TheOldMan

2012-01-03T12:11:00.002Z

Um dia virá em que todos/as sereis julgados (Isaías. ou ali perto)

Foto: Net

2012

Mensagem de Ano Novo de Sua Velocidade TheOldMan, Pontifex Maximus da Fé. Que se endereça aos Fiéis num dia gélido e envergando apenas uns finíssimos calções de Verão.

Irmãos. Se ligarmos ao que os Incas diziam, o fim do mundo não tarda aí. Pelo que penso ser este ano propenso à satisfação de todos os desejos reprimidos, e à vingança de todas as pequenas afrontas (reais ou imaginárias) que têm afligido muita gente nos últimos tempos.

O ano que passou deixou-nos assistir a alguns momentos memoráveis. Como é o exemplo flagrante da família de Sócrates, que em poucos anos atingiu uma desafogada posição financeira; e sem que o seu mais proeminente membro tivesse que tirar uma licenciatura, ou se rebaixasse a jogar futebol por um qualquer clubzeco ranhoso.

Outro acontecimento importante passou-se na Coreia do Norte, onde governava aquele rapaz gorducho, o Quim. Que deixou o negócio de família para o filho que curiosamente também se chama Quim. Infelizmente o rapaz não herdou a sagacidade dos seus maiores. Pelo que o pessoal do comando estratégico já foi instruído para não fazer lançamentos sem segunda confirmação. Não vá o rapaz confundir o botão dos mísseis, com o que serve para alertar a copa que lhe envia os cheeseburgers.

Mas como isto é um blog sério e não quero ser acusado de parcialidade, aqui vai a resenha do ano passado, apresentada de um modo mais ou menos cronológico e isento.

Janeiro

- Pela primeira vez no Brasil, elevam uma mulher ao posto mais alto da nação, sem que seja para melhor lhe mirar o traseiro.

- Se a personalidade é como um bom vinho, sem dúvida que as de Carlos Castro e Renato Seabra seriam “de pacote”; pelo que nunca se percebeu porque raio é que este último usou um saca-rolhas.

- Cavaco Silva é reeleito Presidente da República por todos os abstencionistas que num esforço hercúleo para perpetuar o sistema, ficam a dormir até tarde numa percentagem que não há memória ter ocorrido antes.

- No Egipto, a população exige que Hosni Mubarak seja embalsamado com todas as honras devidas a um Faraó. As Nações Unidas recusam-se a permitir que tal seja feito com o ditador ainda vivo.

Fevereiro

- Após nove anos morta no chão da sua cozinha, uma idosa ultrapassa a barreira do silêncio. Permitindo que finalmente se comece a falar desses casos que afinal são bem mais frequentes do que se pensa.

- O Bloco de Esquerda informa que vai apresentar uma Moção de Censura ao Governo. – Porreiro, pá!... – Foi a pronta resposta do Primeiro-Ministro.

- Hosni Mubarak abandona o Egipto com “armas e bagagens” (e mais uns trocos), deixando para trás 685 mortos e cerca de 5000 feridos. Os Líbios pensando que Khadafi é como Mubarak, tentam também correr com ele. Este responde apenas – Não me façam rir, que injectei agora o botox…

Março

- Khadafi contra-ataca. Alguns líbios começam a arrepender-se de ter comprado o franchising aos egípcios.

- O Bloco de Esquerda vê a sua moção de censura chumbada no Parlamento. Louçã faz uma birra ao bom estilo da velha UDP; e afirma que ainda um dia lhe pedirão para assumir o cargo de 1º Ministro. Entretanto um paramédico mede-lhe a tensão arterial, ostentando um semblante grave e expressão preocupada.

- Um sismo de magnitude 8.9 assola o Japão. Provocando um desastre nuclear de consequências graves; e acabando por mostrar ao mundo o que significa honra e abnegação (dois vocábulos que no nosso país apenas se encontram em obras literárias antigas).

- José Sócrates esvazia as gavetas da sua secretária em São Bento. E tirando da parede o diploma emoldurado, decide trocá-lo por uma licenciatura em filosofia.

- Devido a uma cunha metida por S. Pedro, Artur Agostinho passa a relatar todos os jogos da Liga Angélica a contar para a taça dos Pecadores Arrependidos. Começa a constar pelo Céu, que nem ali se está a salvo da praga das cunhas.

Abril

- Pelo menos num dia deste mês sabemos que o que nos dizem é mentira.

- O único acontecimento de nota neste mês não é tanto o casamento do Príncipe William com Kate Middleton; mas o facto de a irmã desta (Pippa) ter na verdade um traseiro maravilhosamente bem feito. A boa nova percorre quase toda a Europa.

Maio

- Barack Obama transforma Osama Bin Laden em mais uma inspiração para videojogos, dando novo alento ao já estafado termo “headshot”.

- Dominique Strauss-Kahn é vítima de uma armadilha que impede a sua candidatura à presidência da República Francesa. Em sinal de agradecimento, as empregadas de limpeza do Eliseu oferecem a Sarkozy uma almofada ortopédica quase nova.

Junho

- O PSD ganha as eleições com 38,63% dos votos. Pedro Passos Coelho sorri por cinco minutos, até começar a ter a sensação que ganhar eleições pode não ser propriamente considerado uma vitória.

- Angélico Vieira morre em acidente de viação. E pela primeira vez (no que me diz respeito) presencio um costume estranho que consiste em aplaudir funerais entusiasticamente. Só o tempo dirá se é uma epidemia de mau gosto ou apenas um caso pontual.

- O governo anuncia a criação de um imposto especial de 50% sobre o subsídio de Natal acima do salário mínimo nacional. Esta iniciativa provoca imediatamente descontentamento e repúdio por parte do meu patrão (e outros que tais), que desde 2009 se habituou a guardar esse dinheiro para si próprio em vez de o ter que entregar ao estado (ou a nós).

Julho

- Após uma tal Ingrid ter ido à sua página no facebook acusá-lo de ter um pénis minúsculo, Anders Breivik destrambelha de vez e mata 77 pessoas em Oslo, na Noruega; assegurando um lugar nos anais da psicopatologia.

- Amy Winehouse consegue finalmente emular completamente Janis Joplin. Desde os desaires amorosos até à dependência de tudo o que é substância; acabando por morrer com a mesma idade e deixando para trás uma igualmente numerosa série de broncas. Também cantava muito bem.

Agosto

- Uma vez que a crise económica impediu os britânicos de passarem as suas habituais férias no estrangeiro, estes decidiram virar-se para o mercado interno. Dando origem a uma onda de “overbooking” em hotéis, ao aumento do cheiro a urina e vomitado nas vielas londrinas, e a uma já esperada onda de pilhagens que se prolongou por toda a época balnear. Para solucionar este problema, a câmara alta decide atribuir um subsídio no ano seguinte para que todos eles voltem a ir fazer distúrbios para a terra dos outros.

Setembro

- Após se ter esquivado o máximo que lhe foi possível, o Governo português lá decide a contra-gosto admitir que Alberto João Jardim poderá ter gasto um pouco mais do que devia. (No momento em que isto é escrito, encontra-se já em curso um plano de contingência, que consiste em mandar-lhe mais algum dinheiro)

Outubro

- Morre Steve Jobs, que não sendo exactamente simpático; pelo menos contribuiu substancialmente para o progresso da tecnologia de informação (bastante mais do que se poderá dizer sobre a maioria de outros “ilustres” defuntos).

- Passos Coelho avisa os pensionistas e funcionários públicos, de que o Natal se encontra oficialmente adiado “sine die”.

- Inebriado por doses industriais de veneno de “peixe balão” (botox), Khadafi toma-se pela encarnação de Salah al-Din Yusuf ibn Ayub, e sai à rua para um “banho de multidão”. Multidão esta que acaba por o executar com grande “requinte oriental”. Já não há ditadores como antigamente.

- Cristina Kirchner é reeleita presidente da Argentina. Encarando uma possível morte por cancro na tiróide, decide virar-se para as Falkland e recomeçar a chatear os Ingleses na esperança que estes lhe abreviem a sua já miserável existência.

- Duarte Lima livra-se finalmente da fama de santarrão que lhe teria sido injustamente atribuída. Provando indubitavelmente que o facto de se conseguir resistir a um cancro, não transforma ninguém automaticamente em boa pessoa.

- O Primeiro-Ministro grego decide tentar desresponsabilizar-se da bronca em que o país está metido; à conta de um referendo. Ângela Merkel aconselha-lhe “juizinho”, dizendo que quem viveu tanto tempo de ruínas e colunas caídas, também pode aguentar mais uns anitos.

Novembro

- Sílvio Berlusconi decide finalmente aproveitar a merecida reforma e almejar a uma velhice tranquila, juntamente com o seu gineceu de assistentes e um suprimento astronómico de vasodilatadores.

- Portugal bate nos desgraçados dos Bósnios, apenas para ir fazer mais uma figura triste no Campeonato Europeu de Futebol.

- O ajudante do Rei de Espanha, agora chama-se Rajoy (Sapatero dava-lhe um ar mais democrático e produtivo)

Dezembro

- Inexplicavelmente ocorrem casos de combustão espontânea em algumas portagens por esse país afora. Teresa Guilherme jura que não foi nenhum concorrente da “Casa dos Segredos”

- Falha o acordo para revisão do tratado de Lisboa. Mais tarde concluir-se-á que o problema era o nome.

- Cesária Évora parte, deixando atrás de si apenas “sodade”.

- Morre o Quim segundo, filho do primeiro e pai do terceiro. Como têm todos as mesmas trombas, ninguém na Coreia do Norte irá notar a diferença.

E já agora, passem um bom ano se puderem!...

Música de Fundo

It's The End Of The World As We Know It - R.E.M. (link)

2011-12-30T10:41:00.002Z

Spring Flowers by Norman Rockwell

Auld Lang Syne

(by Robert Burns)

Should old acquaintance be forgot,
and never brought to mind ?
Should old acquaintance be forgot,
and old lang syne ?

For auld lang syne, my dear,
for auld lang syne,
we'll take a cup of kindness yet,
for auld lang syne.

And surely you’ll buy your pint cup !
and surely I’ll buy mine !
And we'll take a cup o’ kindness yet,
for auld lang syne.

We two have run about the slopes,
and picked the daisies fine ;
But we’ve wandered many a weary foot,
since auld lang syne.

We two have paddled in the stream,
from morning sun till diner ;
But seas between us broad have roared
since auld lang syne.

And there’s a hand my trusty friend !
And give us a hand o’ thine !
And we’ll take a right good-will draught,
for auld lang syne.

E bom 2012 para todos!

2011-12-20T16:37:00.000Z

Mais um para o "Clube dos Ditadores Mortos"

Foto: Net

Como me encontro a meio de uma fase “não-produtiva” – e também porque Kim Jong-Il não merece um post – aqui vai o repost de um texto já com cinco anos. Escrito igualmente em Dezembro para assinalar o auspicioso desaparecimento de Augusto Pinochet.

A Patuscada

- Um reencontro de velhos amigos, um desfiar de reminiscências, uma celebração da amizade… -

Era uma fria manhã de Dezembro. Na velha cabana construída com musgosos troncos, nas escarpas inacessíveis de uma qualquer sinistra e anónima montanha; um velho de nariz adunco vigiava a frigideira onde fritava camarões.

Algures atrás de si, a porta ecoou duas sonoras pancadas como se fosse um gongo chinês, assustando as gralhas das árvores em volta; o que provocou um reboliço parecido com um congresso de bruxas em aceso debate.

Olhando de relance o calendário onde dois gatinhos assinalavam o mês de Dezembro, encaminhou-se para a fonte do ruído arrastando pelo chão as solas das botas de modelo italiano e resmungando entre dentes. Girou a chave quatro vezes para a esquerda na fechadura de aspecto moderno, e escancarando a porta contemplou o recém-chegado por cima dos óculos.

- Só te esperava para amanhã – Proferiu, dirigindo-se a um ancião de aspecto gorducho que transportava consigo duas garrafas de vinho branco – Até pensava que era o miúdo, pois mandei-o há pouco comprar malaguetas à vila…

- Despachei-me mais cedo. Aliás, a coisa estava a tornar-se aborrecida e decidi apanhar o transporte um dia antes – respondeu o interlocutor, entortando o bigode num sorriso quase imperceptível – Imaginas que aqueles pelintras, em vez de me oferecerem a festa de despedida com procissão e tudo como estava combinado, se limitaram a fazer-me um churrasquinho? – Depois um pouco mais calmo, continuou – Bem… Trouxe-te duas garrafas de “Santa Inés” branco para acompanhar os camarões. O tipo da alfândega queria deitar-lhes a luva, mas quando lhe disse que eram para ti acagaçou-se.

- Fizeste bem, Augusto – Respondeu o anfitrião – Esses gajos têm memória curta, e ás vezes é preciso refrescar-lha. Mas entra, que isso aí fora está um gelo que não se pode… Deixa as garrafas a refrescar na soleira, que aqui ninguém rouba nada.

Sempre a arrastar as botas pelo soalho, conduziu o visitante a um cadeirão perto da lareira. – Serve-te de um porto, que o miúdo deve estar aí a chegar e eu mando-o acender a lareira.

- Miúdo? Mas qual miúdo, António? – Perguntou finalmente o outro

- O Rosa Casaco. Lembras-te? Aquele que me fez o servicinho do general aviador e da secretária brasileira. – Respondeu o do nariz adunco – É um puto porreiro! Até emprestou umas fotos minhas ao Múrias, para este fazer um livro comemorativo do centenário. O Adolfo encontrou-o por aí e enviou-mo (o Casaco, claro). Tem sido uma grande ajuda, que eu nesta idade não posso fazer trabalhos pesados.

- O Adolfo? Não me digas que o Adolfo está cá. - Disse Augusto, surpreendido – Eu tinha uma admiração pelo gajo… Era doido como uma catatua, mas fazia uma “kartoffelsalat” de se lhe tirar o chapéu…

- Então não sabes? O Adolfo agora é Presidente da Junta. – Informou António com um sorriso maroto – Chamou para cá toda a malta dele, e estabeleceram-se com um negócio de montarias ao javali, para turistas. Trouxe o Heinrich, o Herman gordo…

- Quem? O Herman José?

- Não, pá! O Hermann Göring. Aquele tipo que andava agarrado ao pó, e usava o cinto pelos sovacos como o Obelix. – António, casquinhou uma risada escarninha; mais parecendo o som de um par de maracas – Ainda me lembro quando lhe trocámos a heroína por “fluorescente trifósforo”. O gajo durante um tempo quando saía à noite, até parecia um pirilampo gigante com aquela peida enorme a brilhar no escuro.

Augusto suspirou de alívio – Se eu soubesse que vocês se divertiam tanto, tinha vindo mais cedo. Ainda por cima, já estava a ficar com falta de desculpas para faltar às audiências. E ia metendo em sarilhos aquele rapaz do Supremo que me andava a fazer o jeito.

Entretanto a porta abriu-se intempestivamente, dando entrada a Rosa Casaco que afogueado se dirigiu ao fogão com expressão preocupada – O Professor Salazar desculpe a demora, mas eles não tinham malaguetas e só consegui trazer pimenta de cayenne. Espero que os camarões não se tenham queimado…

- O quê? - Berrou Oliveira Salazar na sua voz de velha – Não tinham piri-piri? Isto é uma choldra! Bem dizia o Américo Thomaz que esta merda aqui é um inferno. Só tenho coisas que me ralem…

Música de Fundo

“Bang Bang You’re Dead” – Dirty Pretty Things (link)

2011-12-01T21:18:00.002Z

Anjo de Aço

É contra mim que exerço esta violência em não escrever. Como se ao amordaçar-me punisse alguma transgressão eventualmente cometida.

Mas não sinto culpa alguma que justifique esse facto.

Culpa seria curiosamente desculpa para essa espécie de culpado silêncio, e logo por ela própria obviamente desculpado. Mas não.

Nada do que sinto é publicável. Nada do que escrevo é compreensível, senão para mim. E eu, compreendo-me perfeitamente sem qualquer necessidade de escrever seja o que for.

Sejam estas linhas, uma história divertida ou uma acesa diatribe contra qualquer um desses óbvios alvos, que facilmente se podem escolher entre todas as coisas que estão mal feitas neste mundo.

É este o meu modo de ser violento. Não falar, não escrever, não estar aqui.

Voltarei, novamente, quando a raiva voltar a adormecer... mais uma vez.

Até já.

Música de Fundo

Vision (O Euchari In Leta Via) - Hildegard Von Bingen (link)

2011-11-11T12:06:00.002Z

Foto: NET

11 do 11 do 11

- Post feito de encomenda para este passatempo e que pressupostamente estaria já “Redigido & Publicado”, aí pelas 11 horas e onze minutos do dia 11 de Novembro de 2011 (Mas não… Azarucho!) –

Carta de amor a disfarçar à brava, mas na verdade a dar com os pés…

Meu amor, é tal a angústia que me aflige em relação ao que tenho para dizer que a única e aflitiva imagem que me vem à mente, é a do Duarte Lima a tocar órgão em ceroulas e utilizando uma máscara com o rosto do Marinho Pinto ao mais puro estilo do Fantasma da Ópera.

E é assim neste fatídico dia tão esperado pelos amantes da numerologia (pois é mais uma fonte de receita), que o grosso cabo que segurava o meu coração rompeu os últimos fios que o ligavam a algo tão belo que nunca o expressámos por palavras. Não fosse tal coisa quebrar o encantamento que envolvia o nosso mundo.

A confirmar as palavras de Ellie Crystal, uma blogueira que se apresenta como exploradora da metafísica do mundo ("Existe uma sincronia interessante no fato de que muitos eventos estão associados com o número 11"), venho anunciar-te que o nosso amor acabou.

Não acabou no convulsivo estertor de uma acutilante punhalada, mas definhou sim, como se uma insidiosa anemia o consumisse; fazendo-nos contemplar diariamente a sua pálida face. Num repetido prenúncio de morte.

É tão fácil desculparmo-nos com qualquer coisa insignificante (basta olhar para a frase da parva da Ellie), que não resisto ao fascínio da data (da hora não, pois já passa das 11h 11m) e às potencialidades que se apresentam às inúmeras actividades que poderão ser dinamizadas em determinados dias expressamente dedicados a isso.

Diz o jornal SOL (esse famoso blog pago e em papel) que hoje é o “dia dos solteiros, uma altura em que quem está sem par sai em busca do romance”. E como vês, daqui a pouco já é meio-dia e ainda não consegui terminar esta carta; de modo a poder iniciar a minha nova actividade de sair em busca de romance.

Infelizmente é um pouco como ir à caça. Pois quem sai em busca de romance, trá-lo para casa já morto como se fosse uma perdiz ou um pato-marreco (o que em alguns casos, pode ser assustadoramente similar).

Combinámos em tempos que se isto acontecesse, não usaríamos aqueles subterfúgios do tipo - “a culpa é toda minha”, “não é por causa de ti”, etc – Mas a verdade é que me estou nas tintas pois a nossa relação atingiu uma tal apatia, que a minha expressão apaixonada pode ser copiada por qualquer jogador de poker e usada por ele durante os campeonatos da modalidade.

O 11 do 11 do 11 é realmente um dia fatídico, mas apenas se não compartilhares comigo o infinito tédio que me provoca a nossa relação. Penso aliás que o tédio é o único sentimento que compartilhamos actualmente, e que devíamos apreciá-lo devidamente; pois é algo de belo que se for acarinhado, nos transformará (espero) em absolutos estranhos que não se reconhecerão ao se cruzarem um dia na rua.

Desejo-te então um feliz 11 do 11 do 11… Eu sei que vou ter.

Música de Fundo

Everybody’s Changing – Keane (link)

2011-11-01T17:02:00.003Z

foto: NET

O Incomparável Mr. Tweety

- ESPECIAL “Dia de los Muertos” –

Mr. Tweety não morre!

Embora não seja exactamente eterno, o meu canário é como o “Duende que Caminha”. E renova a sua existência de cada vez que substituo uma bola de penas amarelas por outra exactamente igual, atribuindo-lhe a mesma designação (penso que este é o 4º). O que vai perpetuando a dinastia, assim como o nome que corre de boca em boca pelas varandas da vizinhança; tal como o do “Fantasma” pelos trilhos verdejantes da selva.

Mas chega de BD e vamos ao que interessa.

Há seis meses Mr. Tweety começou a morrer. Uma manhã aproximei-me da gaiola para lhe dar a dose diária de “vitaminas” (um eufemismo para frutose, dextrose e outros “speeds” naturais) que o ajuda a “aquecer os reactores”, e reparei que tinha uma pequena ferida no abdómen (se é que as aves têm disso); mesmo junto à junção com uma das patas.

Sem grandes preocupações agarrei-o, e com um “cotonette” apliquei mercurocromo sobre a lesão.

