A Igreja do Imaculado Blog
O Post de Aniversário da Sacerdotisa

Malta! Venho interromper este descanso sabático para dar os parabéns a Vanus de Blog, a nossa sacerdotisa do 2º Anel (Círculo Interior), que comemora hoje mais um aniversário.

Que Blog lhe permita mais um monte de anos ao seu serviço (e com os diminutos honorários que aufere), são os meus votos e de toda a tripulação desta espécie de culto Extra-terrestre.

Parabéns! Vanus de Blog…

Música de Fundo
“La Folie” – Stranglers

Nem Tudo o Que Balança Cai
- Especialmente se nos estivermos nas tintas para o balanço –

Não há nada que eu possa escrever aqui e que venha dar algum sentido aos debates das Presidenciais, à vida em geral, ou até mesmo a este blog; é “porque sim” e pronto. Não há explicações a dar.

Seria mais ou menos por esta altura em que eu deveria começar a “engraxar” os meus “queridos e fiéis leitores” (espantosamente até existem alguns) ou a gabar as virtudes da verdadeira e pura amizade que se cria através dos nossos “esfreganços” pelo éter.

Se o/a caro/a leitor/a é daqueles que usa cuecas ou boxers com ursinhos e cita o “Principezinho” a propósito de tudo, pode fazer de conta que eu fiz tudo o que enunciei antes com uma lágrima a sulcar-me a face comovida, e desejo-lhe um bom 2006.

Para os outros (os tais que têm os pés mais perto da terra; e por tal com melhores possibilidades de dar um bom impulso) venho apenas deixar um abraço ou beijo descomprometido (para evitar problemas inter-blogs), e desejar-vos um bom ano de 2006.

Sim! Que aqui este vosso amigo só voltará para o ano que vem; a não ser que vítima do demónio do álcool ou de um “bit” mais bem atestado, decida faltar a essa promessa e venha para aqui disparatar.

Entretanto até lá, vou aproveitar a minha prenda (acima em foto) e dar uso à teleobjectiva…

Música de Fundo
“Picture of You” – Boyzone

O Amaldiçoado Relógio de Família
- Onde se vê até onde pode chegar o Natal e também como se iniciam as tradições familiares… -

Nunca vos apresentei o meu irmão. Além de mais novo é também como se fosse a minha imagem em negativo, excepto na cor. Um pouco à semelhança das aventuras do Super-Homem em banda desenhada, o meu irmão nasceu no Planeta Bizarro onde tudo é ao contrário do nosso (temo que esta tirada apenas seja compreendida por irredutíveis fãs de BD).

Mas para evitar mais descrições, peço-vos só que acrediteis na minha palavra.

Quanto ao relógio dispensa apresentações. É de bolso e tem um cromado agressivo, no estilo de uma carraça metálica cujo habitat fosse o pára-choques de um cadillac. E sofre de uma saúde periclitante, como se vai ver a seguir.

Mas comecemos.

Aí pela quinta vez que o meu sobrinho Rodrigo veio perguntar discretamente quando se abriam os presentes, decidimos finalmente lançarmo-nos àquilo que todos os anos deixa a minha sala parecida com a Broadway, após o desfile do final da última guerra mundial. A abertura dos presentes.

Todos os anos aparece algo para animar a cerimónia; e este ano calhou a vez ao relógio.

A culpa foi toda da minha mãe que nunca o devia ter oferecido. Mas como lhe tinham “saído” dois num sorteio e era modelo de bolso, achou por bem dar um a cada filho como se de preciosas relíquias se tratasse.

É claro que quando (seguindo minuciosamente um folheto com instruções em espanhol) retirei a patilha de segurança para permitir que o meu entrasse em funcionamento, ele decidindo desperdiçar a oportunidade, ficou ali de ponteiros parados alardeando a sua cromada indiferença.

Tomei isso como uma afronta pessoal e fui sentar-me no meu “sanctum” a tentar abri-lo com um x-acto. Pus os óculos de leitura na ponta do nariz e tirei uma pilha (não iriam acreditar nas coisas que eu tenho nas gavetas, e que acabam por ser úteis de dez em dez anos)… Dizia eu que tirei da gaveta uma pilha do modelo 377, e me preparei para a trocar pela outra pressupostamente exaurida.

Vindo dos confins da sala de onde nunca deveria ter daído, o meu irmão entrou e tirando-me o relógio da mão, decidiu utilizar os seus dotes de primata adulto para abrir a caixa e revelar o mecanismo.

Infelizmente o destino detesta o meu irmão. E a primeira coisa que lhe fez, foi permitir que a ponta do x-acto resvalasse na caixa cromada, gravando nesta um profundo sulco que terminava num igualmente profundo corte aberto no polegar do referido primata.

Após nos brindar com alguns exemplos da sua extensa colecção de impropérios lá se acalmou, permitindo que eu recuperasse o indiferente relógio, que agora parecia sorrir com aquele risco sulcando-lhe a face brilhante.

Evitando a todo o custo qualquer discussão sobre os cuidados a ter com objectos cortantes, entalei a lâmina numa abertura lateral e abri a caixa. O mecanismo era diminuto. Sendo mantido no centro do relógio por uma armação de plástico branco, como um solitário coração mecânico.

Por essa altura, o meu irmão de curativo já feito testava o funcionamento do seu; cujos ponteiros giravam calmamente, tal como todos os ponteiros deveriam girar.

Após substituir a pilha com todo o cuidado, constatei (tal como esperava) que o defeito era do relógio que continuava teimosamente inactivo.

Demonstrando que não tinha aprendido nada com o episódio anterior, o meu irmão aproximou-se e decidiu ressuscitá-lo como a um escaravelho atordoado, pegando-lhe pela roda de dar corda enquanto com um dedo lhe dava piparotes animadores.

