A Igreja do Imaculado Blog
- O Sagrado Zodíaco de Blog –

Apesar de não ser muito adepto das artes divinatórias, uma das coisas que se aprende mal se ganha a vestimenta de sacerdote de Blog (túnica marroquina e fio dental), é a distinguir as sagradas formações estrelares de Blog; que são iguais ás constelações do Zodíaco ortodoxo, mas com a adição de “Suzi a alternadora”, que é composta por oito estrelas e se encontra directamente por baixo da via láctea.

Como estamos em época estival em que todos querem descontrair e gozar os prazeres da vida, um pouco de aconselhamento vem sempre a calhar; e perante a indisponibilidade de Paulo Cardoso, aqui vai:

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Aquário (21/01 a 19/02)

É nesta época que você se encontra no seu elemento, e embora a areia possa ser incómoda por vezes; basta que a mantenha longe da vaselina para que tudo corra bem.

Antes de ir de férias certifique-se que limpou os filtros e utilizou o algicida correcto. Trate de si! Se há coisa que dá cabo do ambiente num instante, é um aquário com cheiro a peixe morto.

Peixes (20/02 a 20/03)

Apesar desse seu olhar fixo e vítreo lá no fundo bate um coração mamífero. Este ano saia desse pântano de monotonia e lance-se na lota da vida; um “peixão” como você não deve deixar-se moer pela inércia e o aborrecimento.

Os nativos do seu signo são conhecidos pela sua apetência pelos desportos aquáticos, mas evite o excesso de sol, pois arrisca-se a escamar.

Carneiro (21/03 a 20/04)

Você é teimoso(a) como o raio; e ainda por cima retorcido(a). Mas não desespere, pois a teimosia pode ser transformada em perseverança, e ser retorcido(a) nunca fez mal a ninguém; dando até bastante jeito para fazer frente ás dificuldades.

Antes de ir para a praia, aproveite para ir à tosquia. Embora possa ser bastante “kinky” em privado, em público o excesso de lã pode condená-lo(a) ao anátema (e a ficar “a seco” também)

Touro (21/04 a 21/05)

Finalmente as merecidas férias após um ano inteiro de árduo labor. Não se deixe levar pelo stress ou pelo que possa ter a mais na cabeça; mande isso para trás das costas e arranje alguém que “marre” por si. De preferência com a mesma envergadura para manter o estilo.

Evite as águas turvas, isto se quiser chegar incólume à temporada das corridas.

Gémeos (22/05 a 22/06)

Os nativos deste signo têm uma simetria que os caracteriza. E embora no caso das mulheres seja óptimo para poupar nas operações aos seios, nos homens pode traduzir-se numa mania de querer estar em dois lados ao mesmo tempo.

Neste último caso aconselhamos uma certa calma e a utilização de ajuda mecânica ou electrónica. Dizem que o telemóvel é o ideal para juntar dois pontos opostos; mas será melhor desligá-lo. Férias são férias…

Caranguejo (22/06 a 22/07)

Estamos numa altura perigosa para os(as) nativos(as) de Caranguejo (bem como para os(as) de navalheira, santola e sapateira), especialmente para os mais cheiinhos(as) e corados(as). Mas não desespere. O que há mais para aí é quem queira ser comido e sem sucesso algum.

Lembre-se que não é uma cadelinha qualquer e não se deixe acompanhar com menos do que “Colares Chittas” ou um “Reisling” decente. Isso do “amor e uma cabana” só é bom enquanto não chove.

Leão (23/07 a 23/08)

Má altura para si e todos os relacionados com este signo (mesmo os sportinguistas), a não ser que seja leão-marinho; pois aí o caso muda completamente. A praia fez-se para o lazer e a descontracção.

Abandone esse ar sisudo. Já basta o handicap que é ter que andar com esse casaco de peles e cabeleira à Marco Paulo. Em vez de rugir aprenda a ronronar, e boas caçadas.

Virgem (24/08 a 23/09)

Este é um signo raro, e segundo as estatísticas há mais virgens no Fundão que em Coina; mas isso também é algo que se remedeia depressa caso se queira.

A praia não é propriamente o seu elemento. Mas entre a discoteca à noite e as areias banhadas pelas ondas rumorejantes (e mesmo com a ajuda de umas tequillas), é bem possível que venha a querer mudar de signo.

Não seria o primeiro(a) que lhe tomava o gosto…

Balança (24/09 a 23/10)

Essa dieta ainda vai dar cabo de si. Tem que se preocupar menos com o signo e mais com o que está por detrás disso tudo. Seja mentalmente equilibrado e quanto ao resto deixe a natureza actuar.

Quase toda a gente acaba por ter a possibilidade de ver o Cometa Halley pelo menos uma vez na vida (se é que me faço entender). Use roupas leves.

Escorpião (24/10 a 22/11)

Você é mauzinho(a)! Essa mania de andar sempre a picar os outros ainda lhe vai trazer dissabores. Mas quanto à praia não vemos problema algum, a não ser que um banhista mais míope o(a) confunda com um crustáceo.

Evite adormecer na toalha de barriga para baixo. Se esse ferrão cai, ficará com o traseiro mais furado que um queijo suíço.

Sagitário (23/11 a 21/12)

Você tem uma tendência inata para apontar essa coisa sempre para o local errado, o que só lhe dá dores de cabeça; e depois essa mania da espiritualidade não ajuda nada, pois a antiguidade clássica foi inventada por professoras octogenárias com a mania das grandezas.

Comece a pensar mais com o que tem entre os quartos traseiros e esqueça tudo o que lhe ensinaram sobre princesas. Como se diz no mundo do espectáculo – “Depois da tenda ás escuras, são todos artistas de circo”.

Capricórnio (22/12 a 20/01)

Isso de ser cabrito(a) montês(a) tem as suas vantagens, pois não há como uns bons pinotes para criar ambiente.

Para os nativos com ascendente “seagoat” a coisa ainda estará melhor, pois pinotes dentro de água são o máximo e dá sempre jeito para contentar um(a) namorado(a) surfista.

Não faça refeições pesadas. Pois com tanto movimento ainda apanha uma congestão.

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E ficamos por aqui com a nossa rubrica astrológica. Avisando desde já que não aceitamos reclamações ou pedidos de indemnização por má utilização dos conselhos aqui dados.

Façam sexo seguro (os mais tímidos peçam que lho façam com jeitinho)

Música de Fundo
“C’est La Vie” – Robbie Nevil