Aparentemente foi o mesmo que aplicar uma compressa quente na face exposta de um glaciar. Pois alguns dias depois a chaga tinha-se transformado num alto, que após duas ou três semanas se transformara numa esfera envolta em penas que se assemelhava a algo saído de um dos filmes da série “Alien”. A qualquer momento eu esperava que o sólido se cindisse, revelando uma criatura gritante e ameaçadora com duas, três, ou mesmo quatro fileiras de dentes assustadoramente afiados (tenho fotos para documentar o facto, mas garanto que são assaz repugnantes).

Mr. Tweety estava condenado!

A morte que eu lhe vaticinava, estava pois pendente dos caprichos da genética; sendo apenas uma questão de tempo.

Levado pela minha filosofia pessoal, ponderei durante algum tempo as hipóteses de:

a) Libertá-lo deixando a resolução de todo o caso nas mãos do cosmos.

b) Rapidamente e de modo indolor “abreviar-lhe” o sofrimento; ou

c) Deixar a natureza seguir o seu curso (a famosa “Lei do Menor Esforço”) e aguardar os consequentes resultados.

Ganhou a hipótese c). Reforçada pelo argumento de a presente condição não lhe estar (aparentemente) a provocar qualquer dor. Apenas o desconforto inerente a ter algo como uma bola de ping-pong a desestabilizar o precário equilíbrio sobre o seu poleiro favorito.

E os dias foram passando como nuvens sobre um campo de girassóis (homenagem a Inês Pedrosa), arrastando consigo a poeira do tempo e uma ténue nuvem de insignificantes realidades.

Começámos pois a preparar a sua sucessão.

Mas a morte não vinha. E Mr. Tweety continuava teimosamente a viver; tal como uma daquelas tias endinheiradas que todos os parentes esperam que morra, mas que de cada vez que eles abrem todas as janelas na esperança que ela apanhe uma pneumonia, apenas ganha mais vitalidade com o ar fresco da manhã.

Consequentemente as nossas atenções foram-se dispersando noutras direcções, até que uma manhã em que me debrucei sobre a gaiola para - como é hábito - assobiar alguns acordes da “Flauta Mágica” de Mozart (é uma das minhas experiências sobre “condicionamento animal”, mas os resultados são patéticos), descobri no fundo da gaiola uma indefinível massa de aspecto ignóbil, de onde despontavam trocistas algumas penas amarelas.

No seu poleiro habitual a um canto da gaiola, Mr. Tweety absolutamente incólume e escorreito, debicava com uma expressão “blasé” a orla do plástico que resguarda o seu habitat, para que não me encha a cozinha de alpista e outras merdas.

Debati com o meu filho a hipótese de dissecar aquela abominação que jazia inocentemente no fundo da gaiola como um ovo de serpente à espera de ser chocado. Mas o bom senso prevaleceu. E para evitar conviver com aquela repugnante incógnita, despachámo-lo lestamente pelo “túnel de porcelana”; não fosse o tal ovo eclodir e provar ser alguma espécie de embrião vudu que se apoderasse de todos nós durante o sono.

Mr. Tweety voltou ao seu velho hábito de titubear pelo poleiro ao som da música que ponho a tocar na cozinha enquanto preparo o jantar. Caindo ocasionalmente (já o fazia antes) no fundo da gaiola, e levantando-se bruscamente para aparentar um ar digno e imperturbável. Voltou também a acompanhar-me enquanto assobio a “Flauta Mágica” de Mozart ao pequeno-almoço. E pela parte que lhe toca, é como se todos os acontecimentos que decorreram nos últimos meses, tivessem acontecido a um qualquer outro canário que não ele.

Tudo isto vem reforçar a minha teoria de que Mr. Tweety não morre. Ele é o verdadeiro “Duende que Caminha”!

Feliz “Dia de los Muertos”.

Música de Fundo

Life at Last – Paul Williams (Phantom of the Paradise - OST)

(link)

2011-10-03T20:59:00.004+01:00

Foto: TheOldMan

A Igreja do Imaculado Blog

- A Confissão de TheOldMan – “Sou o Prof. Marcelo do Bairro Amarelo” –

Irmãos! Mal seria se este sermão não começasse com uma “mentira parcial” (ou “meia-verdade”, como gostam de lhe chamar os adeptos do “copo meio-cheio”), pois é do conhecimento geral que em todas as religiões que se utilize a confissão (inclusive a famosa “auto-crítica” na extinta UDP), quem a ela normalmente recorre aproveita para confessar pecadilhos insignificantes ou informações que lhe dá jeito divulgar; deixando no silêncio os verdadeiros pecados “hardcore”, e aquelas coisas que o poderiam envergonhar frente ás catequistas (e escuteiras) da vizinhança.

Como já decerto concluíram, eu vou fazer exactamente o mesmo. Pois a nossa religião quer manter-se a par com as outras. E se tanto os católicos como os judeus ou os muçulmanos têm direito à hipocrisia, nós não somos menos que ninguém e reclamamos igualmente o direito de usufruir dessa benesse inerente a todas as religiões.

Mas isto é um sermão em novo formato, por isso não me posso deixar arrastar para as habituais divagações; embora aparentemente haja clientela para tudo.

Pois. Nos últimos tempos após ter abandonado os pequenos-almoços na cafetaria da D. Odete (Madame Salmonela para os amigos), e ter atravessado a rua em direcção à concorrência, deram-se acontecimentos prodigiosos.

Além de me terem oferecido uma assinatura gratuita (com validade de seis meses) do Jornal de Notícias; a clientela que no outro tugúrio era constituída por decrépitas pensionistas e um ou outro bêbado matinal. É no local onde agora desjejuo (valha-me Blog! Nunca pensei aqui escrever “desjejuo”) maioritariamente composta por pessoas que se dirigem aos empregos (os que os conseguem ainda conservar), matinais apreciadores de moscatel e um ou outro desempregado adepto do “Sistema D”.

A presença deste cadinho de almas amalgamadas a “trouxe-mouxe”, em conjunção com a já citada oferta do JN, fundiu-se numa congregação de fiéis a BLOG (embora a maior parte deles só utilize a Net para ver pornografia ou para uma rápida “saltada” ao Facebook) que bebe os ensinamentos DELE, como se fossem o também já anteriormente citado moscatel.

Mas como todo o bom pregador, a determinada altura deixei-me tentar pelo lado negro (é claro que os que me conhecem, já estão neste momento a desfiar piadas sobre isto como se fossem as contas de um rosário) e sucumbi à tentação de utilizar aquelas almas sedentas da Palavra, para difundir ideias que contrariam a urbanidade, o bom-tom e a concórdia (que confesso, já agora que estamos em maré, não serem assim tão importantes para mim).

Ainda há poucos dias, encontrava-me eu a meio de uma divertida e inspirada homilia, sobre os motivos que levam alguém a interessar-se pela vida íntima de José Castelo Branco; quando na TV apareceu a característica carantonha do “Mussolini dos Carnavais”. E se começou a fazer ouvir o habitual chorrilho de imbecilidades, característico de uma mente perturbada não só pelo exercício continuado do poder despótico, como pelo consumo desregrado do álcool de cana.

Não pensem que isso despertou em mim ira ou maledicência. Até porque na nossa FÉ, fomos abençoados com uma tolerância desmedida para com os pobres espírito (que como sabeis, ganharão qualquer coisa não se sabe o quê, mas só lá mais para o fim…), os boçais, os incultos e aqueles que por infelicidade tenham contraído sífilis. E assim vejam destruídas as suas faculdades cognitivas; a ponto de por piedade os seus semelhantes (termo que como já repararam, neste caso pode ser insultuoso) terem imenso pejo em os desancar como na verdade ás vezes merecem.

Pedi ao Irmão David que mudasse o canal da TV para a SIC Mulher. Pois acho a Oprah muito mais divertida do que o referido emplastro, e a sua voz não me provoca a mesma sensação de um garfo de aço inox a raspar uma placa de vidro temperado. Mas o demo está em todo o lado para nos tentar. E que local seria melhor para isso do que o Bairro Amarelo?

A um canto o “calhordas” que já ia no sétimo “Favaíto”, levantou do Record os olhos míopes que brilhavam atrás de duas verdadeiras vigias de batíscafo, e inquiriu num tom insidioso que nunca alguém lhe ouvira (nessa altura eu deveria ter suspeitado que o demo se apoderara da sua mente calcinada por uma rigorosa dieta de moscatel e jornais desportivos) – E a Madeira? Afinal o que é que você fazia para resolver o problema da Madeira?

Logo no café se instalou um desconfortável silêncio, apenas interrompido pelos esporádicos estalidos provocados pelos mosquitos e melgas presentes, que desesperadamente corriam a suicidar-se no electrocutor suspenso no meio da sala.

Bem… – arenguei eu à congregação, adoptando o dialecto local imbuído de pitoresco coloquialismo – Vocês sabem o que o Daniel de Oliveira disse há uns dias sobre o possível resultado das Eleições Regionais… Aquela cena de os madeirenses ao porem novamente o tipo no poleiro, estarem a afirmar que aprovam todas aquelas trafulhices e que são cúmplices do gajo… – Um unânime e afirmativo aceno percorreu a massa de rostos sérios e expectantes – Pois eu acho que se o tipo ganhar as eleições, devemos alugar a Madeira aos Chineses!

Após esta bombástica declaração dediquei toda a minha atenção à bica dupla, enquanto se instalava um aceso debate cujo gradual vozear ultrapassava já as portas do estabelecimento; fazendo com que algumas curiosas (“coscuvilheiras” não soaria tão bem, embora se aproximasse mais da verdade) vizinhas viessem alternadamente à janela. O que por momentos me fez lembrar aquele divertido jogo, em que se bate com um martelo em roedores que alternadamente saem do tampo de uma mesa.

- Hrrãmmm! – Pigarreei eu tentando captar a atenção dos fiéis, que mercê de uma prodigiosa imaginação viam já o “ajardinado” Funchal pejado de restaurantes chineses e lojas de “inutilidades”. – Escutem! Desde que ocupámos Macau em meados do séc. XVI que temos uma dívida de honra para com o “Celeste Império”. Dívida esta que agora temos possibilidade de saldar, regressando aos áureos dias do "Tratado de Amizade e Comércio Sino-Português" que como todos vocês sabem (esta foi descaradamente para “ganhar” a audiência) só foi assinado 1887; após uma já longa e abusiva ocupação, por parte dos nossos mais manhosos mercadores.

Por esta altura quase todos eles escutavam de olhos luminosos (quem sabe, se do Favaíto…), e “abanos” oscilando como girassóis sob a brisa primaveril das minhas palavras (esta é para ti, Inês Pedrosa).

Continuei – O que proponho, é a cedência temporária do arquipélago da Madeira (com todo o recheio e electrodomésticos) aí por cerca de 400 anos apenas. Passando pois a chamar-se transitoriamente "Região Administrativa Especial da Madeira, da República Popular da China" (RAEM). Tudo isto pela módica quantia de €370,36 mil milhões; que a acreditar nos últimos relatórios é mais ou menos a soma da nossa dívida externa.

- Os Madeirenses que quisessem continuar em Território Nacional (embora muitos deles achem que o local onde actualmente vivem não é Território Nacional, mas sim uma espécie de propriedade privada cercada de água por todos os lados), seriam bem recebidos no Continente onde após “boa cobrança” do cheque chinês, talvez conseguissem arranjar emprego e habitação decentes; integrados no inevitável “boom económico” resultante do aluguer de uma pequena parcela do nosso território, que parece apenas produzir chatices e despesas mal justificadas.

- Os nossos amigos chineses, ficariam por seu lado na posse de um precioso “estaleiro de obra”, onde poderiam guardar os contentores destinados às inúmeras obras que têm na República Popular de Angola. Podendo até aos fins-de-semana convidar o simpático Presidente José Eduardo dos Santos a beber uma “poncha” com eles, e tentar “esfolá-lo” no Casino cuja exploração teríamos cedido ao nosso grande amigo Stanley Ho.

- Tudo isto serviria para acabar com os nossos problemas financeiros mais imediatos; e quem sabe até sair do Euro… O que devido à nossa posição (esquerda baixa) em relação ao resto da Europa, nos permitiria fechar facilmente as fronteiras e começar a cobrar entrada a todos os turistas que quisessem variar da arruinada Grécia, da caótica Espanha e da impotente (é mais o presidente) Itália. Elevando este “jardim (este e não o outro) à beira mar plantado” à glória de outras eras, realizando finalmente o destino do Império, do qual tanto falava Pessoa. E agora desculpem-me, porque tenho que ir trabalhar um bocado…

Com estrelas cintilando no olhar, a irmã da Tininha contemplou-me como se eu fosse um “double Big Mac” com queijo extra (infelizmente a antiga “Miss Traseiro Dourado” sucumbiu aos prazeres terrenos da “junk food”, matando cruelmente uma das minhas mais acarinhadas fantasias) e proferiu em voz maviosa. – Que bonito! Até parece o “Professor Marcelo do Bairro Amarelo”…

Foi nesse momento que o Demo me tentou; e em vez de negar com veemência, fiquei calado…

Sinto que a Fé de Blog se encontra ameaçada, pois a partir de agora dificilmente me levarão a sério por aquelas paragens...

Música de Fundo

Weapon of Choice – Fatboy Slim (link)

2011-09-22T17:04:00.001+01:00

O Profeta Piçarra no início da sua auspiciosa carreira, usando a característica "pochette das relíquias"
(Foto: Net)

As Profecias do Piçarra

- Quando um homem do passado ergue a sua luz bem alto, projectando o seu espírito no futuro; é porque em boa verdade algum ponto deve estar esgaçado no tão famoso “tecido do tempo” -

Foi cedo na minha juventude (e é por essas e por outras que costumo dizer que quase a desperdicei) que me interessei pelo hermetismo, o esoterismo e o oculto em geral. Felizmente antes de me transmutar no “Novo Homem” e desaparecer como Fulcanelli, tive uma crise galopante de hormonas. O que me fez abandonar uma brilhante carreira como alquimista, a favor de objectivos menos longínquos e mais (a)palpáveis.

Ficou-me porém um certo gosto pelo arcano. Especialmente pelas potencialidades humorísticas dos rituais e profecias, tão ao gosto de senhores de meia-idade que usam barbicha “à Frank Zappa”.

No fim-de-semana passado encontrava-me eu à beira-mar, lutando tenazmente (e com uma tenaz) para desvendar os interiores de um teimoso crustáceo, quando o meu olhar ocioso pousou momentaneamente sobre um documentário que passava na TV.

Tratava-se pois de um programa sobre “As Profecias” de Nostradamus. Um famoso vidente que além de epiléptico e cardíaco, devia ser também disléxico. Pois nos últimos quinhentos anos, milhares de pessoas têm gasto milhões de horas e rios de tinta, só para tentar desvendar o significado de uma enorme colecção de quadras, mais dúbias que as justificações do Alberto João Jardim sobre as contas da terra dele.

Isso fez-me lembrar que à semelhança de todas religiões, fraudulentas ou não, a Igreja do Imaculado Blog tem também um Profeta de nome Piçarra, nascido em Alfama tal como ELE (apesar de ímpios terem posto a circular o boato, que Blog não nasceu. Tendo sido sim, inventado).

Deixo-vos pois com um pequeno texto extraído do “Livro Negro de Blog”; e que nunca aqui foi publicado.

***

Venho falar-vos hoje de um famoso visionário e profeta de seu nome Piçarra. Amolador/fadista nascido num rés-do-chão da Rua da Adiça, e conhecido pelas suas premonições de cariz catastrófico.

Apesar da grande dificuldade que qualquer estudioso terá em interpretar os seus textos; pois além de ter uma caligrafia horrível, grande parte das suas visões eram obtidas “sob influência”. Alguns casos (que não este) são de uma arrepiante clareza que não deixa dúvidas.

Um flagrante exemplo que comprova a precisão das suas profecias, é o que seguidamente transcrevemos. Ocorrido no final dos anos setenta do século passado; e cuja trágica génese apenas foi compreendida há poucos anos.

Conta-se que Piçarra vinha um dia do Cais do Sodré onde tinha lanchado uns burriés empurrados a “penálti de branco”, quando ao passar pela rua de S. Julião decidiu aí parar no Arduíno “seboso” (na altura, um conceituado empresário do ramo hoteleiro e fornecedor de carvão), para acabar de atestar com uma das famosas bifanas molhadas “à seboso”; e assim ganhar lastro para empurrar o monociclo da ferramenta até à Praça da Figueira.

Ora, uma das primeiras coisas que qualquer Profeta aprende, é que se pode tornar perigoso misturar bebidas de natureza diferente.

Após deglutir a referida iguaria diluída numa malga de “verde tinto” contrabandeado da Galiza, Piçarra saiu da carvoaria um pouco periclitante e agarrando em ambos os punhos do monociclo, empurrou-o estoicamente pela Rua do Ouro adiante. Por entre as pragas e impropérios, dos automobilistas a quem obrigava a reduzir a velocidade.

Chegado por alturas da Rua de Santa Justa, Blog enviou-lhe um sinal.

Bem… Na verdade foi o “verdasco”, que começando a interagir com toda aquela confusão de ingredientes, acabou por produzir uma elevada concentração de hidrocarbonetos (a saber, CH4). Que ao repassarem as martirizadas carnes do Profeta, se escoaram em direcção à unidade de processamento central, provocando-lhe “visão dupla” acompanhada de uma relativa debilidade nos joelhos.

Piçarra, habituado a revelações, epifanias e outros estados alterados, olhou franzindo o cenho em direcção ao elevador de Santa Justa, que além de duplicado oscilava como uma corda de estendal e profetizou – São dois! São dois! Ai que eles caem os dois!...

Foi de espírito abalado que logrou chegar ao quiosque do Faustino na Praça da Figueira. Onde em frente a uma “Carvalhelhos”, anotou a visão num bilhete de eléctrico que ainda conservamos na nossa Igreja; junto às outras relíquias (mesmo ao lado do prepúcio de Frei Fialho).

Na verdade ignoramos quem foi o idiota que afirmou não ter dúvida que tal episódio profetizou a queda do World Trade Center em 11 de Setembro de 2001. Mas de uma coisa temos porém a certeza. Piçarra, nos muitos anos em que ainda perdurou na sua carreira de profeta e visionário (e também amolador), nunca mais misturou “verde” com “maduro”…

Música de Fundo

A Tendinha – Hermínia Silva (link)

2011-09-15T17:16:00.003+01:00

Foto: Net

A Mais Bela do Universo

- Um título inventado por alguém que nunca receberia o de “O Mais Assertivo de Santo António dos Cavaleiros” -

Embora nunca deixe de apreciar a beleza de uma mulher (ou a beleza em geral), não sou grande apreciador dos concursos subordinados ao tema. Compreendo, é claro, o apelo que tem esse tipo de desfile. Pois a tradição da exposição de “carne fresca” já tem milhares de anos. Embora noutros tempos existisse a possibilidade de a troco de algumas peças de ouro, levar para casa algo mais do que desejos insatisfeitos.

Não que eu faça a apologia da escravatura ou da predominância masculina sobre a mulher como objecto. Só que, fetiche é fetiche (lá estou eu armado em Gertrude Stein) e o “Mercado de Escravos” tem muito pouco em comum com as minhas preferências em “fantasias” e brincadeiras de alcova.

Quanto à motivação das mulheres que vêem aquilo, não estou muito certo. Mas penso, na minha cândida ignorância, que será aproximadamente pela mesma razão que eu vejo o “Top Gear”; embora não conduza nem possua um desses sorvedouros de dinheiro que designam por automóvel.

Mas não nos afastemos do assunto.

Segundo alguns “entendidos”, a beleza não é resultante da perfeição mas sim da particularidade. E com isto não tenho qualquer dificuldade em concordar; posto que ainda há poucos dias fiquei a olhar demoradamente uma jovem de tez cor chocolate (com mais de 70% de cacau), e possuidora de um nariz digno de Cleópatra.

Todo este anterior arrazoado tem a ver com o facto de hoje me terem mostrado a foto da vencedora do concurso Miss Universo, e… Foi uma desilusão!

Não me refiro a uma desilusão tipo derrota do Sporting, ou assim… Nada disso!

Acho que o impacto de tal sensação, só se compara com o que terá sentido o Arquiduque Francisco Ferdinando de Habsburgo-Lorena, quando naquela límpida manhã de Verão em Sarajevo saíra para beber um “expresso”; crente no amor e profunda devoção que os bósnios basbaques colocados à beira da estrada, alegadamente nutririam pela sua arquiducal pessoa.

O bom aspecto é sempre algo de bom. Mas proclamar como “A Mais Bela do Universo” uma quase-fotocópia a cores de Beyoncé Knowles (que embora bonita é igual a milhares de outras “african american”), parece-me um pouco exagerado; isto só para não dizer, ridiculamente pretensioso.

Talvez eu não devesse conjecturar sobre a possibilidade de se tratar de um presente, que algum político ou novo-rico angolano tenha decidido dar-lhe. Isto já não contando com o facto de a sua eleição Miss Angola/Reino Unido ter decorrido em circunstâncias bastante duvidosas (segundo alguns tablóides britânicos e mesmo a Wikipedia).