O facto de se tratar de um indivíduo pouco paciente, também não ajudou nada. Pois escassos minutos após, o relógio vítima de um piparote mais animado entrou em queda livre e foi estilhaçar o vidro contra o mosaico do chão.

Tudo teria acabado ali se eu tivesse uma pá e uma vassoura.

Com alguma curiosidade sobre o resultado obtido, o meu irmão baixou-se e apanhou o relógio. Enfiando no processo o indicador através do mostrador e do vidro estilhaçado do falecido relógio, que teve assim direito a uma vingança póstuma.

Um pouco surpreendido, vi o meu irmão a sacudir o dedo que o relógio abocanhara teimosamente como um fox-terrier. Parecendo que afinal o tal escaravelho cromado resolvera retaliar pelos maus tratos. Conseguimos acalmá-lo o suficiente para conseguir desencaixar o relógio, mas o mal já estava feito.

Mal lhe foi feito o curativo à segunda ferida, decidiu desfazer-se do relógio que lhe coubera em sorte, e teimou em oferecer-mo. Agradeci diplomaticamente, certifiquei-me do bom funcionamento da máquina e acabei por aceitar a proposta do meu filho, trocando-o pelos cheques FNAC que ele nunca usa.

Na verdade fico muito melhor com o avariado. Fechei-o dentro de uma caixa em vidro acrílico que selei com cola rápida, e coloquei-o na estante frente à minha secretária, de onde o posso vigiar facilmente.

Um dia algum dos meus descendentes o mostrará a uma visita, explicando que se trata de um relógio amaldiçoado que está na família há gerações. E o relógio contemplá-los-á com o seu mostrador estropiado, sorrindo sardónicamente através do vidro; onde se abre um orifício ensanguentado como uma boca obscena.

Música de Fundo
“L’Apprenti de Sorcier”
Paul Dukas (Berliner Philarmonica Orchestra)

O Comovente Conto de Natal (esboço para episódio-piloto)
- Uma história banal, sobre pobrezinhos, palhinhas, meninos de pilinhas mirradinhas, vacas, virgens e um ou outro rei mago que passe –

Toda a acção se passa na Alameda D. Afonso Henriques em Lisboa. A voz do narrador que faz igualmente de Blog (papel representado pelo Sr. Matos Maia), informa o público que o empresário José das Neves e a sua amiga Maria das Dores, tendo-se esquecido de confirmar a reserva na Pensão Josefina (águas frias & quentes) e sem terem onde se acoitar. Foram sentar-se na esplanada da Cafetaria da Fonte Luminosa.

A noite de Natal está fria à brava, e Maria sente o vento morder-lhe a pele através das meias de rede. Abrindo a cesta de verga com o farnel, tira uma garrafa de tinto cuidadosamente acondicionada numa carapuça de palhinha, e pede a José que gentilmente lhe sirva o paio.

As ruas estão desertas, e apenas o anúncio em néon da Igreja Maná abençoa complacente a Fonte Luminosa, paradoxalmente ás escuras.

Aproximando-se pela “esquerda baixa”, três motociclistas param as suas máquinas em frente à esplanada, e um deles aproxima-se para pedir informações sobre uma estrela cadente.

José informa-o que se tratava de um 727 da SATA, e que por essa altura já devia ter aterrado na Portela, convidando-o gentilmente para um tinto com uma rodelinha de paio (por ser época festiva).

Um pouco desiludido o “motoqueiro” chama os amigos, e olhando finalmente para a garrafa que jaze na sua cama de palhas, junta surpreso as mãos em sinal de adoração – Quinta do Côtto 1995? Porra! Vocês andam mesmo a curtir bem…

Satisfeito com o elogio, José ia passando em redor pedacinhos de broa acompanhados por um delicioso paio de Terras do Bouro; que segundo as suas palavras, “se fosse melhor, teria que subir ao céu” (coisa que o seu há muito tempo não fazia).

Os convidados sentaram-se em redor da mesa de alumínio, enxotando um enorme e escanzelado cão cinzento, que deambulava por ali ao cheiro do paio. – Abra lá o vinho, pá! – Disse um dos motociclistas, que era negro e tinha escritas as palavras “Da Weasel” nas costas do blusão.

Um dos amigos admoestou-o pela sua gula, tratando-o pelo nome (Baltazar) e avisando que aquilo não era o Bairro Amarelo. Após o que propôs que se retribuísse a hospitalidade.

Baltazar, envergonhado, tirou das suas vestes uma pequena caixa; e oferecendo-a a José e Maria, perguntou-lhes se precisavam de mortalhas ou se usavam cachimbo. O segundo motociclista empunhou um frasco de bolso e oferecendo em redor, colocou-o sobre a mesa.

O terceiro, não tendo o que oferecer, roubou a carteira ao segundo e tentou colocá-la em cima da mesa como oferta; mas foi descoberto e impulsionado por um pontapé no traseiro em direcção à churrasqueira para comprar meio frango assado.

Desconfiado, ainda olhou para traz, mas toda a gente lhe assegurou que não abririam a garrafa sem ele ter chegado com o frango. Pelo que se encaminhou para a esquina lentamente, após o que a câmara o perdeu de vista.

No céu não se passa nada. As estrelas não mexem, já não vão haver mais aterragens hoje, e se Deus existisse estava-se a rir à brava; pois nessa noite está sempre toda a gente à espera de qualquer coisa e ninguém sabe bem o quê.

É nesta altura que apareceu o pastor. Usava o característico fato de três peças, com um pequeno “pin” na lapela dizendo – “Venha a Cristo! Pergunte-me como.” – Era um pastor Maná.