Mas toda esta caldeirada me faz lembrar um divertido conto de Richard Matheson ("Miss Stardust" escrito em 1955) que li há muitos anos, e no qual a meio do concurso “Miss Stardust” realizado em plena “parolândia” dos Estados Unidos, aterra a nave espacial do “Homem-Couve”. Um irascível ET de aspecto inconcebível e aterrador; que afirmando-se possuidor dos direitos sobre o concurso para toda a galáxia conhecida, exige que o mesmo seja anulado ou comece a aceitar concorrentes do espaço exterior.

Entretanto as coisas começam a complicar-se porque as novas concorrentes vêm acompanhadas dos respectivos pais (qualquer deles tão irascível e inconcebível quanto o “Homem-Couve”) que ameaçam incinerar o nosso planeta, caso as suas respectivas filhas (tão aterradoras, irascíveis e inconcebíveis quanto os progenitores) não recebam o 1º Prémio.

Esqueci-me já de como o “xico esperto” do promotor do evento conseguiu resolver o assunto. Mas não tenho qualquer dúvida de que ele sentiria uma certa empatia (e quem sabe, talvez até sintonia…) para com a organização do concurso “Miss Universo”.

Agora quanto a mim, já que arranjaram o pretensioso título de “Miss Universo”, o mínimo que podem fazer é eleger alguém um pouco mais “único”. Porque a pobre rapariga é tão incaracterística como uma meia-de-leite servida em qualquer pastelaria manhosa da Trafaria.

Música de Fundo

Beauty Contest – No Doubt (link)

2011-09-06T10:31:00.001+01:00

Foto: IMDB

Cronenberg sempre foi um dos meus realizadores favoritos. É um tipo que sabe jogar com a carne, os medos inconscientes e o animal que espreita dentro de todos nós.

É por isso que “A Dangerous Method” faz parte da minha lista de filmes prioritários para os próximos tempos. Quanto mais não seja para confirmar a minha teoria sobre qual foi o tratamento prescrito para a histeria de Sabina Spielrein (no filme interpretada por Keira Knightley).

Enquanto o filme não se encontra disponível no meu circuito habitual, e por tal não o podendo comentar devidamente aqui; deixo-vos um repost de 28 de Abril de 2006. Que calculo será muito útil como base de entendimento para todos os que desejarem ver a película em questão.

Um Amigo Estranho

- Um post que fala das coisas simples da existência, das memórias perdidas no tempo, das salsichas de Viena e da psicopatologia da vida quotidiana -

Quando o conheci ele era apenas um miúdo borbulhento e complexado.

Ziggy (como gostava de ser chamado pela malta) era um tipo banal que admirava Aníbal (o cartaginês, não o Presidente), e projectava quando crescesse tornar-se general, e instaurar em todo o mundo uma ditadura benevolente e cuja filosofia principal se baseava no impulso sexual.

O “grupo do berlinde” constituído por mim, Eugen Bleuler e Sandor Ferenczi, tinha recebido a solene promessa de vir a constituir as futuras “tropas de choque” do regime. Mal podíamos esperar…

Infelizmente os seus projectos foram dificultados pelas inúmeras discussões com a mãe, que lhe dizia repetidamente – Se o que te seduz é a farda, podias ao menos ir para carteiro como o filho da senhora Shultz. Tem boas regalias, e até lhe dão um subsídio para os calções de cabedal…

Mas Scholomo era um frustrado. Uma das coisas que mais o apoquentava era o nome; que assim que pôde mudou de Scholomo Sigismund para Sigmund. O que conduziu a mais uma discussão desta vez com o pai, que o acusou de querer ter um nome mais catita que o dele (naquela altura em Viena, tipos chamados Jacob havia-os ao pontapé), tendo-lhe inclusivamente chamado histérico.

Mais tarde ao cursar a escola médica, Sigmund aproveitou este episódio para fazer um notável trabalho sobre a histeria, que deixou a maior parte dos catedráticos maravilhados, dando gritinhos agudos e arrepelando os cabelos.

Encontrei-o mais tarde em Bratislava, sempre insatisfeito com a sua profissão a que chamava – “Um poço de chatices onde só caem desequilibrados e doidos de toda a espécie…” – e confessou-me que estava farto de Viena. Recusando-se terminantemente a voltar ao consultório, onde a conta do gás já se encontrava por pagar há três meses.

Tentei chamá-lo à razão enumerando as grandes maravilhas de Viena, tal como o Cabaret da Madame Lola, os “pretzels” sempre quentinhos da padaria de Herr Reinman e as salsichas obviamente vienenses.

Mas o tipo alegou que as salsichas lhe faziam lembrar o pai, com quem se encontrava de relações cortadas e chateou-se igualmente comigo. Soube que mais tarde utilizou esta discussão para aperfeiçoar a sua teoria sobre a “inveja do pénis”; mas decidiu limitar a sua aplicação aos casos de pacientes femininos, por vergonha e medo que o acusassem de “efeminado”.

Foi por essa altura que deixou crescer a famosa barba “à Freud”, em formato de tigela para cereais.

Estudar os trabalhos de Leibniz ainda o deprimiu mais. E ao tentar mudar de leituras embrenhou-se na antiguidade clássica, constatando que sofria do mesmo complexo que Édipo; tendo logo aproveitado para publicar uma breve monografia sobre o assunto, a que muito originalmente chamou de “Complexo de Édipo”.

Felizmente ele era um tipo modesto, senão ainda acabaríamos por ter nos compêndios o famoso “Complexo de Freud”.

A última gota de fel na taça das nossas já fracas relações de amizade, foi ele ter utilizado as confidências que eu lhe fizera sobre a minha ligação amorosa com a contabilista da "Spanische Reitschule", publicando-as com o título de “A Interpretação dos Sonhos”; aproveitando para postular o novo modelo do inconsciente que considerava tanto a causa como o efeito da repressão.

E venham cá agora dizer-me que o tipo jogava com o baralho todo…

Insultei-o em pleno “Café Museum” na presença de Carl Jung e de Abrahams, que tinham aparecido para beber um Schnapps de mirtilo (era a especialidade da casa), acusando-o de ser um fingido e de ter um superego. Só parei de o insultar, porque aparentemente tudo o que eu dizia lhe ia servindo para edificar aquelas teorias estapafúrdias que os alienistas tanto gostam.

Apesar de ser a comemoração dos cento e cinquenta anos do seu nascimento, não posso deixar de afirmar que o tipo era um aldrabão, e que todas aquelas teorias eram baseadas nas conversas que tinha com os amigos e na sua própria vida sentimental. Pois como psicanalista era um nabo que mal conseguia hipnotizar uma galinha.

Deixo-vos com este artigo sobre o meu ex-amigo Sigmund Freud (esse ingrato) e vou-me preparar para a sessão de hidroterapia, que o enfermeiro Hans está farto de me abanar pelas fivelas do colete, pois tem o duche frio a correr já há um bom bocado…

Música de Fundo

“Get Off The Couch” – Yellowcard

2011-09-01T21:18:00.000+01:00

Foto by TheOldMan

Business as Usual ou

“O Fugitivo de Sagitário” (Subtítulo algo críptico que apenas fará sentido para um ou dois “iniciados”)

O regresso à “cela gradeada” é sempre uma ocasião memorável que me faz lembrar Camus ou da razão para alguém se tornar num simpático e metódico “serial killer”, que só escolha vítimas enfadonhas e de boçal índole.

Isto porque foi um dia calmo, dado que a minha “entidade empregadora” aproveitou não nos ter pago os subsídios (e mais uns trocos atrasados) para gozar ele próprio férias. Mas todos temos que viver; e eu compreendo que não haja nada mais triste que viver de aparências, especialmente quando se usa um Rolex falso.

Ora sendo eu um optimista quase tão indefectível quanto o Doutor Pangloss, ignorei o contratempo e segui em frente. Pelo que as minhas férias acabaram por se tornar algo entre divertido e alucinante, especialmente no que toca a divertimentos nocturnos; dos quais estou proibido de vos contar o mínimo pormenor. Pois tal relato poderia fazer perigar o bem-estar de alguns bons amigos (um deles tragicamente esposo de uma “kickboxer” não federada, mas com uns “Gastrocnemius” dignos do saudoso Joaquim Agostinho).

Embora rico em peripécias, este meu último período de férias terá que ficar arquivado junto a outros nebulosos segredos. Tais como o depoimento original da Irmã Lúcia ou a receita dos Pasteis de Belém.

E assim deixo-vos com a foto do único acidente aqui documentável, bem como algumas propostas de dísticos a afixar (conforme futuro projecto-lei) nas garrafas de bebidas com médio teor alcoólico. Estudo este resultante de uma minuciosa observação da natureza humana e do consumo de água tónica apenas com limão.

1º - AVISO – O consumo de álcool pode criar-lhe a ilusão de que é mais forte, mais inteligente, mais rápido/a e mais bonito/a que a maioria das pessoas.

2º - AVISO – O consumo de álcool poderá fazê-lo/a crer que sabe cantar.

3º - AVISO – O consumo de álcool é um dos maiores responsáveis pelo facto de vestir essas incríveis calças vermelhas e saltar para a pista, aterrorizando a maioria das amigas da sua filha.

4º - AVISO – O consumo de álcool poderá fazê-la interrogar-se sobre para onde terá ido a sua “lingerie”.

5º - AVISO – O consumo de álcool poderá fazer com que ao acordar possa dar de caras com algo assustador.

6º - AVISO – O consumo de álcool poderá causar distúrbios no “continuum” espaço-tempo, impossibilitando-o/a de ter a percepção do que se terá passado durante várias horas.

7º - AVISO – O consumo de álcool poderá fazê-lo acreditar ser o herdeiro dos misteriosos segredos do Kung-Fu, enquanto na verdade está a ser desancado por um porteiro borbulhento e com o crânio em forma de melão de Almeirim.

8º - AVISO – O consumo de álcool poderá provocar gravidez.

9º - AVISO – O consumo de álcool poderá fazê-lo/a acreditar que consegue conversar com membros do sexo oposto sem os encher de “perdigotos”.

10º - AVISO – O consumo de álcool poderá fazê-la/o acreditar que está a falar muito baixinho.

11º - AVISO – O consumo de álcool poderá convencê-lo/a que ex-namoradas/os ou ex-amantes aguardam ansiosamente que lhes telefone às quatro da madrugada.

12º - AVISO – O com sumo dálcol pudrá darlha iluzão que xcreve muinta bain.

Música de Fundo

I Dont Want to Go to Chelsea – Elvis Costello (link)

2011-08-05T12:17:00.000+01:00

Foto: Net

O Marceneiro e o Mar

- Pequeno conto apresentado a concurso nos primeiros Jogos Florais das Instituições Psiquiátricas do Serviço Nacional de Saúde -

O armário ficara finalmente concluído, assemelhando-se a um mosaico de tempo. Um calendário retroactivo com todos os seus entalhes de marfim rectificados e polidos; encastrados num leito de ébano brilhante como a testa suada de um etíope.

Transportou o móvel cuidadosamente para a balsa, enrolado num cobertor para que não se riscasse contra a amurada. Após verificar a solidez do nó com que o amarrara, ligou o motor; esbatendo-se-lhe a imagem à medida que se embrenhava na névoa baixa que beijava timidamente as águas.

Duas milhas para lá da última bóia da barra parou. As águas límpidas da corrente oceânica revelavam um fundo de areia fina, em que alguns corais tentavam sobreviver agarrando-se desesperadamente a uma ou outra pedra poupada pela força das águas.

Dobrou o cobertor sobre o banco a seu lado e retesando os músculos, fez descer o armário verticalmente para a água, soltando a corda lentamente de modo a que este ficou assente no fundo com a dignidade de um relógio de sala. Dominando com o seu porte hirto as cercanias, onde surpreendidos peixes evolucionavam curiosamente em seu redor.

Ligou novamente o motor para regressar a terra. Por um momento pensou em todo o tempo que representava cada entalhe, cada peça de face, cada compartimento que compunha o armário. Todos esses momentos seriam trocados por algo mais duradouro.

Por cada pedaço de marfim que se soltasse, um coral criaria raiz no substrato da madeira. Alimentando-se desta enquanto se alicerçava para uma estadia de algumas centenas de anos. Por cada brecha aberta nos encaixes das tábuas, um peixe procuraria abrigo das águas revoltas no Inverno ou da luz demasiado brilhante no pino do Verão.

O tempo que gastara/perdera teria finalmente utilidade. E o armário seria apenas uma recordação oculta pelo pequeno recife que a partir dele se criaria.

Em vez de ser admirada e comentada por peritos, a sua arte desta vez serviria para algo muito melhor… Para dar vida.

Estava na altura de tirar umas férias.

Música de Fundo

Still Life – The Horrors (link)

2011-07-21T13:42:00.000+01:00

Foto: Net

A Banhos na Praia do CDS com o Apóstolo e Óculos Gay

- e também um ligeiro vislumbre sobre a tenebrosa conspiração dos amoladores -

Sinto-me um homem dividido!

O caso é que na maioria das ocasiões em que lido com qualquer situação mais específica, dou por mim a efectuar uma segunda análise a partir do exterior. Um pouco como se a meio de uma competição desportiva, descobrisse estar simultaneamente em campo e na bancada.

Esta reflexão semi-esquizofrénica, atinge-me subitamente enquanto gasto a última manhã das primeiras férias, caminhando pelo areal à conversa com o Apóstolo. Não que as nossas conversas sejam desinteressantes, pois versam sobre a natureza humana (o que é o mesmo que dizer “sobre a relatividade”) e o sentido das coisas. Mas é-me impossível evitar ser assolado por simultâneos pensamentos marginais; como um desprevenido átomo atingido traiçoeiramente por improváveis partículas de estranheza.

Acabo por lho confidenciar. Mas enquanto o faço interrogo-me, se isso é algo que se conte a alguém sem correr o risco de ser compulsivamente internado numa unidade psiquiátrica.

- Deve ter também as suas vantagens. - Tentou ele consolar-me – Imagino o jeito que isso deve dar durante o sexo; com as mudanças de ângulo e tudo…

- Só que infelizmente a coisa não funciona assim, Zé António. – Respondi-lhe – Isto não é a TV digital. É mais como tentar escrever um texto com um Revisor de Provas sentado no colo e a dar palpites.

Enquanto explico isto consigo ao mesmo tempo ver-nos a caminhar pelo areal, como se a imagem tivesse passado para o “carro de exteriores” da RTP na Volta a Portugal. A minha expressão concentrada, traduz alguma preocupação sobre o facto de cada vez mais aparecerem amoladores durante a época estival, numa flagrante tentativa de sabotar as nossas férias.

Como todos sabem segundo a consuetudinária crença, de cada vez que se avista um amolador e se ouve o som lamentoso da flauta de Pã, as nuvens começam a aglutinar-se resultando invariavelmente em chuva. Aquela coisa húmida que é a bênção dos agricultores e o terror dos banhistas (isto pode ser um exagero, porque já encontrei na praia coisas que teriam muito mais hipóteses de me assustar).

E ultimamente por algum estranho motivo, o número de “avistamentos” de amoladores tem aumentado de modo preocupante.

Paro ostensivamente para limpar as lentes dos óculos escuros, enquanto sussurro ao meu amigo – Olha! Está ali um com a bicicleta encostada ao Restaurante “O Barbas”.

- Estás a ver coisas, pah!... Deve ser desses óculos maricas que agora trazes para a praia… – Responde sucintamente o apóstolo – É apenas um tipo com a sua bicicleta. O facto de estar completamente vestido, não quer dizer nada.

(Embora me sinta “agradado & agradecido” pela oferta de uns Dolce & Gabanna com lentes “azul celeste”, a minha masculinidade ressente-se de cada vez que os uso; a não ser que esteja em calções de banho ou mesmo nu. O que quer dizer que só os uso na praia. Mas adiante…)

Em boa verdade até nem era uma visão assim tão alarmante, pois o que se encontrava numa pequena bagageira sobre a roda traseira poderia ser um saco desportivo em vez da inquietante “caixa da ferramenta”, e o tipo parecia mais interessado nos atributos estéticos das banhistas do que em perscrutar os céus na mira de nuvens negras.

Decidi abandonar o assunto, e continuámos a percorrer o areal imersos nos meandros das complicadas relações inter-pessoais; e debatendo a possibilidade de o Facebook, poder eventualmente vir a ser mais tarde (se é que não acontece já) usado como instrumento de espionagem para devassar a privacidade do cidadão comum.

Talvez impulsionado pela nossa animada conversa, o Sol chegou mais rápido ao ponto em que costumamos abandonar a praia. Dirigimo-nos ao topo do pontão e sentámo-nos num dos bancos existentes, aproveitando para sacudir a areia dos pés; minorando assim o já galopante desassoreamento daquelas praias.

Ao sentar-me senti que um qualquer objecto tentava espetar-se-me na perna através do tecido dos calções. Inclinando-me para um dos lados extraí debaixo de mim um pequeno objecto de plástico vermelho. Uma minúscula flauta de Pã, com todo o aspecto de vir como brinde na caixa de uma qualquer marca de cereais.

Olhei desconfiadamente em volta, mas nem rasto de qualquer amolador ou mesmo um ciclista mais vestido do que é hábito. As nuvens no céu, perseguiam-se mutuamente como um rebanho de brincalhonas ovelhas; não me parecia que viesse a chover.

No banco ao lado uma família executava a habitual tarefa de limpar a areia dos pés. Levantei-me para acompanhar o Apóstolo em direcção ao automóvel, e ao passar por eles ofereci o objecto a uma miúda de cerca de 12 anos que tentava calçar as sandálias e prender o cabelo simultaneamente (não me perguntem como, pois eu acho que é necessário ser uma miúda de 12 anos para conseguir realizar esse extraordinário feito).

Quando nos afastávamos ouvi-a explicar ao irmão a proveniência da flauta plástica – Foi aquele senhor ali… - Ao que o irmão confirmou casualmente – Ah! O dos óculos gay…

Felizmente é coisa que não me afecta. Especialmente vindo de alguém tão parecido com o Justin Bieber…

Música de Fundo

Play That Funky Music – Wild Cherry (link)

2011-07-08T12:29:00.000+01:00

Foto - Rosenfeld Collection

A Persistência do Desejo

- A recompensa será sempre a viagem e nunca a chegada… -

No término da carreira tinham-lhe finalmente permitido regressar ao “Newport Jazz Festival” de 1958.

O risco de paradoxo fora finalmente descartado após um estudo que provara a “teoria do multiverso espiral”. Basicamente significava que seriam criadas realidades adicionais. Tantas quantas fossem necessárias para colmatar as intervenções que ocorressem a determinado tempo ou local; dispersando-se estas finalmente em direcção ao futuro por linhas temporais alternativas.

Pareceria até um pouco estranho falar de local, quando este era determinado pela conjunção dos vectores do tempo e não através da compartimentada Mecânica Newtoniana.

Por mais fascinante que fosse o princípio, era o resultado factual que não parava de o surpreender. Após trinta e dois anos de serviço fora-lhe finalmente permitido escolher uma realidade e viver nela o tempo que lhe restava. É que apesar dos avanços da medicina cosmética que permitiam a todos morrer de velhice com a fresca aparência dos vinte anos, a esperança média de vida não fora alterada em mais de uma trintena de anos.

O ser humano conquistara o tempo (e através dele o espaço), mas continuava a ser uma espécie cuja efémera existência se extinguia praticamente na idade em que conseguia atingir a maturidade espiritual.

A única informação de que dispunha era um documentário de 1962, mas era quanto bastava. Pois apesar de todos os anos passados sobre a primeira vez em que tal acontecera, a sua surpresa ao deparar com a rapariga do vestido azul continuava a deixá-lo sem respiração.

Conseguia ouvi-la durante o intervalo entre duas músicas a explicar aos amigos que tinha que deitar-se cedo nessa noite, pois a regata da manhã seguinte era a inaugural do Newport Bermuda Race; onde pela primeira vez iria competir a nova “Classe de 12 metros” (Médio Cruzeiro) cuja vitória seria alcançada mais tarde nesse dia pelo “Finisterre” de Richard Bertram.

Mas essa parte do futuro aconteceria numa outra qualquer realidade, pois ali ele seria discretamente inserido na dinâmica dos acontecimentos com um mínimo de implicações negativas. Os documentos eram verdadeiros; e tanto o dinheiro como as roupas, passariam qualquer exame por mais apurado e exaustivo que este fosse.

A simpática Mahalia Jackson estava a terminar uma memorável actuação, coroada por intermináveis salvas de palmas que agradeceu timidamente no final - “You make me feel like a star”…

Preparou-se para a inserção.

Mary Agnes Waite (a rapariga do vestido azul) dentro de momentos estaria encostada ao balcão do Yatch Club a bebericar uma “Dr. Pepper”, e com o casaco de malha a deslizar-lhe pelas costas até cair no chão. Entregar-lho-ia com um sorriso, fazendo casualmente um comentário sobre Thelonious Monk; aproveitando para perguntar se ficava para a actuação final de Ellington.

Sobre esse pedaço de realidade manufacturada poderia então alicerçar um futuro alternativo a seu gosto. Um futuro em que ela não casaria com Alistair Smithe; em que Richard Bertram não ganharia a regata e um futuro em que o festival nunca seria transferido para Nova York.

Talvez nesse futuro a crise dos mísseis de Cuba acabasse de modo diferente, a guerra nuclear se tornasse realidade e a URSS viesse a invadir um dia o ocidente. Mas para tudo isso ele se encontrava preparado; munido do conhecimento de um futuro alternativo cujas possibilidades podem ser sempre aproveitadas, pois são comuns a quase todas as realidades.

Colocou ao ombro o cilíndrico “saco de marinheiro”, e enquanto as solas dos sapatos de lona faziam ranger o saibro do carreiro do Yatch Club, ensaiou mentalmente o que lhe iria dizer. Era todo o seu futuro que se encontrava em jogo.

Clara deu por finalizados os procedimentos de gravação, e ternamente retirou do leitor o cubo de cristal onde se encontrava armazenada toda a memória, personalidade e idiossincrasias que compunham o seu pai.

Anos antes ninguém imaginaria que as urnas seriam substituídas por mundos virtuais e que as cinzas dos mortos em vez de serem espalhadas ao vento, os transportariam durante mais algum tempo através de qualquer RPG (Role-playing game) à escolha.

Desligando o terminal, levantou-se com uma expressão de felicidade estampada no rosto.

O seu pai convidaria a rapariga do vestido azul para assistir à regata, e ganharia uma aposta sobre a vitória de Richard Bertram na “classe de 12m”; o que lhe proporcionaria o financiamento inicial para um pequeno negócio. Passando a viver num eterno Festival de Jazz de Newport de 1958. Eterno… pelo menos enquanto a Internet existisse. E aparentemente, esta ainda iria durar muito tempo.

Música de Fundo

We Used to Wait – Arcade Fire (link)

2011-06-01T10:35:00.001+01:00

Foto: Net

O Saguão

- No dia da criança, nada mais natural do que relembrar o tempo em que se era outro… -

O saguão escavava-se no prédio, como se lhe tivessem roubado um pedaço e recoberto com uma multicolorida clarabóia de vidro poeirento.

Raramente se abriam as janelas que o rodeavam e apenas no Inverno se estendia lá roupa, pois o local era húmido e escuro como o poço de uma mina. Uma espécie de limbo, onde ás vezes me debruçava perscrutando as trevas lá no fundo.

Ainda hoje me espanta como nunca me espetei do 6º andar, em cima dos anárquicos montes de tralha ali empilhada e pertencente ao armazém de louças que ficava no rés-do-chão.

Teria talvez uns seis anos. Quando apanhava a minha avó distraída, abria a janela e apoiando as coxas no parapeito e o peito nos fios metálicos do estendal, ficava ali de braços abertos numa perigosa e estranha imponderabilidade; sentindo o vento sibilar à minha volta.

Por mais que me concentrasse, nunca conseguia relacionar as janelas fechadas com as pessoas que sabia lá morarem. Para mim essas janelas encerravam outras coisas; passagens para outros locais. Mas nunca os mesmos.

Um dia, a portada interior em madeira do 4º Andar estava aberta. E vi através dos vidros a minha amiga com quem costumava brincar ás famílias e aos médicos.

As suas tranças negras tinham sido empurradas contra o vidro da janela, enquanto o pai a esbofeteava repetidamente com uma expressão misto de raiva e satisfação.

Com a surpresa ar abandonou os meus pulmões, para reentrar com força redobrada; fazendo-me balançar como um avião desgovernado. Segurando-me aos ferros do estendal, ali me deixei ficar deitado nos arames, enquanto grossas lágrimas me deslizavam pela cara.

Nunca tive coragem de lhe contar o que tinha visto.

Sinto que algumas dessas lágrimas ainda hoje não chegaram a atingir o fundo; estando algures a meio do caminho, perdidas nas trevas do saguão.

Música de Fundo

When You Were Young - The Killers (link)

2011-05-25T16:36:00.001+01:00

Alguns crentes suspeitam que talvez até o tipo nunca tenha lido a Bíblia...

Pedimos desculpa por esta interrupção, o Fim do Mundo segue dentro de momentos

- Talvez mais lá para o fim do ano… -

Já deve ser suficientemente triste acreditar literalmente no que está escrito na Bíblia. Agora cozinhar profecias estapafúrdias baseadas em cálculos numerológicos sem qualquer sentido, e que qualquer cábula do segundo ciclo consegue desmentir; isso então é absolutamente patético.

Imaginem agora que este cromo tem um bacharelato em ciência pela Universidade de Berkeley… é de perder a fé no “ensino superior”.

Harold Camping, um apresentador de rádio e televisão com 89 anos, cuja condição de auto-proclamado profeta já é por demais suspeitosa. Após ter já previsto por duas vezes (e sem qualquer resultado, como sabemos) o fim do mundo, volta à carga com o famoso “Bolas, pá! Enganei-me. Afinal é em Outubro”. Continuando porém a manter-se o dia 21 para o tão esperado (pelo menos por ele) acontecimento, pois é um dos números com que costuma jogar no “California’s SuperLotto Plus”.

O simpático lunático que é muito convenientemente proprietário da rede de rádio “Family Stations, Inc.”, afirmou a quem o quis ouvir que todos os que não ascenderem aos céus até ao último sábado antes da data aprazada, serão varridos da face da terra por um gigantesco terramoto.

Em consequência destas afirmações delirantes, alguns cidadãos (americanos, claro) acabaram por tomar decisões das quais talvez se venham a arrepender.

Em Nova York, Robert Fitzpatrick de sessenta anos (ou seja, já em muito boa idade para não ser “comido por parvo”), gastou os 140.000 dólares que eram todas as suas economias no aluguer de mil espaços de publicidade em carruagens de Metropolitano e em paragens de autocarro, advertindo sobre o 21 de Maio com o texto “Terramoto Global. O Maior Já Visto! Dia do Julgamento 21 de Maio de 2011.”

Assim sem mais nem menos, até parece a publicidade ao Circo Vítor Hugo Cardinali.

Outra idiota… Perdão! Crente. De nome Adrienne Martinez e com vinte e sete anos, que além de ter uma filha com dois anos espera outro para o próximo mês, anulou a sua inscrição na Faculdade de Medicina após ouvir o anúncio que Harold Camping fez na sua rádio, e abandonou o emprego assim como o seu marido Joel. Tendo-se mudado ambos para Orlando (O que também é uma atitude “interessante”. Pois aparentemente houve algo na teoria do “terramoto global” que lhes deve ter escapado. Ou então estavam à espera de apanhar boleia do “profeta”) onde se dedicaram a distribuir folhetos.

Por último em Palmdale e segundo a polícia local, Lyn Benedetto com medo do fim do mundo fez deitar nas suas camas as duas filhas (de 11 e 14 anos) tendo utilizado um “x-act” para lhes golpear os pulsos e a garganta, após o que fez o mesmo a si própria.

Felizmente uns amigos menos estúpidos, alertados pelo teor de anteriores conversas sobre o tema, avisaram as forças policiais que conseguiram intervir antes que qualquer uma delas morresse dos ferimentos. Tendo sido as três transportadas para o Hospital de Antelope Valley. As crianças ficaram entregues ao Departamento de Cuidados Infantis da Califórnia. Quanto à mãe, espera-se que até Outubro seja mantida fora de circulação. Não vá o diabo tecê-las.

Mas voltando ao nosso “profeta”.

Harold - cujos antigos condiscípulos da sua “alma mater” ainda não fazem ideia de como passou a álgebra - não satisfeito por ter plagiado o argumento de um filme medíocre e desestabilizado a vida de algumas centenas de atrasados mentais, ainda teve a lata de aparecer com uma das desculpas mais pífias de que há memória para justificar o adiamento do espectacular evento - “Sempre afirmámos que o dia seria o 21 de Maio, mas não tínhamos compreendido completamente o significado espiritual”.

Não sei se este “afirmámos”, se refere a um batalhão de maluquinhos com calculadoras que ele possa ainda ter lá na sua organização, ou se tal como é típico de certos megalómanos (e também da Realeza Britânica; o que vai dar ao mesmo) se refere a si próprio na terceira pessoa por pura alienação. Mas foram estas as suas últimas declarações sobre o tema do fim do mundo; após as quais se apressou a sair, alegando que necessitava de mudar a fralda.

Música de Fundo

My Apocalypse – Arch Enemy (link)

2011-05-20T16:04:00.002+01:00

Pelo menos um dos que atestam o facto entrou na Guerra das Estrelas!

Foto: Net

Mais uma “Conversa em Família” antes do Fim do Mundo

- … que presumivelmente é amanhã. -

Desde a minha rotura com a Dona Odete devido de um diferendo sobre a “Metodologia do Pequeno-almoço”, que não me vinha aqui debruçar (é uma questão de equilíbrio) sobre esse ponto alto do dia que é a primeira refeição. Momento esse considerado pelos antigos Romanos como tão importante, que o próprio Nero (dizia-se) nunca começava a assinar o rol diário de execuções, sem antes “mandar abaixo” uma boa tigela de “Pultes” com queijo fresco e mel (puls Júlia).

Ainda bem, pois já é pelo menos uma coisa que temos em comum. Embora eu dispense mixórdias demasiado complicadas.

Como não me apeteceu escrever durante um tempo, venho aqui hoje para me despedir de vós e do mundo, caso ele realmente acabe como é vaticinado neste site. É melhor irem lá vê-lo hoje (o site e não o mundo; que esse está “lá fora”), não vá amanhã ter já desaparecido. Ou pior ainda… Ter o mundo de facto acabado e dar por si à deriva no túnel das almas (assim uma espécie de “caneiro”, mas mais espiritual), como se fosse um qualquer preservativo usado.

Imensas coisas se têm passado aqui pelo Bairro Amarelo. Mas nem eu quero fazer concorrência ao Correio da Manhã, nem aqueles que me são mais íntimos conseguiriam suportar a vergonha resultante desse tipo de degradação moral (já nos bastam os sites em que se apoia o Primeiro Ministro como o novo salvador da Pátria).

Mas o certo é que o “Fresquinho” (é onde tomo agora o pequeno-almoço) foi ontem assaltado quando se encontrava a encerrar o estabelecimento. E ao telefonar para o posto da GNR da Trafaria (o Monte de Caparica, apesar das dezenas de milhar de habitantes, não tem sequer um miserável guarda nocturno), foi-lhe dito que um dos carros se encontrava de serviço na Costa de Caparica e que o outro (único) existente estava em Setúbal, presumivelmente em reparações.

Ora hoje num matinal debate conjunto entre os desempregados (os verdadeiros, que já tiveram emprego em tempos), os reformados e os gajos (como eu) que têm todo o tempo que quiserem para beber café, acabámos por chegar à (renovada) conclusão que por mais que se encolham, os culpados de toda esta choldra são os governantes PS/PSD que alternadamente têm nos últimos vinte e cinco anos transformado o país naquilo que é hoje.

Uma boa merda.

E se acham que isso é bom, por mim estão à vontade. Pois nada melhor para aferir o estado do pais do que alguns anos de leitura de blogues; em que da jactância e gabarolice de passou à fase “choramingas” sem qualquer transição assinalável.

Não é pois necessário ir desenterrar os relatórios financeiros de organismos internacionais independentes; bastando apenas estar com atenção ao que o povo (sim, meninos. Por mais que isso vos envergonhe, vós também sois povo. Principalmente os que o negam com uma veemência algo suspeita…) tem escrito nos seus blogues durante os últimos oito anos desde que se deu o grande boom. Em Maio de 2003.

Mas estava eu a falar do assalto ao café do “Fresquinho”. Um assalto totalmente gratuito e desnecessário, posto que o mundo acabará amanhã segundo ESTE site (só não sei bem a que horas. O que anda a transtornar um pouco a minha agenda).

Desnecessária também (mas por outras razões) será a construção, por parte do município, das novas biblioteca e piscina na freguesia de Caparica. Uma vez que devido à falta de policiamento (e de alguém que se lembrasse de construir uma esquadra) será muito mais fácil aos miúdos ficarem em casa a ver os Morangos com Açúcar e As Tardes da Júlia; do que terem que se armar e vestir o equipamento completo só para irem levantar “O Fim da Utopia” ou as “Memórias” de Casanova.

O café do “Fresquinho” nada tem de importante, excepto talvez o facto de tal como qualquer outro mecanismo dinâmico observado através de um razoável espaço de tempo, poder servir de barómetro para a situação do país.

O país está assim (e não se iludam, pois a quem o faz isso só dá aura de idiota) devido aos últimos vinte e cinco anos de governos irresponsáveis, patrocinados por todas essas “Forças Demagógicas” que habitualmente tentam “tirar-nos o apetite” à hora de jantar. E a solução, penso eu, não passa por os tirar de lá e optar por uma (impraticável) conjunção de forças alternativas; pois na verdade “Forças Alternativas” são coisa que não existe.

Agora que as directivas financeiras estão definidas (embora não as políticas. Pois essas nunca passam da fase de campanha), seria uma boa altura para os obrigar a trabalhar em comum, naquilo que antigamente se chamava de “Governo de Salvação Nacional”; e responsabilizá-los prontamente caso falhassem.

Estão a ver? Como se o Governo fosse uma espécie de emprego e eles precisassem mesmo daquilo para prover à sua própria sobrevivência bem como das suas famílias.

Parece-me que já quase consigo ouvir um coro de vozes indignadas, clamando que tal não é o mesmo que ser cidadão ou como declarava há tempos essa luminária senil e fascizóide do Almeida Santos; que “O Povo deve sentir as dificuldades tal como o Governo as sente”… e mais um rol de desculpas esfarrapadas para, como é hábito, nunca cumprir o que se promete.

Outra coisa muito importante (que se lixe o assalto ao “Fresquinho”, que ninguém aqui liga a essas insignificâncias) todas as promessas não cumpridas foram feitas em nome de partidos. E embora todos eles tenham tendência para arranjar uma cara nova cada vez que se querem livrar de responsabilidades embaraçosas, há que ter em conta que isto não é uma questão de Cavaco, Sócrates, Passos ou Portas. Um dia em que todos eles estejam mortos, as suas organizações continuarão a fazer o que sempre têm feito até agora (o que acham que é?).

Isto é claro, a não ser que o mundo acabe mesmo amanhã.

Música de Fundo

It’s The End Of The World As We Know It – R.E.M. (link)

2011-05-13T17:43:00.000+01:00

Pergunta Embaraçosa

- ou, Os Pintelhos Devem ser Cuspidos Discretamente -

"José Sócrates, honra lhe seja feita, é um grande actor, um mentiroso compulsivo, que vive num mundo virtual em que só ele tem razão. Tem uma máquina de propaganda montada há seis anos, poderosa. E o PSD tem uma máquina artesanal no campo da comunicação”

Eduardo Catroga

Ó Eduardo, vocês não tinham aí no partido outro ancião que alegava conseguir vender presidentes (a não ser que não resulte com Primeiros-Ministros) como quem impinge sabonetes? Era o tipo da "SIC Artesanal", não era?

Música de Fundo

Chewbacca - Supernova (link)

2011-05-09T15:51:00.002+01:00

Imagem: Net

Universos Paralelos

- Argumento para o “piloto” da primeira série portuguesa de ficção científica, a transmitir na RTP2 por volta das três e meia da madrugada; mas apenas após a compra da estação por parte da Fundação Calouste Gulbenkian –

Debruçado sobre uma projecção tridimensional do que parece ser uma colecção de gigantescos “abafadores”, um extraterrestre que lembra vagamente uma “lagarta da couve” atacada de bulimia, repreende outro exactamente igual mas de expressão compungida.

– Idiota! – Grita furiosamente o primeiro ET, enquanto as suas antenas abanam como se fossem feitas com bolas de ping-pong e molas de arame – disse-te para teres cuidado com o reboque, e mesmo assim quase que conseguiste enfiar esse planeta todo encharcado pelo buraco negro adentro.

- Mas, ó chefe…

- Cala-te! Se não fechas a matraca deixo-te na próxima dimensão com Centro de Emprego. Como é que vou remediar isto? Por causa da tua estupidez, o buraco negro acabou por fazer carambola e entrar pelo “Wormhole” Nº 7. E agora, minha besta, vou ter que aturar a administração porque tenho cinco planetas iguais, com habitantes iguais, mas com linhas de tempo paralelas. Como é que hei-de saber qual deles é o original?

Enquanto o 2º ET fica a fazer “horas extra” para remediar o problema, a câmara desce sobre uma fila de cinco planetas azuis, apenas separados por uma ténue membrana de tempo inerte (uma espécie de “látex do tempo” mas sem lubrificação).

***************************************

São exactamente 19h do dia 5 de Junho de 2011.

***************************************

Planeta 1

- Vá lá, Teixeira… Não me digas que ainda estás chateado com aquela ninharia da desautorização? Sabes bem que é aquilo a que os gajos do PC chamam de “disciplina revolucionária”. E escusas de fazer essa cara de menino chorão, que eu conto contigo para a vida… Se me falhas, entalo-te como fiz ao labrego do Mário Lino.

Teixeira dos Santos continua a fazer bolinhas com o miolo do croissant, sem perder o seu ar amuado. Mas a senhora que traz os cafés dá-lhe uma disciplinar palmada na mão; farta já de birras e de ver o chão todos os dias sujo de migalhas. – Que eu não o apanhe a brincar outra vez com a comida. – adverte-o esta com ar sério – Mas que ministro da economia mais “estragadão”…

José Sócrates pega num pastel de nata e pergunta à funcionária – Então Dona Vicência, o que é que achou de termos ganho com margem de 18%? Foi mesmo do outro mundo, hein?...

Deve ter sido, Senhor Presidente do Concelho – disse a senhora que já devia vencer aí umas seis diuturnidades – Deve ter sido, porque está lá fora uma coisa enorme que parece uma travessa de pyrex; e que além de fazer uma barulheira terrível, já derreteu metade da Fundação Mário Soares…

Planeta 2

No Largo do Caldas, uma multidão de 48 pessoas, alguns deles apoiados em andarilhos e acompanhados de enfermeiras boazonas (que são o único tipo de enfermeiras que deveriam existir em qualquer universo) contempla o líder; que de botas de salto de prateleira e boné aos quadrados acaba de saltar para uma pick-up onde já se encontra um arado em esferovite.

- Amigos! – Profere esfuziante enquanto ajeita a melena para fora do boné – Nossa Senhora que não me abandona desde aquela ocasião do crude, desta vez recompensou todas as velas que a minha mãe lhe tem posto por mim e pelo meu irmão.

- Mas afinal, ganhámos ou não? – Pergunta Telmo Correia, que está no meio da multidão a tentar reparar com fita adesiva, a armação dos óculos que lhe caíram ao chão no meio da efusão da vitória.

- Ganhámos sim! – Exulta Paulo Portas, levantando o punho com determinação como se estivesse a ser filmado para um documentário de Leni Riefenstahl. – Finalmente, Portugal!

De uma negra e solitária nuvem que pairava preguiçosamente sobre o local, desce subitamente um raio ziguezagueante que o atinge no Patek Philippe, convertendo-o instantaneamente em cinzas.

- E agora, Telmo? – Pergunta Basílio Horta, que entretanto tinha chegado atrasado ainda a compor o cós das calças. – Não me digas que é desta que vamos ter que ir ao “lar” buscar o Soares Carneiro…

Planeta 3

- Ó Laurinha, onde e que eu deixei aquela gravata cor salmão que o “Socas” me mandou no Natal? O tipo vai estoirar de raiva quando me vir usá-la durante o discurso da vitória…

- Aghhorra no phosso. Tou a lavhhar os thentes.

Contrariado, Pedro Passos Coelho abre a porta do roupeiro; mas dentro deste apenas consegue ver casacos e gabardinas. Nada de gravatas…

Estende cautelosamente o braço para lá dos casacos, mas uma força desconhecida suga-o para dentro do móvel, cuja porta se fecha com um som semelhante a uma palmada seca dada numa nádega carnuda (nem sei porque é que escrevi isto aqui, mas “prontes”).

Meio atordoado, tenta levantar-se mas pára a meio com uma expressão de incredulidade estampada no rosto. As suas últimas e históricas palavras, são – Não sabia que em Nárnia havia lagartas gigantes… - antes de um desgostoso ET o reconverter numa boa porção de átomos livres bem como ao seu planeta natal.

Planeta 4

Francisco Louçã põe-se de pé sorrindo com uma expressão de extrema felicidade; e com a face banhada por flashes luminosos, pigarreia para indicar que vai usar da palavra.