Irado de início, pois pensava que lhe estavam a prejudicar o “franchising”, tentou escorraçar o grupo de peregrinos da esplanada. Apelidando-os de idólatras e chulos, insistindo para que (segundo as suas palavras) “arrancassem dali mais o menino Jesus”.

É então que, chegado da Churrasqueira do Chile (que ainda é longe), Gaspar faz uma entrada triunfal empunhando meio frango com piri-piri, um pacote de batata “Saloinha” e acompanhado por uma jovem que coxeava como se tivesse perdido uma ferradura.

Ao encarar com os recém-chegados o pastor empalideceu, sumindo-se um pouco mais dentro do fato, como se este tivesse compartimentos secretos onde se ia escondendo aos pedaços.

Empunhando um sapato onde se notava a falta de um salto, a jovem constatou com ar resignado. – Este negócio anda uma miséria. A não ser que algum de vocês esteja interessado, isto hoje nem vai dar para as capas.

O pastor deslizou por detrás de José que se encontrava distraído com o decote da recém-chegada, e desapareceu na noite em direcção ao seu rebanho; enquanto Belchior perguntava distraidamente se era muito caro.

Maria, não sabendo se estavam a referir-se ao sapateiro ou a outro tipo de serviços, engalinhou e apelidando a outra de “mulher perdida”, “barregã” e “vaca”, tentou agredi-la com a garrafa, sem ter em conta que o vinho acumula pé com a idade; motivo pelo qual levou (e com muita razão) um estalo de José, que carinhosamente depositou a garrafa novamente nas palhinhas.

Agradecida pela defesa da sua honra, Cátia Sofia (Estavam à espera de quê? Que se chamasse Madalena?) beliscou discretamente a nádega esquerda de José, perguntando jocosamente – Que conversa é aquela? A mulher é virgem, ou quê?

- Tá neura. – Respondeu ele com ar enfadado – É a primeira vez que vem a Lisboa, não havia vaga na pensão e ainda por cima vamos ter que regressar no comboio-correio que pára em todas as estações e apeadeiros.

- Deixe lá! Há pior… - Disse ela para o animar - Eu ainda hoje “fiz” um bacano todo produzido, e quando dei por isso o tipo aproveitou-se de eu estar no bidé e “bateu asa” sem pagar. Por acaso era parecido com um que estava aí há pouco… E que tal se abrisse a garrafita?

José sorriu e mirando-lhe novamente o decote (que pelos vistos era uma das paisagens mais contempladas por aquelas paragens) espetou o bico do saca-rolhas através do gargalo com o precioso néctar, quando uma voz ensurdecedora como a do trovão soou por cima do IST. – Ímpios! Que ides fazer com o meu filho? – Após o, que um cone de luz cegante e abrasadora incidiu sobre a mesa da esplanada, mostrando que ali nada havia para ver.

Ficou no ar um leve aroma a bacon tostado, que logo se dissipou em direcção aos ventiladores do Metropolitano. O Profeta de Blog que saía nessa altura do Bora-Bora deu a gratificação ao porteiro e ergueu os olhos ao céu. – Porquê, Senhor? E logo na noite de Natal?...

- Perguntas bem, pá! – Responderam-lhe do alto – Mas este ano a Festa de Natal estava num nível tão baixo, que até acho que foi o La Féria que encenou aquela merda. Olha, não ligues. Passa logo por cá que eu vou abrir um Quinta do Côtto de 95…

Música de Fundo
“Twisted Transístor” – Korn

O Postal de Natal para as Girls (V2.0)
- Agora não quero reclamações, ouviram?... –

Após a onda de reclamações e mails anónimos em relação à foto do mocinho anterior, venho já avisar as minhas queridas leitoras que não há mais. Ou ficam com este, ou acabou-se.

O rapaz vem mais do que recomendado por tudo o que é mulher (que eu conheça) desde “pitas” a “matronas”, tendo até recebido voto favorável da minha prima Cecília que ficou famosa na família por uma vez ter recusado o Jeremy Irons (coisa pouca, porque eu recusava-o também).

Já não falando da estopada que é, um pobre velho como eu ter que andar a calcorrear a Net em busca de coisas que não aprecia (gajos, claro); podendo em vez disso estar diligentemente a trabalhar, ou até mesmo a frequentar sites mais marotos.

Mas eu não me importo de fazer um pequeno sacrifício pelas minhas leitoras. A não ser que se armem em ingratas e venham mais uma vez por aí abaixo com aquelas teorias de “barriga cheia” – “Ah, é feiote…”, “Não é assim tão bonito…” ou “Isso não é nada! O meu marido era bem mais giro, e mesmo assim corri com ele…” – Porque nesse caso vai para lá a minha primeira escolha, que era Mr Magoo a posar para a Vogue.

Vou compartilhar um segredo convosco, mocinhas. Não é a afirmação de grande exigência e de standards elevados que define alguém, mas sim os resultados que obtém. Por isso, se alguma aí tiver melhor, agradeça a Blog a sua bem-aventurança. Ou então que reze fervorosamente para que Blog lho acrescente (dizem que mais uns centímetros dão sempre jeito.

Nota – Este post não é propositadamente curto para afrontar as leitoras, mas é sim à medida do tempo que disponho, que neste momento é a coisa mais curta que tenho.

Música de Fundo
“She Moves (in misterious ways)” – U2

O Postal de Natal (VM)
- E porque a variedade é o segredo da dieta mediterrânica… -

Que raio de Boas Festas se pode desejar a homens?

Homem que é homem só tem as festas que lhe possam fazer num momento de agrado, e deve ser quase tão circunspecto nestas coisas como um agente funerário; apenas um pouco mais sorridente.

Sim, que vida de homem é triste mesmo.

Alguém ultimamente tem ouvido falar de alguns festejos ligados à masculinidade (excepto o “Festival do Viagra” em Dortmund)? Pois, nem eu.