- Portugueses! Não venho aqui agradecer terem-me eleito; porque serão vocês - todos aqueles que hoje confirmaram o “Não” que já tínhamos gritado no dia 12 de Março – que agradecerão a vós próprios terem votado em mim. O povo sabe o que quer. Tal como antes exemplifiquei, o casal “Zé e Maria”…

- Xico! Sai daí, caralho! – Grita-lhe Miguel Portas que continua sentado no sofá a comer “Doritos” directamente do pacote. – Senta-te lá, que me estás a “cortar a onda”…

- O que é que estás a fazer aí no meio da imprensa, Miguel? – Pergunta Louçã um pouco perplexo – Devias estar aqui comigo na tribuna, a festejar o novo amanhecer…

- Pois, pois… - Cortou cerce o interlocutor, enquanto tentava chupar um pedaço do delicioso frito que se alojara no intervalo entre os dois dentes da frente – Está a amanhecer, está. Olha, sai da frente da TV que eu estou a tentar ver o DVD dos Pink Floyd “Live at Pomeii”. E já agora, para a próxima vez certifica-te que os ácidos que compras são mesmo de confiança. Francamente! Só tenho coisas que me ralem…

Planeta 5

À porta da sede de campanha da CDU uma ambulância do INEM põe-se em marcha, transportando Bernardino Soares, que apreensivo segura solidariamente a mão de um arroxeado e balbuciante Jerónimo; jazendo este na maca com uma expressão esgazeada.

- E logo a mim! Porque é que isto não aconteceu ao Octávio Pato ou ao paspalho do Carvalhas? – Lamentava-se inquieto o simpático ancião, fazendo abanar perigosamente o saquinho do soro – O povo enlouqueceu, Dino. E logo este ano que tinha alugado um apartamento em Monte Gordo…

- Tem calma, Jerónimo – Responde-lhe compassivamente o camarada – Vais ver que a gente se safa. Pedimos ajuda ao Kim Jong-ll que tem experiência a tratar de assuntos do poder, e que também foi eleito… Ou ao Fidel, que agora está reformado e tem mais tempo para nos dar uma mãozinha… Estás a ouvir, Jerónimo? Jerónimo!... Por amor de Deus alguém traga o desfibrilador!

Conclusão

De volta à projecção do espaço multi-dimensional, o técnico tem as antenas pendentes de cansaço, quando o chefe irrompe no aposento travando bruscamente as suas elegantes cento e oito toneladas apenas com as pernas do lado esquerdo. – Então, não conseguiste remediar isso pois não? – guincha casualmente para o subalterno – De qualquer modo estive a ver as configurações do “multiverso” em relação àquilo e não há mesmo solução; pois já antes do acidente nenhuma das realidades era viável. Olha, aproveita a água e converte o resto em “matéria negra”. – Após o que se retirou rapidamente, derrapando ao melhor estilo Fred Flintstone.

O outro deu um encontrão mal-humorado no tanque de projecção, o que fez a imagem desestabilizar por uns momentos. Após o que se dirigiu ao aposento contíguo enquanto resmungava – A minha mãe bem tinha razão. Nestes estágios não se aprende nada de útil…

Música de Fundo

I Lost My Heart to a Starship Trooper – Sarah Brightman & The Gossip (link)

2011-05-02T10:14:00.000+01:00

Na sua ânsia de emular Marat, Bin posa em centerfold para os fãs da Guiness.

Foto: Net

Morte à Eurásia!

- Num qualquer universo paralelo alguém se prepara para tomar o pequeno-almoço quando anunciam a morte do “Grande Adversário”. Infelizmente todos os índices de audiência ficaram aquém das expectativas. Não haverá segunda temporada. -

Não faz grande diferença que hoje em dia o Grande Irmão seja preto e vote pelos Democratas, ou se os asiáticos nos vendem incenso e leitores de Blue-Ray. O importante é que foi destruído mais um dos principais ícones da diabólica Aliança Fundamentalista Islâmica.

Não sei se teremos sempre estado em guerra com a Eurásia, mas tenho a certeza que tal como “crise”, “guerra” é uma das palavras que sempre acompanharam as notícias desde que me lembro

Não interessa bem em que ano estamos, pois não há ponto de referência que possa ser usado com fiabilidade. Uma vez que o passado foi sucessiva e radicalmente alterado em função da necessidade política, e ninguém tem já a certeza se Bin Laden realmente existiu, ou não passou de uma invenção da NSA. Sendo talvez apenas um figurante recrutado através da extensa rede do American Idol.

Algumas das organizações que se movem na clandestinidade sugeriram até que todas as imagens são falsas. Não passando de fotomontagens obtidas a partir do processo “Che Guevara”, apimentadas com um “cheirinho” de efeitos especiais e publicadas na altura mais apropriada.

Esta é a altura ideal para que todas as teorias conspiratórias sejam finalmente formuladas e devidamente arquivadas juntamente com as provas físicas num qualquer armazém, localizado no interior de uma montanha calcária.

A população aliada comemora nas ruas a morte do inimigo. Como já o fez a Sacco, Vanzetti, Alger Hiss, Emanuel Goldstein e tantos outros. Símbolos jogados como naipes de cartas e queimados enfim como simbólicas e orientais relíquias num desvairado e pirotécnico fim de ano.

Não fui verificar, mas juraria que o Mercado de Valores terá hoje iniciado os trabalhos em alta; provando que a anulação de um mero símbolo, continua a ser mais importante para o destino da humanidade do que qualquer mudança física e efectiva no sentido de contrariar o aquecimento global.

É importante a ideia de que algo se modificou com a morte de Bin Laden. Infelizmente a realidade é que tal é menos importante que a frescura da espuma da cerveja que será anunciada no spot seguinte; ou que a divulgação da lista de prendas do Real “Casório” Britânico (tudo coisas que contribuem muito mais efectivamente para a paz entre a humanidade).

Não sei bem, mas se calhar tudo isto se deve ao facto de eu ter dormido pouco esta noite e não gostar de segundas-feiras. O Certo é que eu iria jurar que nem sempre estivemos em guerra com a Eurásia… Deve ser impressão minha…

Música de Fundo

Keep Your Hands To Yourself - Georgia Satelittes (link)

2011-04-21T11:16:00.000+01:00

À esquerda na foto (sacada da Net), TheOldMan observa curiosamente um grupo de Guardas Fiscais em manobras, na esperança de encontrar a tal revolução que fora anteriormente anunciada na TV.

O Post do 25 de Abril, escrito à pressa antes da Pascoa

- Como as nossas recordações podem ser factos, ou então divertidas histórias; mas dificilmente ambas as coisas simultaneamente -

No fim de mais uma semana fui “apanhado em campo aberto” sem ter escrito o famoso post sobre o 25 de Abril. Mas será que vale a pena aplicar o rigor histórico às recordações pessoais (e por tal um pouco subjectivas) de cada um?

As minhas recordações são na sua raiz factos, mas que para serem utilizados como informação têm que ser processados por mim; recorrendo para tal a todos os mecanismos, sistemas e informação anterior, que fui adquirindo como experiência. Ou seja… Depois de processadas as minhas (e as de toda a gente) recordações deixam de ser factos, passando à categoria de produto multimédia final (assim uma espécie de documentário, mas um pouco tendencioso).

Lembro-me por exemplo, que o Serviço de Pessoal da empresa onde eu trabalhava estava instalado na antiga residência do guarda permanente que lá vivera em tempos idos. A velha banheira de massa da casa de banho era utilizada no Verão para refrescar bebidas. Justificando as minhas viagens diárias à fábrica de gelo que se encontrava paredes-meias connosco.

É engraçado como a primeira coisa que me vinha à cabeça de cada vez que entrava naquelas câmaras frigoríficas, era Roald Amundsen; com a cartilagem do nariz meio queimada e o bigode curvo eriçado de estalactites azuladas, mantendo-se teimosamente na proa do “Fram” até ser avistada a costa da Antártida.

Mas aquele Abril até foi frescote. E nesse preciso dia não foi preciso ir buscar a habitual barra de gelo industrial. Pelo que me encontrava a um canto a praticar dactilografia numa velha Underwood de carreto largo, quando me mandaram fechar na casa de banho por questões de insonorização, e tentar com um rádio a pilhas (um “transístor”, como erradamente lhe chamavam na altura) sintonizar notícias que esclarecessem sobre as estranhas movimentações de tropas que desde manhã se notavam em Almada.

Apesar de inconclusivas, as notícias sugeriam que se dera um golpe de estado e todos deveriam recolher ordeiramente a casa até que a normalidade fosse reposta. Afinal era feriado!

Toda aquela conversa sobre a sublevação e os melhores locais onde estar sem levar um tiro, acabaram por me desviar do caminho do “redil” em direcção à Cova da Piedade. Onde a pequena “delegação” da LUAR abrira os armários da cozinha para expor aos maravilhados olhos de incipientes revolucionários, a azulada pureza do aço das G3’s e UZIS que mantinham em stock para “o grande dia”(que afinal chegou e passou sem que lhes tocassem).

Enquanto eu subia a Avª Cristo-Rei em direcção a casa, descia já em sentido contrário o destacamento misto de “Chaimites” e “Berliets” que tinha guarnecido a posição durante a noite, e que rolavam avenida abaixo sob o aplauso dos populares que lhes ofereciam maços de tabaco, criancinhas para beijar, chouriços e outras avulsas dádivas que eventualmente lhes seriam de muita utilidade.

Fui almoçar com a consciência de que me encontrava no vértice de uma incrível mudança; embora por outro lado me parecesse que as coisas à minha volta continuassem a ser as mesmas. Assim como quem vai ao teatro e durante o segundo acto repara que alguém se esqueceu de mudar o cenário.

Na ânsia de encontrar essa revolução que enquanto eu almoçara me enchera a cozinha de vozes e canções - à medida que se iam noticiando a adesão de quartéis e a libertação de diversos e importantes focos de resistência do “fascismo” (como já muita gente se referia ao anterior governo) - saí para a rua mais uma vez.

A única coisa diferente que se encontrava pelas ruas era “gente”. Muita gente, que tendo provavelmente ouvido as mesmas notícias que eu, procurava a tal revolução de que tanto se falava – “A revolução está na rua!” – Afirmava na televisão um tipo que continuava a encher o estúdio de fumo e já devia ter queimado uns dois maços de cigarros até àquela hora (a única coisa verdadeiramente assinalável que passara na TV durante quase todo o dia, era o terem começado a fumar em directo).

Perto do castelo (sim, também temos um) de Almada, uma multidão incitada por alguns elementos da UDP (reconhecíveis pelas botas de camurça e os hediondos casacos aos quadrados de cores vivas) e do MRPP (reconhecíveis pelo tom esganiçado com que gritavam as palavras de ordem), gritavam em coro – “Armas para o povo! Armas para o povo!".

Depois de examinar atentamente alguns componentes individuais da “mole revolucionária”, concluí que nem sequer lhes emprestaria um secador de cabelo; quanto mais armas. Mas eles lá continuaram teimosamente naquele tom obstinado, tão conhecido dos miúdos de três anos quando embirram em pedir guloseimas.

Já me encontrava de saída quando um dos aviões que cruzavam festivamente os céus, decidiu vir às camadas mais baixas da atmosfera “cheirar” a multidão. Que ainda recordada do que acontecera ali bem perto em 26 de Agosto de 1931 dispersou quase instantaneamente, como um saco de berlindes que se entorna.

Disseram-me anos mais tarde que “A Revolução Devora os Seus Filhos”. Mas já nesse longínquo dia eu aprendera, que esta mesmo assim ainda precisa de correr um bom bocado se os quer apanhar.

Música de Fundo

Maple Leaf – Scott Joplin (link)

2011-04-14T09:52:00.000+01:00

Galatea Of The Spheres - Salvador Dali

Só após um ano de separação ele concluiu que não mais teria sossego enquanto não a apagasse de todos os seus sonhos. Não fora suficiente o afastamento das léguas e dos dias que colocara entre ambos, na esperança que isso diluísse a ânsia que os consumia quando juntos.

Planeou tudo ao ínfimo pormenor, com a minúcia de um diligente insecto vazio de emoção.

Notou que finalmente resultara quando inesperadamente lhe foi arrancada a primeira memória que dela tinha, seguindo-se uma fluida sequência de muitas outras, que se sumiam exangues numa debilitante hemorragia.

Sentiu as mãos esvaziarem-se; como se delas extraíssem tudo o que anteriormente teriam acariciado e agarrado. Sentiu-se mais leve mas nem por isso mais feliz.

Enquanto reflectia nessa estranha e indiferente disposição que o invadia, reparou casualmente que a leveza que sentia nas mãos se transformava num fresco formigar. Enquanto que, a partir delas todo o seu corpo perdia lentamente a consistência. Transformando-se numa ténue neblina, que se perdia através de um sonho… Agora vazio.

Música de Fundo

Bang Bang You're Dead - Dirty Pretty Things (link)

2011-04-08T09:50:00.001+01:00

Visto que Proudhon era pouco fotogénico, tivemos que substituir a foto original por uma do irmão de Karl Marx.

A Visita de Proudhon

- Relato “Pessoano” da visita do conhecido teórico anarquista ao nosso país; republicado no âmbito da onda de "revolucionarice" que (na blogosfera tal como em outros locais) costuma anteceder e acompanhar o 25 de Abril -

Esta úlcera dá cabo de mim! E tudo por culpa daquele cabrão balofo do Sá-Carneiro; só me apetece encher-lhe o cu de pontapés. Mas vou começar do princípio…

Estava eu ontem sentado na Brasileira, a tentar que o Mendonça me fiasse mais uma bica e uma Macieira, quando ele entrou. Ao princípio ainda pensei que era mais uma partida do Almada Negreiros (tem a mania de se mascarar com os trajes mais estapafúrdios), mas não era. Era mesmo o Proudhon.

Eu até nem vou muito “à bola” com anarquistas. Normalmente têm mau vinho, e tendência para escaqueirar tudo quando a conversa não lhes agrada. Ah! Mas as gajas…

Ainda me lembro daquela anarquista que andei a comer, a Bernarda Lencastre…

Ora onde é que eu ia? Sim, o gajo… entrou direitinho à minha mesa e sentou-se sem cerimónia; estar eu ali ou a minha estátua em bronze era a mesma coisa, que o tipo pelos vistos não tinha recebido educação nenhuma lá nos "franc-comtois" ou franco-atiradores ou lá o que era.

Mas era um estrangeiro. E como diria o Eça, “se não fossem os estrangeiros, como é que saberíamos que somos labregos?” – um pândego, este Eça – e por isso, prontifiquei-me logo para lhe mostrar Lisboa desde que esmifrasse o cacau, é claro.

“Atão” pá, gosta da nossa terra? – Perguntei eu a apalpar o terreno – Anda daí que eu mostro-te o que é desassossego…

Levei-o até ao atelier do Santa Rita. Que como é costume, estava a ajudar à formação de mais uma arquitecta (algumas decidiam fazer os exames em casa dele); pelo que esperámos no quiosque em frente, aproveitando para beber uma ginjinha.

Seis ginjinhas e três eduardinos depois, saiu o pintor pela porta como o Almada na capa do Orfeu. Isto é, com as calças pelos sovacos. Vinha um pouco abalado mas sempre lúcido como era seu hábito. – Então? – Perguntou com a sua voz nasalada – Pronto para mais uma noite na "Méson" da Madame Odete? Quem é aí o calmeirão com ar de anarquista “demodé”?

- É o Proudhon. – Respondi – Chegou há pouco no eléctrico da Porcalhota…

- “Tás” a ler? Fernando… Ou então andas a beber muitas Macieiras.

Proudhon nunca existiu! – Salmodiou ele como se discursasse para um invisível auditório, enquanto apontava o teórico ao melhor estilo dos nossos anatomistas - Este gajo é uma invenção dos futuristas. Ou então está tão morto como Deus e o Rei D. Luís. – E virando-se para mim pediu com a desenvoltura que o caracterizava - Ó Pessoa, chama aí um fiacre!...

E foi assim que começou a nossa odisseia na Capital do Império.

Era um tipo de poucas palavras, o anarquista. Mais tarde até aproveitei a experiência para escrever sobre o assunto. Bem sei que “O Banqueiro Anarquista” nunca venderá muito, mas não me culpem; o material base era péssimo. Além de uma invejável aptidão para absorver doses industriais de licor, o tipo não demonstrava grandes capacidades de comunicação.

Só quando íamos a passar pelo Miradouro de Santa Luzia e lhe perguntei se já tinha ido a uma casa “de meninas”, é que lá acordou e disse – “A liberdade é anarquia, porque não admite o governo da vontade, mas apenas a autoridade da lei, quer dizer, da necessidade.” – Pareceu-me um pouco confuso, mas acho que era já o eduardino a falar; e não lhe ligámos muito a partir daí.

Lá chegámos então à beira do Castelo. O Santa Rita pagou ao cocheiro (que eu tenho andado teso) e saltámos para o empedrado. Estava em muito boa forma nessa noite. Tirando um ligeiro catarro e o nevoeiro na vista, sentia-me um sarraceno. Quase que conseguia ouvir as espadeiradas e os gritos nas ameias do castelo. Mas não se tratava de nada disso. Apenas tinham acabado de mandar um tipo porta fora e o burburinho afinal provinha daí.

Estava uma noite de truz. As Irmãs Meireles cantavam junto ao piano acompanhadas pelo António Melo. Um miúdo porreiro mas pitosga como um morcego que durante o dia musicava os filmes do Lopes Ribeiro. A um canto, o badocha do Sá-Carneiro metia o nariz no decote da condessa russa, bêbado que nem um cacho.

O nosso acompanhante olhou em redor, e saindo da sua letargia proferiu – “É no comando da vossa consciência que deveis procurar a garantia das vossas ideias e até a prova da vossa certeza...” – era a primeira coisa de jeito que dizia em toda a noite. Avançámos.

Atraquei-me logo a uma macaense, que isto na minha idade não se pode perder tempo. O Santa Rita começou a apalpar uma cuzuda com ar de alemã como se fosse um melão na feira de Caneças; mas isso nele era normal. Pintores e arquitectos são do piorio. O anarquista já estava perto do Sá-Carneiro, a cheirar a condessa russa e a emborcar flutes de champagne como se fosse tinto; um autêntico motor de explosão, aquele homem.

A oriental subiu a escada comigo atrás. Atrapalhando-se um bocado a andar pois eu já tinha a minha mão entre as suas pernas, o que não lhe facilitava o andamento. Entrámos no quarto da Renascença. Cama de dossel, penico de Sévres e um bidé de esmalte em armação de ferro. Sempre gostei dos clássicos. Já no 18 de Alcântara ficava sempre no quarto egípcio…

A rapariga despiu-se e ficou ali deitada a sorrir para mim, enquanto eu me debatia com o nó da gravata. De pernas abertas parecia uma igreja bizantina, com duas cúpulas coroadas de rubis (é a minha costela de poeta); estava na hora de ir à missa. Lá me atirei para o leito como um Ícaro caído dos céus. O seu corpo era quente e o sotaque estranho. Por momentos senti-me como Camilo Pessanha ou mesmo o Imperador do Ceilão.

As suas coxas musculadas apertaram-me os rins enquanto me fincava as unhas nos ombros e me segredava frases na língua de Confúcio. A minha bronquite é que não estava pelos ajustes, e eu só pensava: “Fernando, apressa-te que perdes o vapor”. Mas lá levei o barco a bom porto. Até me ficou uma ideia para um alexandrino (mas isso foi mais tarde).

Passou-se tudo isto no ano da morte de Ricardo Reis (tadinho). Mas mesmo assim, foram os meu cinco mil reis mais bem gastos nesse ano.

Deixei-a a cavalgar o bidé, e descia eu as escadas com uma bela disposição quando comecei a ouvir a barulheira que vinha do salão. Havia festa da grossa. Vi de repente passarem a correr as irmãs Meireles, uma delas com o decote arrancado; velozes com éguas fugindo de uma cavalariça em chamas. Distraí-me a admirar o espectáculo e mal tive tempo para me desviar de uma bandeja de casquinha, que bateu na parede com um som de gongo chinês.

O Santa Rita em cima do piano, defendia-se a pontapé de dois amanuenses do Ministério da Guerra. A Madame Odete um pouco descomposta, tentava sem êxito acertar com uma garrafa de marrasquinho no anarquista, que esbofeteava o Sá-Carneiro segurando-o pelo colarinho, enquanto a condessa russa tinha um chilique mostrando umas cuecas de seda vermelha. Até parecia o rapto das Sabinas, mas sem romanos (sempre gostei muito de brincar ao “quadros vivos”).

Soube depois que o Sá-Carneiro tinha adormecido, e ao acordar dera com o anarquista a explorar os encantos da condessa que até estava a gostar bastante; diga-se em abono da verdade. O tipo levou a mal. E como tinha estado em Paris, lá disse ao Proudhon qualquer coisa no dialecto de Racine que não lhe caiu muito bem. É claro que não tinha hipótese; e a coisa acabou por descambar em desordem generalizada.

Com a festa no auge e talvez chamado por algum vizinho mais picuinhas, apareceu o guarda-nocturno acompanhado de dois guardas-republicanos de sabre desembainhado. Foi a debandada geral. Na confusão, um deles ainda apanhou com o banco do piano e foi-se abaixo como um saco vazio. O anarquista aproveitando o burburinho, apoderou-se do dinheiro que estava numa gaveta do bar e saiu pela porta das traseiras.

Eu comecei a correr e só parei no Terreiro do Paço, com falta de ar e uma lente partida. O Santa Rita, foi para o Torel na ramona com as putas, e só saiu uma semana depois, pronto para outra (como de costume).

De regresso ao meu quarto, caminhando melancolicamente pela linha do eléctrico e a olhar as estrelas enquanto me interrogava sobre o futuro de Portugal, vi-o passar num fiacre com a barba ao vento e os óculos encavalitados no nariz.

Foi essa a última vez em que vi Proudhon. E tudo isto por culpa do cabrão do Sá-Carneiro…

Fernando Pessoa

(por gentileza da Fundação de Estudos Pessoanos)

Música de Fundo

L’Anarchie Pour le UK – Sex Pistols (link)

2011-04-04T09:40:00.001+01:00

Foto: Net

Memórias da Clandestinidade (3)

- Nome de código "Elton John" -

(numa série de posts alusivos ao 25 de Abril)

Tenho tendência a confundir um pouco as datas. Mas após conferir uns escritos antigos posso afirmar que foi realmente em Janeiro de 73.

Trabalhava já há um ano como paquete (contínuo "júnior") numa das empresas do Grupo Tenreiro, quando me acenaram com a justiça da causa e com a vida de aventura ao serviço do proletariado internacional. Era mais uma variante do famoso "alistem-se, alistem-se...", mas ao estilo James Bond.

Não que a minha parte fosse muito perigosa; consistia principalmente em aproveitar o circuito de recados e distribuição de correspondência, para fazer circular alguns papéis que não deveriam passar pelos Correios, ou papaguear algumas palavras que não devessem passar pelos fones dos TLP.

Eu também não fugia muito á norma. A minha farpela favorita era uma camisola de gola alta em "mousse", calça "boca de sino" em veludo canelado grosso e um maxi-casaco em napa castanha; tudo isso assente sobre a sólida base de uns "Eltonjohns", uns sapatões cuja sola tinha três centímetros e meio de espessura, e um salto com (sem exagero) uns oito.

Era um rapaz do meu tempo e a mulher que eu amava, chamava-se Suzi Quatro...

Nesse fresquinho dia de Janeiro, tinha passado toda a manhã a circular por Lisboa distribuindo um monte de correspondência. O único "contrabando" que trazia, era o rascunho de uma convocatória; isto sem contar com a "História Universal da Pulhice Humana - Os Egípcios" do José Vilhena, que era o que eu lia na época e me arrancava sonoras gargalhadas no Cacilheiro. Fazendo com que algumas pessoas me olhassem com a desconfiança devida a um lunático, mas eu não me importava. Era feliz assim.

Encontrava-me no tombadilho superior do "Rio Jamor" a apanhar o vento na melena cortada "á tigela", e vendo o cais de Cacilhas aproximar-se lentamente. Um tipo de óculos redondos e gabardina que não parava de me mirar, começava já a enervar-me. Pois pelo aspecto só podia ser bufo ou maricas, e nenhuma das hipóteses me animava por aí além.

Peguei na pasta de cabedal com a papelada e desci a escadaria para o tombadilho inferior. A embarcação oscilava um pouco mas nada de grave. Estávamos quase a atracar.

Era quase hora de almoço, e comecei a sentir uma certa urgência no meu jovem estômago. Assobiando "In the Summertime" de Mungo Jerry, dirigi-me á proa onde existia uma saída que costumava usar; bastava para isso soltar uma pequena corrente e saltar para o cais.

Infelizmente, fui traído!

Quer se seja um homem de acção ou empregado de mesa na "Primorosa", estaremos decerto habituados a confiar naquelas pequenas coisas que tomamos como certas. Seja a Walter PPK, o saca-rolhas do Brandy Constantino ou mesmo um "Eltonjohn".

E foi este último que me traiu.

Mal o casco do Cacilheiro embateu no pontão, aproveitei a embalagem e lancei-me á abordagem. Até aí nada de especial, pois tratava-se de um exercício habitual; e embora a proa devido ao seu formato ficasse sempre cerca de um metro desviada, não era uma nesgazita de água que preocuparia o antepassado dos meus bisnetos. Mas foi...

Ao assentar pujante os dois pés no metal do pontão, o aspirante a agente secreto tornou-se mergulhador por mérito próprio. E de um modo muito simples. O tacão esquerdo (não esquecer eram são 8cm) partiu-se com o embate, proporcionando à surpreendida assistência a visão de um mergulho encarpado de costas com pirueta lateral esquerda.

Felizmente que já nadava desde os seis anos.

Após uma curta estadia nas águas esverdeadas do Tejo a minha cabeça emergiu, apresentando na face um ríctus de nojo (já tinha visto boiar coisas bem estranhas ali...).

Visto que tinha derivado escassos metros, dirigi-me ao pontão a nado (nem poderia ser de outro modo) segurando a pasta bem alto na mão esquerda, enquanto com a direita tentava avançar em braçada única. Disseram-me mais tarde que o meu azar foi não ter sido observado por Manoel de Oliveira. Pois logo o mestre ali me teria contratado para alguma produção sobre Camões.

Quem sabe se hoje seria um segundo Joaquim de Almeida... ou pior ainda... Uff!

Mas adiante que a água era fria pois estávamos em Janeiro.

O último contratempo foi provocado por um velho marinheiro do rio. - Blog! Como detesto os velhos marinheiros do rio! Além de se enganarem sempre nas previsões meteorológicas e darem falsas indicações sobre as direcções a seguir, ainda se metem debaixo dos nossos pés em todas as alturas.

Estava eu a tentar içar-me para o pontão à força de pulso, quando aquela espécie de arenque fumado (Bismark) me aparece à frente, empunhando um grossíssimo cabo de amarração seguro com as duas mãos, com que aparentemente me ameaçava. - Agarra-te aqui! Agarra-te aqui, rapaz! - Do modo como ele o empunhava esta cena tinha um ar altamente suspeito. Não só isso como me atrapalhava imenso na subida.

Lá consegui livrar-me dele e de um monte de curiosos que aparecem sempre, se calhar para tentarem ficar na fotografia...

Fiz um breve inventário aos meus pertences e aos meus órgãos vitais, mas só faltava o salto do maldito "Eltonjohn". Peguei na pasta que tinha pousado perto dos pés, e desanimado encaminhei-me para a empresa coxeando ligeiramente, produzindo a cada passo um ruído que soava mais ou menos como "Chuic, chuic"...

Tratou-se apenas de um contratempo durante o último estertor do fascismo, não produzindo qualquer efeito na sublevação que conduziria ao processo revolucionário.

Por isso um dia em que passeis por Cacilhas, além de provar a famosa ginjinha do Malaquias (agora falecido), não deixeis de fazer uma pequena pausa junto à muralha perto da "Cervejaria Farol". Local onde tombou um jovem antifascista, vítima da moda e dos maneirismos burgueses.

Jovem esse que hoje um pouco mais velho, ainda não pode ouvir falar do cabrão do Elton John...

Música de Fundo

Devil Gate Drive - Suzi Quatro (link)

2011-03-29T09:56:00.000+01:00

Foto: Net

A flor da carne não quer saber do espírito

da etérea matéria do tempo

ou daquilo que pensas que desejas

É apenas carne que goteja lentamente

as palavras transportadas no sangue

e que a voz perde

num sussurro evaporado sobre pele tremente

A flor da carne não dá amor ou vida

Apenas lambe as tuas feridas

que saram no instante em que a abraças

sorrindo por entre a doce sonolência

do longo beijo

que te faz sentir eterna.

Música de Fundo

Bring it on – Nick Cave (link)

2011-03-24T14:51:00.002Z

Fotos: Correio da Manhã

Montagem: TheOldMan

“Feios, Porcos e Maus”

- Quando a violência doméstica é direccionada sobre os vizinhos, deve-se participar à polícia, ou discretamente encomendar on-line uma Mannlicher-Carcano Mod. 91/38 de 6,5mm com mira telescópica? -

À laia de prólogo - Se o meu sonho de infância fosse ser espião em vez de astronauta, já há muito que o poderia ter realizado sem muito esforço.

Não sei se isto se deve à expressão de candura e cordialidade que habitualmente ostento. Ou se antes pelo contrário transmito uma sensação de intenso mistério e profundidade, característica de alguém que é guardião de terríveis segredos; o certo é que sou um “magneto de informação”.

Juro! Que Blog me fulmine já aqui como um (delicioso) torresmo bem passado se vos minto. Eu estou para a informação como o Américo Amorim está para o dinheiro (só é pena que não seja ao contrário). Ela (a informação) atira-se-me para o colo beijocando-me a face escanhoada e prometendo ser completa e incondicionalmente minha (tal como uma stripper; eu sei).

Como se isto não fosse já suficiente, todos os “observadores da natureza humana” maluquinhos e alcoviteiras lá da zona, concorrem pela minha atenção para os seus minuciosos relatos de “casos humanos”. Que é como no “milieu” da coscuvilhice têm por hábito chamar à vida privada dos outros; e sobre a qual me ensinaram desde pequenino, que não nos devíamos imiscuir.

Não que o local onde eu moro seja do género do cenário base do “Feios, Porcos e Maus”, ou mesmo do “Pátio das Cantigas” (e ainda por cima, nem sequer nos vemos assim tantas vezes), mas na vizinhança existem alguns bem intencionados especialistas em “pesquisa e contra-informação”, que amiúde insistem em me fornecer os seus préstimos. Embora me desse bastante mais jeito uma caixa de “Soalheiro – Primeiras Vinhas de 2009 (Alvarinho)”.

Entre algumas dezenas de amadores existem porém três que se destacam pelo seu empenho e eficácia no terreno. Para efeitos deste post vou apenas mencionar os referidos operativos pelos seus respectivos “noms de guerre”; omitindo pois os seus verdadeiros nomes, idades e sexo.

“O Periscópio (P)” – O seu aspecto físico é o de um submarino atómico do tempo da guerra-fria. Quando se encontra à mesa de um café, dá muitas vezes a impressão de ter a atenção totalmente concentrada no televisor. Apenas os quase imperceptíveis estremecimentos dos seus minúsculos porém sensíveis abanos, indicam que tem o equipamento em funcionamento.

“O Olho de Moscovo (OM)” – Apesar desta designação, não há prova alguma que tenha nascido nessa cidade ou que tenha sido amante de Lavrentiy Beria. Deve esta interessante designação ao facto de apesar de manter as cortinas sempre fechadas, conseguir saber constantemente o que se passa na casa dos outros; o que nos leva a crer que talvez utilize uma câmara CCTV disfarçada de vaso, com zoom digital e visão nocturna.

Por último a incrível “Chata-Hari (CH)”. Cuja incansável verborreia consegue anestesiar mesmo o mais acérrimo apreciador de “faits divers”, levando-o a baixar a guarda, e consequentemente responder a qualquer pergunta inesperada sobre coisas que normalmente não divulgaria. Tem ainda o peculiar hábito de tratar toda a gente por “vizinho” (ou vizinha). O que é mais um exasperante subterfúgio, quase tão eficiente para destruir a concentração e enfraquecer as defesas do inquirido, como uma corrente de 110 Volts (DC) aplicada nas “jóias da família”.

Existia ainda um posto avançado, num insuspeito estabelecimento comercial. Mas após um desentendimento entre a agente destacada (a “Toupeira Sorridente (TS)”) e a “Chata-Hari”, deixámos de receber relatórios e a posição foi dada como perdida. Informaram-nos mais tarde que a loja se encontra à venda; pois a referida zanga comprometeu a integridade do disfarce, devido à CH se ter “chibado” a toda a gente, das intrigas que lá teriam sido originadas (zangam-se as comadres…).

Estabelecido enfim o perfil e estrutura orgânica da “Agência”, passemos pois ao caso em questão que ficou conhecido como “Operação ETAR” (é por causa do cheiro e já saberão porquê).

Primeira Advertência – Todos os factos a seguir relatados, apesar de recolhidos, compilados e divulgados pelas supracitadas agentes, foram a determinada altura observados, ouvidos (e mesmo cheirados) por muitos e descontentes vizinhos, das duas aberrações que protagonizam esta história e se acusam mutuamente em artigos publicados no Correio da Manhã; pelo que se encontram validados por testemunho.

Segunda Advertência - A reprodução (link) dos referidos artigos, serve unicamente para que não me acusem de inventar este tipo de acontecimentos; não podendo de modo algum ser utilizada como exemplo de jornalismo de qualidade.

Chega pois de advertências e passemos à ordem cronológica dos factos.

Fernando Almeida é um “nabo”. Um completo inepto que foi deixado para trás pelos pais; que lhe ofereceram a casa e uma “station” Mercedes, na condição de não os ir envergonhar a Vendas Novas.

Diga-se em favor do sujeito, que sempre foi um tipo cordato e educado para com os vizinhos; passando muito bem por um tipo civilizado. Diz até quem o conhece mais intimamente, que apesar de ter “muito espaço vago entre as orelhas” não é mau tipo.

Adicionalmente podem também encontrá-lo no Badoo (rede social) declarando-se solteiro e Engenheiro do Ambiente; embora trabalhe como segurança e dê constantemente a sensação que está prestes a fazer uma imitação do Daffy Duck.

Antes de ele ter ido desencantar esta abominação algures ao norte do país (perdoem-me nobres gentes do norte), esteve a viver lá em casa uma rapariga que presumivelmente terá conhecido no emprego – uma vez que era também segurança, e trabalhava para a mesma empresa – só que essa não estava para “aparar golpes”, e quando ele se começou a exceder pura e simplesmente saiu de casa; resolvendo de vez o problema.

“A posteriori” outra locatária do mesmo piso (é curioso como só contam estas coisas depois de perderem a actualidade) informou que a dada altura a rapariga teria saído precipitadamente de casa e lhe bateu à porta pedindo socorro; não tendo tido porém ela coragem de lha abrir.

Foi então por intermédio de um amigo comum (não há melhor maneira de acabar com uma amizade) que Luísa Rodrigues entrou na vida de Fernando, nas de dez irados condóminos, de diversos agentes da PSP e de algumas assistentes sociais.

Inicialmente as coisas não corriam mal. Pois Luísa trouxera apenas a sua “cega paixão” (SIC), deixando para melhor oportunidade a “piece de resistance” que era o seu filho de 15 anos meio atrasado e resultante de procriação consanguínea com um primo direito (Um pouco “white trash” ao melhor estilo dos montanheses da Geórgia. Só é pena o puto não tocar banjo).

Infelizmente não trouxera com ela um pingo de boa educação. Pois segundo testemunhos avulsos não respondia ás saudações dos vizinhos (o chamado crime de “lesa-ubanidade”), fingindo até que eles não existiam quando os encontrava no elevador. Facto este que atesta não ser tão estúpida como parece, pois isso requer uma enorme capacidade de concentração.

Anyway…

Desse quase idílico interregno resultou uma criança do sexo feminino (uma inocente que espero não tenha herdado as deformações de personalidade manifestadas pelos pais) e quase imediatamente começou a confusão. Não se sabe – pois as nossas agentes não conseguiram apurar ao certo - se Fernando foi vítima da depressão pós-parto (que querem? Também há mulheres com “inveja do pénis”), se houve alguma alteração no comportamento conjugal de Luísa, ou se isso se deveu apenas à chegada do outro filho desta.

Lembram-se de Pugsley Adams, aquele simpático gorducho filho de Morticia e Gomez? Em comparação com o miúdo em questão, Pugsley é um compincha simpático e vivaz; pois o filho de Luísa só nos faz lembrar “Leatherface” ou Jason Voorhees quando eram jovens, antes de alcançarem a notoriedade.

Já agora, a alegação (no artigo em *.pdf) por parte de Luísa de que Fernando ameaçara fugir com o filho e “fazer-lhe mal” (?), é deveras inconsistente; pois o puto além de parecer uma "matrioshka" de pau-brasil com 1,50m de altura, cheira pior que um varrasco (o que corrobora a maioria das acusações de falta de limpeza). A ponto de alguns vizinhos se terem inscrito em aulas de natação, só para poderem aumentar a sua capacidade pulmonar, e assim sobreviverem sem respirar caso tivessem que partilhar o elevador com o referido flagelo olfactivo.

Apesar de não nos terem sido apresentadas provas materiais da alegada defecação deslocada. Foi porém provado, que o miúdo quando lhe mandavam despejar o lixo guardava os sacos debaixo da cama, onde ficavam às vezes mais que uma semana. A ponto de o cheiro que se escapava para o vão da escada, se assemelhar ao de uma morgue à qual tivessem cortado a electricidade.

Quanto às acusações mútuas de violência, existe nisso algo que cheira tão mal como o lar de Fernando e Luísa.

Desde o início da “temporada lírica” que se tornou evidente uma certa teatralidade em todas aquelas discussões. Em vez dos queixumes e gemidos característicos de alguém que está a ser espancado, assistia-se à execução de autênticos “librettos” interpretados com minúcia e apuro técnico.

Esta dedução tinha como base (conforme nos foi relatado) o facto de ambos virem alternadamente ao patamar para debitar os respectivos papéis; que infelizmente tinham sido escritos por alguém com uma imaginação muito limitada. Consistindo os diálogos em coisas como – (Luísa ao patamar) “Socorro! Não me apertes o pescoço! (Luísa entra) (Fernando ao patamar) “Se te estou a apertar o pescoço, como é que consegues dizer isso tudo? (Fernando entra) (Luísa ao patamar) e etc.

E assim foram mantendo esta “ópera bufa” em cartaz durante quase quatro anos em que a PSP de tanto ser chamada (pelos vizinhos) já lhes conhecia os nomes. Tendo inclusivamente por várias vezes tentado levá-la e aos filhos para uma “casa segura”; coisa que ela sempre recusou, alegando que se tratava apenas de discussões normais entre casais (talvez na terra dela. Não sei…).

O que entrava em franca contradição com as suas “rábulas de patamar” (que por sua vez entram em contradição com o actual “se eu contasse ele matava-me”), e já começava a despertar suspeitas no espírito de alguns vizinhos menos crédulos.

Luísa começou a perder a simpatia e o possível apoio por parte dos restantes condóminos, porque começou a notar-se que o seu comportamento obedecia a um qualquer objectivo que não a protecção imediata da integridade física e mental dos seus filhos.

Para acabar com o resto da aura de inocência e vitimização que ambos tentavam criar (fosse ou não verdadeiramente vítima qualquer um deles), decidiram um belo dia sustentar uma discussão no piso térreo, em altos berros e com a linguagem mais ordinária que conseguiram usar (e da qual ambos tinham um léxico bastante vasto, creiam-me). Isto já para não falar no “insignificante” pormenor de ela ter ao colo a filha de tenra idade, para a qual ambos se estavam manifestamente “borrifando”.

Ao fim de cerca de vinte minutos daquela espécie de “Death Metal” caseiro (e também porque já tinha o olho dorido do “óculo de porta”), o “vizinho” saiu e pediu-lhes que tivessem calma, quanto mais não fosse, pela criança que chorava baba e ranho sem fazer a mínima ideia do que lhe estava a acontecer.

Aproveitando a oportunidade em que finalmente um espectador lhes dava atenção, retomaram o confronto verbal com redobrado entusiasmo (e criatividade), até que o locatário do rés-do-chão farto já de os aturar e temendo que a criança se tornasse como o irmão mas na versão feminina (ou seja, como a mãe), chamou finalmente a PSP. Cujos agentes apareceram prontamente, pois já estavam fartos de saber onde era; e finalmente livraram as redondezas daquela fonte de poluição sonora.

Ao contrário das outras denúncias que tinham sido anónimas, desta vez o condómino que chamara as autoridades teve que se deslocar à esquadra a fim de prestar declarações. E então nessa altura teve uma interessante surpresa (ninguém te mandou ser otário).

Apresentaram-lhe um depoimento previamente redigido com base nas (falsas) declarações de Luísa, e no qual constava que ele tinha testemunhado Fernando espancar a consorte (ou com azar, não sabemos) enquanto esta tentava proteger a menina que tinha ao colo. Uma cena assaz dilacerante que até poderia ser aproveitada pela TVI para mais uma “sopeiral” telenovela. Isto se fosse verdade…

Só que como já se frisou antes, tal não acontecera. Mas mesmo assim o involuntário observador (do qual gabo a persistência) recusou-se a assinar sucessivamente três depoimentos “alternativos”; até que finalmente lhe apresentaram um com apenas os factos que relatara.

E então visto que mais ninguém lhes dava atenção, estes dois "monos" decidiram virar-se para o Correio da Manhã…

Conclusão - Este post não pretende de modo algum substituir ou sobrepor-se ao nosso sistema judicial, pois logo à partida não define nenhum dos litigantes como indubitável culpado. Apenas desejava – servindo de voz aos anónimos vizinhos daquele flagelo "sono-olfactivo" – lembrar ao juiz que apreciar o caso, que talvez fosse boa ideia aplicar-lhes uma pena que pudessem servir conjuntamente, e se possível longe. Porque depois de tudo isto, nenhum deles conseguirá levar uma existência pacífica naquela vizinhança.