Mas um homem não se queixa; pelo menos nunca publicamente.

Apesar da descriminação e do ostracismo a que somos condenados, nós os homens, carregamos em silêncio o nosso fardo. Fardo esse que é o de ser o eterno fornecedor; desde coxas de mamute e peles de urso (há mulheres que pensam ainda que é do homem que se extrai a “pele de urso”) até ADN em boas condições para o processamento da reprodução.

Já li em blogs aqui à volta, mulheres a queixarem-se do “período”, dos filhos, dos maridos e sei lá mais o quê.

Os homens (e acho que não arrisco demasiado ao dizer que falo por uma razoável maioria) queixam-se apenas de uma coisa; do chinfrim.

É claro que há sempre uma minoria que acompanha tudo o que faz (e o que não faz, também) com o alarido característico dos galináceos; mas são apenas excepções que valorizam a regra.

Homem que se preze nem sequer faz conversa disso. E se alguém se arriscar a lhe desejar um Feliz Natal, o mais certo é ouvir como resposta – Olha, Vai tu!...

Música de Fundo
“Welcome to the Jungle” – Guns n’Roses

O Postal de Natal (VF)
- Um pouco escrito à pressa, mas tentando não ser demasiado pindérico… -

Podia vir aqui dar-vos música tipo discutir a actualidade política, afirmando que o Jorge Coelho está a ficar tão “morcão” como o “avô Jerónimo” (agora quer que toda a esquerda desista a favor da múmia), mas isso não seria justo.

É que hoje vai ser o grandioso jantar do pessoal das Instalações Especiais, e estou aqui a escrever nomes em cartões com anjinhos para pregar nas garrafas de JB15 (Miss Entropia está destacada para assistir à parte correspondente ao gineceu), pelo que a minha inspiração desceu ao nível da de um construtor civil.

Assim, venho hoje desejar Boas Festas apenas ás leitoras.

Faço isto não só porque deste modo os posts “rendem mais”, mas também porque penso que a maioria dos representantes do sexo masculino, não apreciaria devidamente a foto acima (embora haja uma minoria que sempre “encherá o olho” com esta oferta).

A foto, minhas queridas, é uma alegoria.

O rapaz tem tudo. É giro (segundo a minha consultora para estes assuntos), está despido QB, e recicla; o que demonstra ser também inteligente. Ah, e o latão é da cor deste blog; o que é sempre boa publicidade.

Claro que há sempre um certo cuidado a manter, minhas amigas; pois a alegoria da foto consiste no facto de ser inteligente e reciclar, e é uma advertência para aquelas poucas que ainda não o sabem (as outras, basta que apreciem a foto).

Tudo o que perde a razão de existir se torna reciclável. Desde aos automóveis ás cuecas Sloggi, passando pelos sentimentos. Por isso, caras leitoras, nada de deixar por fazer, usar, dizer, amar ou arriscar (não necessariamente por esta ordem). É a frase que vos envio, escrita neste cartão de Boas Festas.

Aos leitores do sexo masculino peço um pouco mais de paciência, pois como é socialmente aceite, os cavalheiros vêm sempre depois.

Para alguém que se sinta excluído do que eu disse até agora, é porque talvez na verdade exista uma razão. A esses só posso dizer que o Natal é uma época em que devemos olhar para os outros como se de nós se tratasse. Aproveitai este espírito e ide dar sangue!...

Música de Fundo
“Been Caught Stealing” – Jane’s Addiction

A Igreja do Imaculado Blog
- O Amiguinho Imaginário –

Antes do mais, não é nada disso que estão para aí a pensar; seus hereges… "este" não tem nada de imaginário.

Há algum tempo (e embora na infância achasse que isso era coisa para quem não os conseguia ter a sério) achei que não faria mal algum experimentar; apesar de os exemplos que tenho visto ultimamente, não terem abonado a favor de tal exercício académico.

Criei então um amiguinho imaginário que viesse comentar o meu blog. E já que cada um faz o que mais gosta com os seus amiguinhos imaginários, decidi que ele não iria dizer bem de mim de modo abjecto (pois além de soar a falso, os amigos mesmo que imaginários devem dizer a verdade), nem declamar-me frases desconchavadas em línguas que eu não dominasse verdadeiramente (o que embora sendo cómico, acaba por se notar à légua).

Optei então por um Masai (que é o modelo mais económico, pois salta muito e é movido a leite não pasteurizado) e “coloquei-o” à guarda de uma freira com nome de automóvel “gama alta”.

Para não dar muito trabalho, achei que o desgraçado poderia tentar aprender português (o que já é o suficiente para o fazer figurar na galeria dos mártires de Blog) enquanto intercalava algumas palavras inglesas apenas para disfarçar.

É claro que o poderia pôr a falar num inglês coloquial bastante razoável (embora eu não seja propriamente um Milton), mas existem nuances da sintaxe e expressões idiomáticas que ao serem transpostas me iriam denunciar claramente.

Depois deste Caderno de Encargos (CE) com tantas Condições Técnicas Especiais (CTE’s), lá coloquei o tipo a responder-me em dois ou três posts lá para baixo.

Mas logo ao primeiro, apesar de até dar para fazer umas piadas a coisa não me agradou.

Falar com avatares de si próprio sem parecer completamente idiota, é algo reservado a génios poéticos tipo Fernando Pessoa; todos os outros (incluindo “yours truly”) correm o risco de se tornarem ridículos.

Por isso antes que de facto tal aconteça, peço desculpa aos cerca de cinquenta curiosos que foram visitar o Shadu, e deste me despeço com um afectuoso recado – Meu caro, se decidires vir para estes lados, não deixes de me visitar pois até te poderei arranjar um emprego como ajudante de canalizador. Embora este possa ser igualmente imaginário...