Mas isto já é o meu mau feitio a falar…

Música de Fundo

És Cruel – Ena Pá 2000 (link)

2011-03-17T16:21:00.000Z

Dubossarsky Vinogradov (dejeuner sur l’herbe)

Imagem : Net

A Apologia do Sexo ao Ar Livre

- Onde se explica ao leitor amante da natureza, que o sexo ao ar livre (ao contrário do que tem sido propalado por alguns elementos mal intencionados) não dilata de modo algum o buraco do ozono. -

Toda a gente pode ter sexo em casa. Bem… pelo menos, muita gente pode.

Mas nesta época do ano em que o sangue começa a circular mais rápido pelas veias invadindo mucosas e corpos cavernosos, talvez seja uma boa ideia combinar um pouco de sexo com outras actividades ao ar livre. O que, mesmo que em última instância não vos torne mais saudáveis, pelo menos sempre animará um pouco mais a aborrecida existência de alguns ornitólogos amadores.

O sexo ao ar livre, sempre foi uma actividade praticada entusiasticamente pelos nossos antepassados desde a alvorada dos tempos. Embora tenha havido algum retrocesso quando passámos de quadrúpedes a bípedes, e finalmente se tornou possível encarar o/a parceiro/a durante o acto (não é em vão que se criou o termo “feições simiescas”).

Já nesses recuados tempos, o sexo no exterior era uma actividade que não se deveria encarar (ou virar as costas) de ânimo leve; pois ao contrário dos nossos dias em que a maioria do risco provém de alguns tipos de meia-idade com binóculos e câmaras digitais (ou mesmo de algum guarda-florestal tresmalhado), os nossos antepassados tinham que levar em conta a eventualidade de serem achatados por um mamute enquanto se encontravam distraídos.

Ou pior ainda. Verem algumas das suas partes mais carnudas e salientes subtraídas pelo apetite voraz de um “dentes-de-sabre”. Que como todos sabemos (está na memória genética da nossa espécie), não têm qualquer simpatia por espectáculos de sexo ao vivo protagonizados por primatas.

Na história de Portugal, o primeiro relato de sexo ao ar livre consta de um manuscrito cuja autoria foi atribuída ao escudeiro de Pedro Álvares Cabral, que testemunhou o evento no mesmo dia em que ergueram numa praia anónima do Brasil o habitual “padrão” dos descobrimentos. Conjectura-se ainda (pois o pergaminho está em grande parte ilegível devido a manchas de difícil remoção) que terá sido a partir desse mesmo desembarque, que se começou a usar o termo “posição do missionário”.

Mas isto tem apenas como base a tradição oral (e talvez mais uma ou outra) índia, e o Prof. José Mattoso sempre se recusou a especular – com muita pena minha – sobre o tema; embora eu pense que se trata de uma história verídica, pois os missionários que se arriscavam nas nossas caravelas, eram provavelmente os tipos com mais falta de imaginação que conseguiríamos encontrar na época dos descobrimentos.

Se não acreditam, tentem imaginar vocês como seria a vida no meio de um grupo de marinheiros quatrocentistas durante alguns meses, para um tipo que usasse saias e apenas proferisse frases pias. Pois eles não conseguiam imaginar isso antes de embarcarem.

Mas chega de falar de gente morta há muito (o que é mau para o sexo, seja ele ao ar livre ou não) e concentremo-nos no que é importante.

Como devem já ter reparado - especialmente aqueles que acompanham o programa televisivo “Minuto Verde” – muita gente hoje em dia se preocupa com o “ser verde” e em formar eventualmente um “todo” com a natureza, mesmo que isso venha a custar uma pipa de massa.

Ora a maior parte desses nobres objectivos são facilmente alcançáveis por um custo quase irrisório, especialmente se nos concentrarmos no que concerne ao respeito e comunhão com a natureza ou mesmo à parte do “todo”; que é a minha favorita (não só de mim como de muitos outros amantes da natureza. Pois não raras são as vezes em que o leitor passeando por uma mata, terá a oportunidade de ouvir longínquas e abafadas exclamações – "Todo! Todo!" – O que só vem provar o meu ponto de vista).

Dizia eu, que o respeito pela natureza é algo facilmente alcançável; bastando para tal que além de não fazer fogueiras ou deitar para o chão as latas de Red Bull, não deixemos igualmente pessários ou preservativos usados, artisticamente pendurados nos arbustos (mau hábito este que contribuiu no passado, para que o vistoso Chapim-Azul quase tivesse abandonado as suas áreas de nidificação no nosso país); o que é assaz prejudicial para o já frágil ecossistema das nossas matas.

Quanto à comunhão com a natureza, basta que não façam demasiado barulho. Pois além de isso provocar a debandada das diversas espécies de corvídeos e outras barulhentas aves, é também problemático para qualquer outro casal que se encontre próximo; provocando amiúde falhas de concentração e dúvidas existenciais ("Mas porque é que a Cátia Sofia não geme assim comigo…” e etc.).

Já em relação ao todo… Imagine que as suas vibrações se encontram em sintonia com as da natureza (pelo simples facto de estar em pelo ao ar livre e tremelicar um pouco talvez devido à brisa) e que o seu pensamento se encontra direccionado no mesmo sentido que o da/do sua/seu parceira/o. Bem, aí tal como eu já frisei anteriormente noutros escritos, é deixar a sua faceta telúrica e animal seguir em frente (e em profundidade) até alcançar o “todo”.

Não se preocupe que vai logo dar por isso quando lá chegar.

É claro que alguns espíritos mais desconfiados poderão alegar que a maioria dessas coisas se podem obter na segurança de um quarto de hotel ou no sofá da sala. Talvez… Mas podem ter a certeza que a paisagem não será tão relaxante como no campo.

Adicionalmente é (o sexo em plena natureza) para os caçadores uma alternativa ecológica e não destrutiva à sua actividade venatória. Pois permite a recuperação gradual da bicharada que começa a escassear por esses campos. Embora algumas espécies possam passar de ameaçadas a embaraçadas; especialmente se derem de caras com um saltitante traseiro peludo e esbranquiçado no meio da sua favorita moita de mirtilos (há que ter um especial cuidado com o vingativo ouriço cacheiro).

De qualquer modo, aconselhamos os caçadores “convertidos” a que saiam de casa transportando a parafrenalia do costume; pois não há nada mais suspeito do que alguém que saindo alegadamente para caçar, o faça em traje de passeio e a cheirar a “Black XS”.

Como já devem ter reparado, quando falo de sexo ao ar livre limito-me a falar do ambiente circunscrito a matas e florestas; isto tem uma razão muito boa. A outra alternativa mais ou menos viável é a praia. Mas para além de continuar a ter problemas com ornitólogos amadores, você poderá ainda ser surpreendido/a por algum senhor que passeie pelas dunas completamente vestido e com as mãos nos bolsos, por uma menina de tranças que venha recuperar o seu desaparecido volante de badmington ou mesmo pela mítica vendedora das bolas de Berlim.

Por isso, para efeitos deste post a praia está de momento fora de questão; embora possamos voltar lá mais tarde (mas apenas quando escurecer).

Existem alguns perigos menores para quem abraça (e não só) esta interessante actividade, embora para se defender deles baste ser possuidor de uma tenda. Isto se decidir pernoitar. Porque durante o dia facilmente conseguirá enxotar qualquer dos animais que habitam as nossas lusitanas matas.

No caso especial dos exibicionistas, basta que aponte com o dedo e se comece a rir a bandeiras despregadas. Resulta sempre.

E pronto. Ficamos por aqui embora eu tenha consciência do muito que ainda fica por dizer em relação a este tema. Mas isto é apenas um post despretensioso - afirmação que por si só, já é um pouco pretensiosa - com alguns conselhos para os amantes da natureza (isto para não citar mais nomes); e que talvez vos ajude a aproveitar o solarengo fim-de-semana que se aproxima.

Adeus e não se esqueçam de beber muitos líquidos.

Música de Fundo

Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss – Bloodhound Gang (link)

2011-03-14T10:35:00.001Z

Foto: Net

A Flor Impossível

- Florinhas, abelhinhas, passarinhos, tretas e mais tretas –

Sou ás vezes – daquelas vezes em que me comparo a outras coisas - um móvel com milhões de gavetas onde tenho guardadas todas as coisas do mundo; mesmo as que não conheço ou não gosto. Mas se todas elas existem, porque deixaria de ter uma ou outra apenas por ignorância ou desagrado?

Não interessa agora porquê.

Estava apenas a falar-vos dos milhões de gavetas que guardam aquele que sou eu. Num móvel que apresenta sulcos causados pelo desgaste dos grãos do tempo e composto de inúmeros pedaços de outras coisas; como um todo que não fosse alguém sem as suas partes.

Entre todas essas gavetas e num local que ás vezes nem recordo sequer onde fica, há uma da qual não tenho a chave e não consigo abrir sozinho. Mantendo-se cerrada durante as melancólicas tardes de Outono e as manhãs do impassível Inverno.

Dentro dela existe um livro de páginas vazias, entre as quais dorme a doce flor impossível. Um livro que todos os anos se reescreve com a luz do sol, o cheiro a “pinheiros quentes” ou o sabor salgado do mar.

Por isso, impacientemente aguardo o tempo em que essa gaveta se abrirá; dando mais uma vez vida a essa flor impossível a que chamo Primavera.

Música de Fundo

Cars and Girls – Prefab Sprout (link)

2011-03-10T14:49:00.006Z

Imagem: Net

Memórias do PREC

- Porque o dia 11 de Março de 1975 não deve ser esquecido, e também porque alguém tem que levar com todas estas histórias da tropa… –

Lembro-me que era nessa altura apenas mais um “chavaleco” quase imberbe. Ainda não completara dezassete anos, mas a Marinha dera-me uma embalagem de lâminas de barbear e um pincel; e por isso considerava-me uma espécie de personagem de Jack London, ou no mínimo um futuro combatente da soberania nacional.

O Grupo Nº 2 de Escolas da Armada não seria propriamente o retiro adequado para um futuro herói como eu, mas a vida militar não se compadece com o imaginário dos adolescentes; especialmente se estes tiverem que estudar álgebra para terminar a especialidade com uma nota decente.

Mas comecemos pelo relato histórico, propriamente dito.

Ao acordar no topo do beliche de dois andares nessa fresca manhã, a primeira imagem que os meus olhos viram foi a de uma almofada aproximando-se vertiginosamente. De imediato adoptei as contra-medidas habituais, saltando para o beliche do lado, enquanto empunhava a minha própria almofada para me defender do traiçoeiro ataque. Era terça-feira.

Sensivelmente meia hora após isso, enquanto nos acotovelávamos na fila para o pequeno-almoço, três (acho) vetustos Fiats (era uma marca de “caça” a jacto) decidiram iniciar um voo picado sobre os navios atracados na base um pouco mais abaixo. Felizmente para eles, o único artilheiro que estava a dar manutenção às duplas anti-aéreas de 40mm, tinha um tempo de reacção óptimo mas uma pontaria menos que sofrível.

Foi nesse momento que a ideia de que a marinha não eram apenas viagens a locais exóticos e quatro refeições por dia, atravessou o meu crânio espesso conseguindo finalmente alcançar o cérebro. Sim… era a guerra. E eram também pequenos-almoços não tomados…

Todo o complexo militar passou de imediato ao estado de Prevenção Rigorosa. Distribuíram-me uma G3 com munições a sério e colocaram-me ao portão da Escola de Comunicações a controlar as entradas e saídas.

Segundo boatos em circulação já há vários dias, aproximava-se a 7ª Esquadra da NATO, que acreditando que tínhamos ficado instantaneamente comunistas militantes, se preparava alegadamente para efectuar um desembarque no sagrado solo Lusitano. Com um bocado de sorte talvez decidissem atacar pelo meu portão; mas eu sempre fui um céptico e não tinha muita fé nessa teoria.

Irrequieto como era, não seria de estranhar que tivesse ficado tão pouco tempo de sentinela. De qualquer modo, penso que a razão principal para a minha precipitada transferência dali para fora, tenha sido causada por algum excesso de zelo da minha parte.

É engraçado como o facto de empunharmos uma arma automática carregada com vinte munições de ponta blindada, e de a apontarmos ao focinho de um despenseiro vivaço, nos dá uma postura tão diferente da habitual.

O tipo calculou com base em alguma obscura distribuição de géneros pelas chefias, que o termo “revista cuidada” não se aplicaria à sua pessoa e ao belo automóvel que um ordenado de sargento nunca conseguiria comprar.

Para começar recusou-se a sair, mantendo-se sentado na viatura. Mas essa posição não seria muito agradável, pois o seu nariz ficava exactamente é altura do “oculta-chamas” da G3, e já por uma ou duas vezes durante a nossa breve conversa teriam estado ambos praticamente em rota de colisão.

Foi finalmente um sargento despenseiro carmim como uma beringela, que se decidiu a abrir o porta-bagagem do automóvel; revelando uma cornucópia de garrafões de azeite, latas de quilo de atum, e outros manjares que clandestinamente se preparava para fazer passar “à vida civil”.

Felizmente para ele o cabo da guarda apareceu e repôs a normalidade, solicitando-me polidamente (mas com o volume no máximo) que me concentrasse em busca de pistolas, espingardas e metralhadoras, e que deixasse em paz as substâncias comestíveis para me concentrar nas deflagráveis.

É claro que este episódio acabou por ser relatado ao oficial de dia. Mesmo a tempo de me trocarem a G3 por uma Walther de 9mm e me destacarem para o posto da Ponta do Mato, aproveitando o trajecto do Land-Rover que levava o almoço ao pessoal destacado.

Aparentemente o conceito “Prevenção Rigorosa”, tem amiúde dispares interpretações. Dependendo estas da localização geográfica, do clima e até de quem está no comando.

Quando nos aproximámos dois tipos cobertos de lodo interromperam o banho de mangueira que se proporcionavam mutuamente, e acenaram a um graduado que se encontrava ali perto a pendurar num improvisado estendal umas calças que faziam lembrar um balão meteorológico. Era a primeira vez que eu encontrava o cabo Santos.

Por ordem dele ajudei a deitar ao rio o conteúdo do panelão do almoço, e após o ter enxaguado e esfregado a preceito juntei-me aos restantes convivas; religiosamente sentados em redor de um tabuleiro enorme (daqueles usados para meter debaixo dos camiões para se poder mudar o óleo).

Os marinheiros que vira enlameados tinham-se sacrificado pela restante guarnição, conseguindo reunir entre os dois cerca de 14 kg de amêijoa preta, recolhida no banco de lodo, que separava a pequena península do território inóspito do Miratejo.

Ainda estava na minha era pré-báquica, e não bebia vinho (não encontrara nada digno desse nome até aí) pelo que muito urbanamente me ofereceram uma cerveja, acompanhada de inúmeras recomendações relativas à minha tenra idade e carinha laroca.

Não liguei. Um homem não se preocupa com merdas dessas…

O dia correu sem história. Chegou-me às mãos um exemplar do República que na altura custava 4$00, relatando que na Encarnação aviões militares tinham bombardeado o Regimento de Artilharia Ligeira 1. Espantosamente, no Porto o PCP e o MDM/CDE tinham conseguido convocar uma greve geral. E talvez pela última vez em muito tempo, ouviam-se pelas ruas as estrofes de “Grândola, Vila Morena”.

Em Lisboa, Chaimites do Cavalaria 7 defendiam Belém.

Embora o jantar fosse um pouco melhor que o almoço, apenas se aproveitou a carne e as batatas para improvisar juntamente com um resto de amêijoas uma deliciosa carne de porco à alentejana. O cabo Santos era conhecido pela sua desenvoltura e iconoclastia em tudo o que respeitasse ao rancho; talvez o mais próximo que a Marinha permitiria da definição de gourmet.

Pelas 21h 00m fomos designados para uma patrulha a efectuar à malha urbana de Almada (que na altura era uma malha ainda muito fininha. Diga-se em abono da verdade).

Guarnecemos o Land-Rover com uma velha MG-42 e rumámos ao desconhecido. Desconhecido este localizado exactamente ao balcão do “Noruega”, um bar de alterne situado em frente à Lisnave; no qual entrámos fardados e de arma à cintura. Fazendo de imediato grande sensação entre as alternadoras, ou putas, ou lá o que é que se chamava naquela altura, às senhoras que quando não “fazem a rua”, estão no bar a sacar bebidas aos incautos. E recebendo, é claro, uma determinada percentagem por cada uma.

Após demorado tempo a consumir substâncias impróprias para a minha idade, e de ter sido beijocado e acarinhado pelas simpáticas senhoras que eram indefectíveis admiradoras do MFA; fomos acabar de cumprir o nosso dever patriótico.

À desfilada pelas ruas quase desertas e com o vento a despentear-me (na altura podíamos usar o cabelo comprido) a melena, seguia em pé agarrado à velha MG como se me preparasse para defender a pátria de Spínola, Freitas do Amaral e Galvão de Melo simultaneamente. Na verdade acabámos por parar em mais meia dúzia de sítios para “reabastecer”.

E foi na manhã seguinte, que recordando a noite anterior com uma enorme dor de cabeça, peguei na edição do "Avante" que me tinham oferecido, e li na primeira página - “A Reacção Não Passou!”.

Senti nesse momento, que um dia a pátria reconheceria o meu contributo…

Música de Fundo

Não é propriamente música, mas serve (link)

2011-03-02T16:49:00.000Z

Uma inquietante semelhança, que desperta todo o tipo de interrogações...

Fotos: Net

Composição: TheOldMan

O Insulto como uma das Belas-Artes

- Vamos chamar nomes, e coiso… -

As pessoas quase nunca se contentam com os nomes das coisas, das outras pessoas ou mesmo de si próprias. E embora eu tenha sonhado ou lido algures (ou então inventei mesmo) dever-se isso ao facto de todas as coisas terem um nome secreto que desesperadamente e em vão procuramos; o mais certo é tratar-se daquilo que muitas vezes nos divide entre “pacientes” e “médicos” (o meu “role-playing” favorito).

Normalmente não me lembraria de escrever sobre isto. Mas ontem à noite ao mostrar a alguém no “Microsoft WorldWide Telescope” a minha constelação favorita, disse – Está ali. Vês? “Os Três Ratos Cegos”! Mesmo entre “A Galdéria” e o “Vendedor de Hortaliças”.

Aquela pobre alma que não tem assim tanto sentido de humor, encarou-me como se eu tivesse começado a cantar “yodel” nos Jerónimos durante o Magnificat. – A quê?...

(É quase sempre essa expressão de incredulidade que acompanha a ocasional revelação dos nomes secretos das coisas que me rodeiam)

É claro que nada disto bate aqueles tipos que dão nomes ao seu próprio órgão sexual (juro que só o fiz uma vez). Desde o apelidarem de “tiranossauro” (possivelmente extinto) até lhe atribuírem o seu próprio nome seguido de um diminutivo (assaz esclarecedor).

Já com as mulheres não sei bem se acontece o mesmo. Mas não tenho dúvidas de que algo que é tão perfumado, barbeado e acarinhado, quase que deve ter personalidade própria e independente (e algumas têm até muita), quanto mais um nome. Mas não nos alarguemos (salvo seja) em considerações sobre coisas que devem manter o seu mistério (e um pouco de cabelo também, se possível).

Mas como devem já suspeitar (graças à foto acima e ao título), este post é na realidade sobre o insulto.

A Nobre Arte do Insulto (o tão difundido hábito de “chamar nomes”) tem sido incompreendida e vilipendiada através dos tempos. Sendo não só uma forma de comunicação quase tão instantânea como os SMS (eu próprio ás vezes uso este sistema, quando o interlocutor se recusa a perceber um miserável subentendido, ou mesmo uma afirmação directa), mas também uma válvula de escape para quando o stress atinge a massa critica.

A grande vantagem, é que todos os sentimentos negativos adquiridos num qualquer confronto, podem ser concentrados canalizados e finalmente devolvidos ao seu inicial causador, sob a forma de um mais ou menos elaborado insulto (conforme o mau feitio, a cultura, ou mesmo o estrato social do insultante). Conhecendo-se até alguns, dignos de prémios literários pela minúcia e criatividade aplicadas na sua elaboração.

Tal como quando conduzimos um veículo automóvel, o acto de insultar não deve ser realizado sob influência do álcool ou de outras substâncias que alterem a nossa percepção. Porque, acreditem, o termo “marrar contra um poste” não foi inventado para os bois, mas sim para os estúpidos. Estão a ver? É assim que se inicia um insulto (mas apenas como hipótese académica).

Deve igualmente conhecer-se minimamente quem se insulta. Isto por uma questão de eficiência, pois quanto mais soubermos do indivíduo a insultar, melhor o ofenderemos. Às vezes (mas isto não é para todos) a ponto de causar descargas de bílis ou mesmo acidentes cardiovasculares.