Música de Fundo
“Franz Ferdinand” – Walk Away

Sonhos de Blog
- Não se tratando de uma receita para esta época festiva, alguns pode-se comer e outros são uma autêntica festa… -

A Irmã Vanus que acumula as funções de sacerdotisa com as de pitonisa (porque usa “pitons” nas suas chuteiras) interpretou há dias um dos meus sonhos. E embora a sua análise possa ser discutível (o facto de eu sonhar com gémeas, quer apenas dizer que normalmente repito aquilo que gosto), não vou aqui discutir as minhas actividades oníricas.

Por outro lado, ao atentar nos termos utilizados para aferição reparei que necessitavam de algumas correcções, pois aparentemente teriam sido traduzidos do esperanto recorrendo ao Google.

Como a Igreja do Imaculado Blog sempre acarinhou e incentivou os seus fiéis a sonhar (em alguns casos recorrendo até a substâncias controladas), decidimos publicar aqui um léxico já corrigido, que vos poderá ajudar a descobrir o que anda o vosso cérebro a fazer enquanto dormem descansadamente.

E assim deixo-vos com…

O Significado dos Sonhos

(Edição revista e aumentada)

Acariciar

Acariciar uma criança significa possíveis problemas com a lei.

No caso de ser mulher, poderá querer dizer que quando o seu amante lhe lambe os seios, é porque tem apenas saudades da ama.

Acariciar uma pessoa ainda jovem - Sexualidade saudável, desde que não dancem os dois com garrafas de água na mão.

Acariciar uma pessoa de idade avançada, são saudades da infância ou tentativa de demonstrar que não se tem problemas em trabalhar num lar para idosos.

Alegria

Se for alegria moderada, significa que tem sentido de humor

Alegria excessiva, significa que não deve aceitar cigarros de estranhos, ou então fumá-los apenas com filtro.

Amante

Se for apaixonado/a e bonito/a, significa cansaço e necessidade de beber imensos líquidos.

Se for uma zanga nos sonhos, significa que o futuro lhe reserva uma alteração na sua vida amorosa.

Anão

Ver um anão significa que está a precisar de trocar de lentes. Se vir uma anã, significa que para si até os mais ínfimos detalhes são importantes; não apague a luz ou poderá perdê-la.

Buraco

Significa que é uma pessoa de ideias fixas. Sair de um buraco é sinal que se sente pronto para outra.

Camisa

Se sonhar com uma camisa suja, significa que vai ter problemas domésticos; especialmente se aquela mancha for de batom.

Chupar

Para as mulheres significa abnegação e amor pelo próximo. Se for homem é sinal que se está prestes a ser abandonado (neste caso é natural que chupe no dedo).

Corpo

Sonhar com o nosso próprio corpo significa solidão. O corpo de outra pessoa significa divertimento. Sonhar com um corpo perfeito significa mania das grandezas, e que tarde ou cedo acabará por sonhar com o seu próprio corpo (ou seja, solidão novamente).

Desejar

Ter um desejo significa que o seu equipamento está a funcionar perfeitamente. Desejar uma coisa, significa que num futuro próximo terá que fazer algo por alguém.

Receber um desejo significa que necessita ter cuidado; se for mulher corra à farmácia e compre a pílula do dia seguinte.

Despir

Estar nu num sonho, significa que tem senso prático e não perde tempo com conversa da treta.

Estar a despir-se significa que está a caminho de obter algo. Ver gente conhecida nua, significa que vai ter benefícios em breve; isto é ainda mais evidente se isso acontecer ao tocar à campainha de uma das suas vizinhas para pedir uma chávena de açúcar.

Enterro

Se for o funeral de um amigo é sinal que a sua vida ficou mais pobre; se for de um inimigo, belisque-se para verificar se está a sonhar ou não.

Se sonhar que está a enterrar algo, verifique qual o tipo de instrumento que está a utilizar.

Fantasia

Se for mulher e sonhar com fantasias, significa que o seu parceiro não tarda a estar em maus lençóis.

Se for ele a sonhar com fantasias, além de estar em maus lençóis, significa que lhe vai sair caro também.

Gémeos

Se sonhar com gémeos/as, é porque se trata de uma pessoa que se multiplica em esforços para levar seja o que for até ao fim. Dar à luz gémeos, significa que as suas férias desse ano se encontram comprometidas (neste último caso, se for homem, quer apenas dizer que tem problemas intestinais).

Gemido

Se sonhar com gemidos, é porque tem “mau dormir” e possivelmente estará a dar pontapés no seu parceiro/a.

Herói

Se sonhar que é um herói é porque é parvo/a. Os heróis não sonham; agem!

Homem/Mulher

Se é mulher e sonha com um homem; precisa de uma mudança na sua vida. Se é homem e sonha com uma mulher, está perdido se tiver tendência a falar durante o sono. Se for o marido da mulher que sonha com um homem, acorde depressa e dê-lhe um estalo.

Jovem

Se é um velho e sonha que é jovem, acorde depressa e tente aproveitar essa erecção. Este sonho significa que a sua felicidade só dura até você urinar.

Se é velha e sonha que é jovem, quer dizer que ultimamente tem gasto demasiado em esteticistas.

Massagem

Massagem significa descontracção e paz de espírito. Ser massajado em local público é indicação que receberá uma intimação do tribunal para responder num processo por conduta indecente.

Milagre

Desilusão e consequente perda de confiança. Acreditar em milagres, mesmo em sonhos, é sinal de ingenuidade a ponto de acreditar no significado dos sonhos.

Militar

Sonhar com um militar quer dizer que é alguém que aprecia as regras, embora seja pouco imaginativo no que toca a posições sexuais.

Ser militar num sonho pode indicar apenas que vestiu cuecas demasiado justas.

Morder

Sonhar que morde alguém pode significar raiva incontida. Se for homem e sonhar que é mordido por uma mulher, acorde e levante os lençóis; a sua parceira poderá estar a tentar fazer-lhe uma surpresa (veja mais acima “chupar”).

Mulher

Se é homem e sonhar com mulher conhecida são aborrecimentos. Com mulher desconhecida; novidade. Se sonhar com uma mulher grávida, mude imediatamente os seus números de telefone.

Neste último caso, se você for mulher reviste a carteira ao seu parceiro e veja-lhe a lista de contactos no telemóvel.

Nádegas

Sonhar com nádegas significa que os seus sonhos se estão a realizar. Se o sonho for recorrente, tenha sempre à mão um bom lubrificante à base de água (KY® é bastante bom).

Nudez

Significa desejos íntimos e persistentes. Se a nudez for completa significa igualmente que não terá surpresas; a não ser que se trate de um encontro combinado por IRC.

Olho

Sente-se perseguido e vigiado. Se o olho estiver muito perto, pode ser apenas alguém que está a tentar acordá-lo/a.

Ombros

Ver ombros em sonhos é sinal que finalmente se livrou de algum chato/a. Se os ombros forem seus, verifique se a cabeça se encontra bem atarraxada neles.

Par

Para um homem sonhar com um par de qualquer coisa é muito bom (excepto se forem cornos); especialmente se forem meias de nylon. Vire-se para o outro lado e veja a quem pertencem. Se não conseguir virar-se é mau sinal, pois pode tratar-se de um travesti.

Se é mulher e sonhar que vê um par de sapatos bonitos, significa que tem que ser rápida. Nos saldos, um momento de distracção fará com que outra os apanhe.

Paraíso

Os sonhos sobre o paraíso são sempre contraditórios. Para os homens este está sempre repleto de mulheres jovens e bonitas.

Para as mulheres, cheio de tipos de meia-idade com ar endinheirado.

Sexo

Manter relações sexuais durante o sonho é mais divertido para quem o/a vê dormir.

Os homens costumam morder o lábio inferior, agitando-se um pouco enquanto sonham.

Nas mulheres pouco se nota, exceptuando algumas que no fim procuram o telefone ás apalpadelas na mesa-de-cabeceira para pedir “room service”.

Sonhar

Sonhar que se está a sonhar denota uma personalidade complicada. Normalmente estas pessoas quando despertas apresentam um ar aparvalhado, e têm tendência para andar pela casa em pijama.

Uivo

Cães a uivarem significa má vizinhança e invejas. Se for homem e sonhar com uma mulher a uivar, peça-lhe o número de telefone para a convidar novamente.

Se for mulher e sonhar com um homem a uivar, peça-lhe desculpa; e para a próxima tenha mais cuidado com o joelhinho…

Velha/o

É um sonho desperdiçado. Rebobine e tente novamente.

Velório

Sonhar com velórios é uma estopada; principalmente se a assistência for composta exclusivamente por pessoas idosas, pois vai passar a noite toda a ouvir falar do futuro que “nos espera a todos”.

Tente sair desse sonho para dar uma saltada ao bar mais próximo.

Vestido

Se é mulher significa que está prestes a receber algo. Se é homem e o está a ver no chão, apresse-se antes que ela se comece a preocupar com o pó que ele está a apanhar e se levante.

Zebra

Se é brasileiro/a acorde e vá apostar no “jogo do bicho”.

Se for uma fatiota de Carnaval, recuse-se a ocupar a parte traseira (digo isto porque sei o que fiz a uma num sonho anterior).

Nota Final - Os leitores que tenham tido sonhos que queiram ver interpretados pelos peritos da Igreja do Imaculado Blog (IIB), poderão solicitá-lo nos comentários de qualquer post. Caso o sonho seja de índole mais íntima, poderão fazer esse pedido por mail. Em casos especiais aceitamos pedidos de consulta presenciais e personalizadas, mas apenas após envio de foto de corpo inteiro e a cores bem como com a apresentação do Boletim de Saúde.

Música de Fundo
“Dream On” – Aerosmith

O Incidente Natalício
- Uma história de Natal com um final mais ou menos feliz… -

Ela acordou estremunhada com o toque insistente da campainha do portão. Resmungando, tirou a manta dos joelhos e correu com o gato que se aninhara no seu colo; àquela hora e logo na noite de Natal, não deveria ser coisa boa.

Espreitou pela janela e viu um tipo barrigudo envolto numa capa que pontapeava os arbustos raivosamente, como se tivesse acabado de receber alguma má notícia. Passou pelo armário da entrada, e tirou a caçadeira do falecido Antunes que mantinha sempre carregada “por causa das moscas”.

Ajeitou o xaile, e maldizendo todos os barrigudos que têm a mania de tocar à porta das pessoas tarde e a más horas encaminhou-se para o portão; enquanto o seu ouvido treinado de tradutora reformada, a informava que o tipo soltava pragas em finlandês fluente. Pelo menos era culto…

Quando se acercou do gradeamento, o homem tirou galantemente o gorro da cabeça e cumprimentou-a com um sotaque arrastado – Boa noite, senhora. Desculpe incomodar, mas o meu veículo avariou-se e necessito de usar um telefone. O meu telemóvel não tem rede aqui…

Ela olhou-o da cabeça aos pés (mais precisamente da cintura para baixo, e depois para cima); ele envergava um abafo de peles grossíssimas que não deixavam ver coisa alguma. Espreitou para a estrada mas não viu nenhum automóvel, pelo que proferiu – É natural. Estamos no interior e aqui poucos têm dessas modernices. Foi muito longe, o acidente? É que daqui não se vê nada.

- Foi a cerca de dois quilómetros – Disse ele. Se não fosse a capa e as botas já tinha gelado. – Depois pensando melhor, acrescentou – É natural que desconfie, mas acredite que não tenho más intenções. Preciso apenas de telefonar para a sede para me virem rebocar. Não demora nada.

- Medo, eu? – Riu-se ela mostrando-lhe a escopeta – Num piscar de olhos fazia-lhe mais um furo nesse traseiro redondo. Mas era uma pena, claro. – Abriu o portão e deixando-o passar guiou-o até casa, observando-o apreciativamente pelo canto do olho.

Quando entraram, o tipo aproximou-se da lareira e aqueceu-se esfregando as mãos. – É uma noite péssima para ficar empanado. E tinha logo que ser hoje.

- Também o que é que você anda a fazer na noite de natal por estradas secundárias? – Perguntou-lhe ela descaradamente – Esta é uma noite para estar em casa, e não para andar por aí a gelar os enfeites de Natal.

Ele riu-se também – Andava a fazer entregas de última hora; e deste modo não vou ter hipótese alguma. Imagino as reclamações que vou receber amanhã. Importa-se que use o seu telefone? Não demoro muito… – Pediu delicadamente, compondo um sorriso amável.

- Está ali naquele canto – Informou a mulher – Esteja à vontade, que eu fico aqui à lareira; isto está um frio que não se pode…

Ela ficou sentada no sofá. E enquanto fingia estar absorvida pelo programa que passava na televisão, observou-o atentamente. Conseguiu ouvi-lo a descompor um tal Snar, novamente num finlandês cheio de ameaças e alusões ordinárias. O cabelo comprido e as barbas faziam-lhe lembrar alguém; mas a sua memória também já não era grande coisa.

Terminado o telefonema ele virou-se, e encarando-a agradeceu – Fico-lhe muito agradecido; agora é só aguardar cerca de uma hora e eles vêm recolher-me. Mas vou esperar lá fora pois não posso deixar as encomendas ali à mão de qualquer um.

Ela reparou-lhe no casaco vermelho que se notava debaixo da capa semi-aberta; fez uma expressão marota e exclamou – Eu sabia! Você é mesmo o Pai Natal. – Reclinou-se um pouco para trás e puxando o roupão para cima até à orla das cuecas, propôs – E que tal se desta vez me desse uma prenda como deve ser? Tenho sido uma boa menina…

Música de Fundo
“Smack My Bitch Up” – The Prodigy

O Funil do Tempo
- Onde o nosso herói descobre que o tempo é um funil ao contrário; e que com um bocadinho de jeito até pode ser usado como chapéu… -

Ainda me lembro dos tempos do fascismo…

Punha-me a caminho da escola com a pasta numa mão, e na outra um saco com uma tangerina e uma carcaça (no tempo em que as carcaças tinham “maminhas”) barrada com margarina Vaqueiro; pois a manteiga Primor era muito cara e ainda havia honestidade suficiente para não terem inventado a “Planta” e chamar-lhe abusivamente margarina.

A escola até nem era má, mas era muito mal frequentada. Acho que nessa altura a maioria das professoras eram recrutadas no Movimento Nacional Feminino, e possivelmente iriam fazer um estágio à Legião Portuguesa (e as mais dedicadas, à Espanha franquista).

Mas a maioria dos meus colegas até eram fixes; e posto que a professora era inegavelmente fascista, posso agora considerar retrospectivamente que seríamos uma espécie de Grupo Infantil Revolucionário Anti-Fascista e Apartidário (G.I.R.A.F.A.); mas é claro que não fazíamos a mínima ideia do que era, excepto talvez que seria ás manchas castanhas.

Era um pouco como viver num circo mas que pertencesse a Tim Burton.

Á nossa frente e sobre o quadro negro em ardósia (aquela fábrica de guinchos arrepiantes, quando o giz estava húmido) tínhamos o crucifixo. Mas ninguém lhe ligava muito, pois já nos bastava a estopada que era ter que gramar a mesma dose aos domingos.

Era uma altura em que a igreja apesar de se dizer separada do estado, acabava por reger uma boa parte da nossa vida; beneficiando de todo o aparelho repressivo pago pelos contribuintes/vítimas. Quem não aparentasse uma religiosidade mediana, acabava por ouvir subtis alusões, e poderiam até perguntar-nos se o nosso pai saía muito à noite ou se os amigos dele tinham todos bicicleta.

Mas adiante, que o artefacto nem é importante para esta história. Embora o seu representante vivo (na altura), um auto-intitulado “Anjo de Portugal” que se vestia como o actual Papa e tinha poses “à” Sarah Bernhardt, seja um dos meus personagens favoritos no que diz respeito ao imaginário católico.

Á mão direita de Cristo, ou seja, à esquerda de quem entra, encontrava-se o Presidente do Concelho Professor Doutor António de Oliveira Salazar; que estando demasiado caduco para aparecer em foto, era representado por uma litografia em que se estilizava o nariz e a poupa "à" Teddy-Boy.

Infelizmente a parte mais importante da sua anatomia (sim, porque nasceu com elas), as botas-de-elástico, não apareciam e só nos restava imaginá-las bicudas e azeitadas como as de qualquer chulo do Intendente.

O Presidente do Conselho era um economista que só sabia as quatro operações e as utilizava nos locais e ocasiões errados (à semelhança do actual candidato a Salazar, Cavaco Silva). Somando no sistema penal e na bordoada, diminuía na cultura e nível de vida, multiplicava-se em desculpas esfarrapadas à ONU por causa das colónias, e dividia as opiniões sobre se estava mesmo vivo ou se éramos governados por um zombie.

No canto direito e vestido de marujo, embora já não tivesse idade para isso, tínhamos o Presidente da República Américo Deus Rodrigues Thomaz (afectuosamente alcunhado de “cabeça de abóbora”), um dos personagens mais cómicos do regime e notório osculador de velhinhas, pretinhas, orfãzinhas e outros diminutivos que não vêm para o caso.

Famoso (um pouco ao estilo de Mário Soares que anda a tentar destroná-lo nos nossos corações e nos livros humorísticos) por tiradas magistrais como – “Já cá não vinha desde a última vez em que cá estive”; era também conhecido por deliciosos episódios em que se levantava a meio dos almoços oficiais, fazendo com que todos se calassem à espera de um discurso, e acabando por apenas pedir para repetir as ervilhas.

Pensando bem, embora a vida em geral tenha melhorado um pouco desde a minha infância, os governos e seus componentes são até bastante parecidos; criando um pouco a convicção que as coisas na verdade pouco mudam.

Na altura, o cromo que tínhamos mais parecido com o Louçã, ainda andava no liceu e chamava-se Arnaldo Matos; e tal como o seu sucessor na galeria das caricaturas políticas, também não dizia coisa que se aproveitasse.

Pelo menos esse não tratava o eleitorado como se fosse uma gaja que andava a tentar engatar. Que isso de “olhos nos olhos” soa-me a letra do Toy, ou a tanga para levar uma boazona até à zona do Cristo-Rei ás duas da manhã.

Por último resta o avô Jerónimo, o “duende que caminha”, mais conhecido como Fantasma. Um mascarado que repete incessantemente as mesmas palavras de todos os seus antecessores, levando o eleitorado a crer que é imortal, tratando-se aínda do fundador do PCP, já falecido (o fundador, e não o PCP. Embora este também esteja "nas lonas").

O tempo do fascismo, sim. Isso é que eram tempos… Foi quando se criaram os ídolos que serviram de modelo aos actuais políticos; que sem dúvida honram a memória daqueles com quem aprenderam a ser o que são.

Música de Fundo
“Zombie Woof” – Frank Zappa

A Igreja do Imaculado Blog
- A troca de “Santinhos”… –

A Igreja do Imaculado Blog como religião é uma anedota. Mas ao menos temos piada; o que é muito mais do que se pode dizer de outros, que oficiam vestidos com saias de renda e preferem que os seus paroquianos morram, a ter que alterar meia dúzia de questões de fundo.

Isto não contando com a tendência, que uma boa parte deles tem para ser demasiado convincente quando prega o amor divino ás criancinhas do coro.

Eu até deixava os crucifixos nas paredes das escolas. Sempre serviriam para lembrar a todas as crianças, que uma religião em que a divindade deixou morrer o seu (alegado) filho por uma questão de marketing, e detentora de um historial de séculos de intolerância, não será a mais indicada para nos pregar a paz e o amor pelo próximo.

Mas depois de ter tido esta ideia, tive outra que considero ainda melhor.

A igreja católica (posto que improdutiva nos termos da própria sociedade capitalista que defende) há séculos que vive da caridade alheia, e um pouco à semelhança dos clubes desportivos, maioritariamente à custa da camada mais desfavorecida da população, tanto monetária como culturalmente.

Além de reinarem plenipotenciáriamente sobre os seus servos sem permitir a mínima abertura à evolução social, sempre tiveram a arrogância de se arvorar em donos da verdade, bem como do único deus alegadamente existente.

Historicamente, quase todas as concessões da igreja ao estado laico, foram “pagas” com privilégios e em alguns casos com cedência de bens imobiliários, como terras e licença para edificação de edifícios dedicados à sua actividade.

Posto isto, penso que estará já na altura de utilizar os mesmos métodos, e finalmente obter algo de concreto e palpável da parte da Igreja Católica. Ou seja, um negócio.

Sugiro pois, que o Estado laico proponha ao Vaticano, a cedência do espaço publicitário em cada escola ocupado por um crucifixo de tamanho médio (30cm, não mais), em troca da retirada da proibição de uso do preservativo por parte dos seus fiéis.

Sendo esta medida destinada a evitar que os membros da nossa sociedade que não sabem distinguir a filosofia da teimosia pura, morram ingloriamente e apenas devido à inveja daqueles que por imperativo profissional estão impedidos de ter relações sexuais.

Caso a transacção não se viesse a realizar por intransigência desse grupo religioso, sempre haveria a hipótese de retirar os crucifixos das escolas, ou melhor ainda, para evitar protestos por parte dos seguidores mais acérrimos, deixar-se-iam os crucifixozinhos. Mas todos eles seriam encimados por um cartaz de advertência com os seguintes dizeres:

“Ser crucificado não é nada em comparação com o que sofrerás se apanhares SIDA! Por amor de Deus, nunca te esqueças do preservativo…”

Música de Fundo
“Foxtrot Uniform Charlie Kilo” – Bloodhound Gang

Piqueno Poema Pessoal (PPP-ML)
- “Passear por estes campos à beira das coisas, é um supremo bem que não se alcança, senão a caminho do nosso destino.” (Ruy Cinatti) –

Fui punk fui comunista
falei alto e baixei crista
abdiquei da liberdade
ao embarcar numa lista
mesmo assim perdi o tacho
pois não era um bom sacrista

Em Lisboa fui Pessoa
fui Pessanha quase em Espanha
e só não fui Sá-Carneiro
pois não gosto do Barreiro

Fui Ary no Piaui
fui Espanca em Vila Franca
até fui Gaspar Simões
apesar das comichões

Tive lutas sindicais
com empregadas lascivas
converti-me aos capitais
passei férias nas Maldivas

Do Mário Henrique Leiria
ficou-me o gosto pelo Gin
gritei com Almada Negreiros
“morra Dantas, morra pim…”

Quis ter uma livraria
queimei dinheiro em papel
mas conhecia poetas
e então abri um bordel

Música de Fundo
“Last Good Day of The Year” – Cousteau