O Insulto deve ser inesperado e acutilante, como o golpe de uma “bengala de estoque”; de modo a ferir profunda e mortalmente. Pois caso contrário, arrisca-se a despertar apenas o riso do interlocutor; o que como sabemos é uma das mais eficientes formas de insulto

Por outro lado – e isto já não pertence à nossa disciplina, mas sim ao domínio do senso comum – se não tem realmente muito jeito para insultar, utilize antes qualquer outro tipo de meio ofensivo (desaconselhamos porém o uso de armas químicas, bacteriológicas, aerofágicas ou flátulas); sendo mais indicado o “desprezo ostensivo”. Que tem a grande vantagem de não necessitar que você abra a boca e se enterre ainda mais.

Pois foi o que aconteceu ao famoso estilista John Galliano, a quem a casa Dior despediu alegando “justa causa“ por afirmações racistas e xenófobas.

Este diletante na Nobre Arte do Insulto (e que constitui “per se” um insulto à Arte), em vez de ter aproveitado a sua proximidade com as costureiras (que a seguir às cabeleireiras, são quem eu considero que tem a língua mais afiada) para apurar a sua técnica, descurou todos os preceitos e técnicas básicas; envergonhando não só os que exprimem o seu refinamento através do insulto, como também aqueles que apenas por terem o esfíncter dilatado, se consideram de bom-gosto e peritos em trapos caros.

Uma vez que estava podre de bêbado, nem reparou que uma das pessoas a quem insultava (de um modo bastante patético, convenhamos) se entretinha a filmar aquela triste figura com o telemóvel. Curta-metragem esta que foi prontamente enviada para o “The Sun”; um respeitável jornal de escândalos e intrigas, que tem servido de modelo ao nosso modesto Correio da Manhã.

Tive pois a oportunidade de testemunhar o presumível estilista numa atabalhoada e entaramelada diatribe contra os judeus (apesar de aquele ser um bairro de predominância judaica, nenhum dos seus interlocutores o era), dizendo que amava Hitler – coisa que deve ter dado a volta às tripas de todos os “skins” da Europa e arredores – e que se fosse no tempo deste, todos eles seriam “gaseados”; principalmente uma das mulheres presentes, por ser feia.

Está-se mesmo a ver que ele nunca conheceu a esposa de Adolf Eichman. Senão saberia que o que estava a dizer não é verdade.

Para terminar a exemplificação deste paradigma da incongruência e da incompetência na Nobre Arte do Insulto, está o seu próprio aspecto. Que além de não ser original (o que não me incomoda, pois estou habituado a presenciar uma grande falta dela nesse ramo) pois foi copiado do “look” de Boy George, se assemelha de um modo bastante evidente ao de um Rabino Judeu.

O que me deixa com uma interrogação final, sobre se realmente ele será um criptojudeu que anda a disfarçar ou um “rabicho” que quer ser Rabino.

Mas em qualquer dos casos, não lhe reconheço valor suficiente para se intitular membro da nossa Ordem.

Almada, 2 de Março de 2011

TheOldMan

(Gão-Mestre)

Música de Fundo

Paneleiro – Ena Pá 2000 (link)

2011-02-23T11:23:00.000Z

Foto: Net

Nada se complica quando tudo pode ser dito numa só palavra

- Reflexões ociosas de um passageiro do “Comboio da Selva” -

Durante muito tempo, a minha chegada ao local onde trabalho, era como desembarcar no apeadeiro de Taman Negara.

O jardim que fora construído entre o Bairro do Plano Integrado e a linha do Metro de Superfície, pela constante falta de manutenção, acabou por se tornar numa espécie de “floresta de transição” ou “cerrado”, que desencorajava qualquer exploração fora dos carreiros delineados pelo quotidiano pisar dos habitantes.

Não poucas vezes ao passar por ali (conhecedor da topografia original do local), me interroguei jocosamente sobre o tipo de coisas inomináveis que se poderiam esconder por detrás da muralha verde (com mais de dois metros em alguns locais); ou se as crianças do bairro aproveitariam todo aquele emaranhado de capim, canas e árvores de pequeno porte, para exercitarem as suas capacidades no “faz-de-conta” (o simulador mais perfeito e barato que alguma vez usei).

A partir de certa altura deixei de utilizar o carreiro, pois o precoce ocaso das pardacentas tardes de Inverno, facilitaria a qualquer um a tarefa de emboscar e assaltar o eventual incauto que por ali passasse. No entanto, e de um modo algo estranho, seduzia-me a imagem de um tal caos “urbano-vegetativo”.

Por exemplo, um pouco fora do “jardim” e encostada ao viaduto do Metro, erguia-se (e ainda lá está) no talude uma horta em socalcos; laboriosamente escavada por um casal de cabo-verdianos não mais velhos que eu. Monumento involuntário ao trabalho e ao engenho de todas as pessoas humildes, que tentam sobreviver por esse mundo fora.

A vegetação fora-se adensando de tal modo, que no Verão passado um princípio de incêndio quase atingiu os prédios que se encontram na periferia; fazendo com que mais um grupo de vozes iradas, se juntasse ao já caudaloso cortejo de descontentes e revoltados.

Mas o Município finalmente decidiu-se a resolver o problema. E começou a notar-se um pouco habitual movimento de veículos; ao mesmo tempo que uma área na zona superior era desmatada para a construção do estaleiro das obras para a reformulação e plantio do parque.

Há alguns dias quando a composição subia em direcção à “Estação Beirute” (não tem esse nome, mas já foi vandalizada tantas vezes que parece encontrar-se sob um constante fogo de artilharia), notei que as equipas de limpeza tinham já atingido uma cota mais baixa do terreno; perto de um pequeno grupo de árvores.

Dois tubos de considerável diâmetro, desaguavam num pequeno delta formado no início da vala de drenagem.

E na margem deste pequeno ribeiro (agora a descoberto, após o corte da vegetação excedente) erguiam-se orgulhosos alguns pés de cana-de-açúcar, acompanhados por couves diversas e uma bananeira já quase com dois metros de altura, que dava sombra a duas cadeiras de plástico branco.

No chão, uma garrafa vazia de “pinga” completava o cenário duplicado de uma paisagem longínqua.

Senti um sorriso formar-se involuntariamente, enquanto saboreava a sonoridade quase esquecida de uma única palavra – Morabeza!

Música de Fundo

“Paper Planes” – M.I.A. (link)

2011-02-21T12:59:00.001Z

Foto: Net

Uma curta pausa para redefinir prioridades

- Às vezes ouço música, outras vezes, vozes… Mas ao desligar o telefone, o problema invariavelmente desaparece. –

Durante os primeiros tempos (talvez por uns dois anos) da criação deste blog, sofri da conhecida “Febre do Sitemeter”. Tal como a quase totalidade dos outros bloggers, tinha um instalado e venerava-o diariamente como se este fosse uma espécie de santo padroeiro dos “Escrevinhadores de Armário”.

Da extensa lista de origem dos “hits” (agora chamam-lhes “visitas”, talvez para personalizar um pouco mais a experiência) espantavam-me aqueles que vinham de longe e falavam desvairadas línguas de sonoridade alienígena.

Espantava-me sobretudo que visitantes vindos da Coreia, da Finlândia ou do Bornéu se dessem ao trabalho de aparecer por cá. É claro que sem dúvida eram trazidos por um qualquer motor de busca, através de pesquisa por vocábulos como “wild teens”, “lolita” ou “anal”.

Mas deveriam partir daqui desiludidos. Pois além de serem palavras facilmente utilizáveis fora da sua conotação sexual, este blog era (e é) também escrito na língua de Camões; que como é sabido na comunidade internacional, se trata de uma língua tão chata de aprender como o latim (mas quase tão boa para insultar como o Árabe).

Lentamente fui redefinindo as minhas prioridades em relação às outras entidades virtuais, e desinteressei-me pura e simplesmente do aspecto mundano em favor da minha própria individualidade. A prova que era disso que se tratava, consiste no facto de ter vindo para aqui escrever. Se escrevo, estou a manifestar a minha própria individualidade. E como todos sabemos, a individualidade não se cultiva seguindo os outros.

Foi o fim do Sitemeter. E ter-se-ia dado mais cedo, se eu tivesse logo de início seguido o mesmo princípio que rege as minhas relações no mundo real. A Afinidade.

Não faz o meu género aproximar-me de alguém, apenas para incrementar uma contagem qualquer que sirva de testemunho a algo que nada tem a ver comigo; para beneficiar de notoriedade “por osmose”; ou mesmo - à semelhança de muitas aves “sem ninho” – para ir exibir a minha plumagem no terreiro dos outros.

Além de ser um bom aglutinador social, a afinidade é uma qualidade que mesmo na química ou na física, é utilizada para designar a força que mantém os átomos juntos nos compostos químicos. Pois para mim, nada funciona sem isso.

É esta força que contribui para que após todos estes anos, a meia dúzia de pessoas que continua a passar por cá pouco se tenha alterado. Este blog nada tem para quem não compreenda e sinta o que acabei de escrever.

Já agora… Era só para avisar que voltamos ao formato de 2010, terminando a curta era do “seguidismo” e das “medalhinhas”.

Nota final – Sinto-me tocado (só não sei bem onde) pelo comentário de um anónimo no post anterior; mas o que eu gostaria mesmo era perceber o que quer dizer – “Opinião palpitante aqui, post deste modo dignificam a quem visitar neste espaço :) Faz muito mais deste web site, aos teus utilizadores.” – Obviamente um leitor do Baluchistão, que decidiu utilizar o Google para traduzir o seu comentário, originalmente em Urdu.

Música de Fundo

Life On Mars – David Bowie (link)

2011-02-14T11:52:00.001Z

A Verdadeira História do Dia de S. Valentim
Happy Valentine's Day - (Repost de 14/02/2005)
- Mafiosos da Antiguidade -

"Valentine’s Day" conforme consta no registo dos “Carabineri”, teve a sua origem numa enorme bronca que se deu em Terni (um subúrbio de Roma) na segunda metade do século III.

A máfia local era governada na altura por Claudius Gothicus (268 – 270), cognominado de “O Imperador” devido à sua vaidade na escolha de fatiotas onde predominava o cor-de-rosa; mais tarde conhecido como “cor de salmão” nos círculos homossexuais.

Claudius estava envolvido em diversos esquemas e campanhas considerados demasiado sangrentos. E isso, bem como os seus maus fígados (segundo o seu Físico particular), dificultavam imenso o recrutamento de “pessoal executivo”; pois o termo “homens-minuto” é originário desta época, devido à esperança de vida que cada um deles passava a ter ao se juntarem ao grupo de “O Imperador”.

Começou então a escassear a mão-de-obra especializada. Pois não havia quem estivesse disposto a ser crucificado ou regado com alcatrão a ferver (métodos de execução muito em voga entre as “famiglias” da época), apenas por um punhado de sestércios (Saga mais tarde adaptada para o cinema por Sérgio Leone).

“O Imperador” que da fama de “rabeta” já não se safava, e talvez induzido em erro pela sua aversão ao “belo sexo”, meteu na cabeça que a razão destas dificuldades residia no facto de os homens não quererem abandonar as suas namoradas, esposas e amantes; e proibiu todos os noivados e casamentos no seu território (mesmo entre homossexuais, o que na altura foi encarado como uma grave quebra de etiqueta).

Jimmy Valentine era conhecido como “O Bispo”. - Diz-se que, por um dos seus “fiéis” pouco satisfeito com um sermão, um dia lhe ter partido a rótula esquerda; fazendo com que ele passasse a andar em diagonal (e daí a alcunha) – Controlava o bairro de Terni, e acumulava o negócio da prostituição com o dos motéis; além de ter ainda uma capela onde celebrava casamentos tipo “Las Vegas” vestido de Elvis (era famosa até Cartago, a sua imitação do “Love Me Tender”).

Com o sentido de oportunidade característico de todo o bom latino, aproveitou esta espécie de “Lei Seca” começando a alugar quartos clandestinamente a jovens casais (e mesmo a alguns senhores de idade, que levavam as “sobrinhas” ao Circo). Acabando por expandir o seu negócio através de uma cadeia de pensões residenciais (águas frias e quentes) disfarçadas de cervejarias.

Quando Claudius tomou conhecimento do esquema de Jimmy, foi o bom e o bonito. Extremamente chateado por não ter visto um avo da percentagem habitual, encomendou uma “Limpeza” a Titus Pilum “O Discreto”. Que era conhecido no ramo, exactamente pelo facto de nunca ninguém o ter visto e ter tido tempo para seguidamente o imortalizar em mármore…

No dia 14 de Fevereiro de 270 estava Jimmy no fórum comendo uma lasagna, quando um dos homens de Titus disfarçado de Cupido o atingiu com uma rajada de seis setas; o que o fez ficar parecido com uma almofada de costureira.

Ao mesmo tempo um grupo de homens disfarçados de enfermeiras fetichistas, invadia as cavalariças onde eram guardadas as quadrigas e mandava todos os presentes encostarem-se de cara para a parede; enquanto lhes levantavam as togas e calçavam ao mesmo tempo as características luvas de borracha.

Não suspeitando que se tratava de um falso exame rectal, a maior parte dos homens de “O Bispo” foram apanhados com as calças na mão e passados à espada (alguns foram igualmente “passados a dedo”, mas apenas porque tal lhes foi concedido como último desejo).
O Sócio de Jimmy, Arnaldo “Papa” Gelasius ainda o tentou vingar, mas a maior parte dos homens tinha-se passado para o grupo de Cláudio; não tanto devido ao medo da luva de borracha, mas principalmente pela promessa de sociedade no negócio dos cartões comemorativos.

Arnaldo conseguiu (não se sabe como) viver até 498, ano em que viu o seu amigo e ex-sócio canonizado por engano, passando o dia da morte deste a estar conotado com os apaixonados e os concursos amadores de tiro ao arco.

As festividades em honra deste santo foram, pouco a pouco, substituindo as Lupercais, festa pagã da fertilidade que se realizava em meados de Fevereiro, e que estava a tornar-se impopular devido ao trabalhão enorme que dava tirar as nódoas das carpetes.

Durante a Idade Média, Valentine foi um dos santos mais populares na Inglaterra e na França, principalmente entre as moças feias, que nesse dia eram autorizadas a montar armadilhas para conseguirem apanhar o homem dos seus sonhos; ou qualquer outro que lá caísse e sobrevivesse aos espigões de aço.
Em Portugal a devoção a São Valentim é bastante limitada. Não havendo nenhuma freguesia que tenha este santo como patrono; ao contrário de S. Martinho, do qual em qualquer tasca sabem contar sua vida e obra.

O costume de aproveitar esta data para oferecer algo a quem se ama, teve início em 1840, quando Esther A. Howland após ter sido despachada pelo namorado, tentou vender as suas cartas à esposa deste e posteriormente como literatura erótica; acabando por dar início à moda dos postais.

Este procedimento foi-se alargando a todo o mundo, para gáudio dos comerciantes que vêm na data uma boa oportunidade de negócio. Para além do habitual cartão, não deixe de oferecer à pessoa amada aquilo que ela quer. Seja isso um beijo, uma queca bem dada ou mesmo o divórcio.

E bom Dia do Massacre de S. Valentim!

Música de Fundo
“Disco 2000” – Pulp

2011-02-10T00:08:00.000Z

O Navio Cinzento

- Um curto episódio de uma longa história -

O meu nome é Freyja. E é talvez esse o meu maior segredo.

Mas não é apenas sobre mim, ou sobre o facto de ser a única mulher arqueiro de toda a Terra das Neves, que confio esta mensagem às águas; é sim sobre o gosto ferroso a sangue que a vingança nos deixa na garganta. Ou talvez seja sobre tudo isto e ainda mais. Embora verdadeiramente a ninguém interesse, excepto àqueles cuja saga confio a esta garrafa que deitarei às águas.

Este nome antigo foi-me dado pela minha mãe quando nasci. Mas foi o meu padrasto que acabou por traçar o meu destino (e também o seu próprio), quando uma noite já bêbado a meio de uma discussão com ela, desembainhou a espada e a fez descer sobre a nossa desgraça.

Tinha eu nessa altura treze anos e uma alegria simples que nunca mais senti. Uma alegria que morreu no momento em que para socorrer minha mãe, a empurrei para trás salvando-a da morte. Empunhei a faca com que escamara o peixe para o jantar, e fiz frente ao estúpido do meu padrasto, que no meio da sua loucura falhou o alvo golpeando-me no peito.

Senti como se todo o meu corpo gritasse o lamento de uma lyra perdendo todas as suas cordas num só instante. Rodopiei e apunhalei-o; desfalecendo logo em seguida.

Conseguiram a custo evitar que eu morresse da perda de sangue, e passei oito semanas em delírio; torturada nos meus pesadelos pelos demónios do gelo.

Quando finalmente despertei fraca e reduzida a uma ossuda carcaça, descobri que nunca mais fugiria a rir das atrevidas investidas dos rapazes da aldeia; pois o seio esquerdo fora-me cortado rente. E no lugar dele ficara uma enorme ferida cauterizada – pois fora o único método de a fechar – que se assemelhava ao emaranhado de raízes de uma árvore vermelha.

Nenhum homem me quereria dar filhos. Não mais seria Freyja, pois perdera o meu nome e o que o caracterizava.

O modo como cheguei ao “Urso dos Gelos Flutuantes” (um Snekkja de aspecto sólido e cor indefinida), foi decerto igual a qualquer outro tripulante; embora nenhum deles seja de confiança nas histórias que conta.

Especialmente Einarr, que passa o tempo a lançar as runas ou a estudar as velhas sagas e lendas a mando de Rögnvaldr. Um antigo “jarl” renegado e transformado em saqueador; que nos tem comandado através de centenas de sanguinárias e lucrativas vitórias. Vitórias estas que nos proporcionaram um valioso espólio de sortidas preciosidades, usado como lastro para o navio, enquanto não terminar a missão para a qual fomos escolhidos.

Quando ele me encontrou numa infecta taberna do porto de Aarhus, já eu carregava a negra reputação de ser o arqueiro mais certeiro e mortífero dos Mares do Gelo. Uma vez que passara a vestir-me como homem (nenhum mestre arqueiro ensinaria uma mulher), e me tornara exímia no uso do valioso arco longo que roubara quando uma vez estivera em Jorvik com o resto da tripulação.

Os desembarques foram-se tornando cada vez mais espaçados entre si.

Rögnvaldr, cego pela obsessão de encontrar o navio que incendiara a sua aldeia e lhe matara toda a família, fazia viagens cada vez mais longas e arriscadas; chegando ás vezes, até à terra onde os espíritos dançam no céu. Mas não dávamos a isso muita importância, porque qualquer um de nós que fosse reconhecido seria abatido à vista; e apenas se estivesse num dia de sorte.

Ránnulfr o Skald, foi dado aos cães ainda vivo; quando uma noite teve a imprudência de se gabar à criada de uma estalagem em Björköby.

De resto, raramente nos conseguiam provocar baixas na tripulação. Todos eles uns impiedosos filhos de uma porca, que o comandante recrutara durante a sua já longa campanha de vingança contra o misterioso navio.

Uma noite encontrávamo-nos nós em Askvoll a beber no “Túnsvín Sæhrímnir”, quando o pequeno Agni (um parricida adolescente que nos servia de pau para toda a obra) entrou a correr esbaforido, para avisar que o “Cinzento” fora visto ao passar o Vilnesfjord rumando a norte. Pelo que montámos os cavalos que alugáramos numa quinta, perto da reentrância onde o “Urso dos Gelos Flutuantes” se encontrava escondido e completamente abastecido (o cauteloso é um herói que sobrevive), tendo sido esta a última vez que pisámos terra.

Ainda mal saíramos do abrigo do fjord, quando três knarrs completamente carregados com homens de Haraldr nos cortaram o caminho, fazendo brilhar ao sol os escudos da amurada, no meio de vozes de comando e gritos de incitação à batalha.

Acho que nunca lutámos tão bem. Comecei por escolher a minha melhor flecha de pena castanha, e com todo o vagar, abati o timoneiro do navio do lado exterior. Que guinou bruscamente e embateu num dos outros, enquanto eu disparava uma sequência rápida de flechas mais pesadas sobre os homens que se lançavam aos remos, numa vã tentativa de rectificar a manobra.

O terceiro navio conseguiu posicionar-se favoravelmente para a abordagem, e tudo passou a resumir-se a cortar, espetar e bloquear e cortar novamente; numa sucessão repetitiva de movimentos. Pela parte que me toca, tinha posto de parte o arco antes que se danificasse na refrega, e usava uma pequena “leggbítr” como punhal; combinada com movimentos de escudo, para lançar ao mar quantos conseguissem ultrapassar a primeira linha de defesa. Onde sobressaía o machado de dois gumes empunhado por Rögnvaldr, que quando abria largas brechas no grupo de abordagem, se assemelhava a uma metálica e feroz ave de amplas asas.

Matámos até nos doerem os braços e o convés se tingir de vermelho, mas o ímpeto dos atacantes não diminuiu durante muito tempo, pois víamos embarcações miúdas trazerem cada vez mais homens em armas, indiferentes ao destino dos seus predecessores. Sem dúvida que fôramos descobertos por alguém que tinha uma grande afronta a saldar connosco; pelo menos a avaliar pelos recursos que dispusera para nos lançar tal quantidade de guerreiros.

Tivemos a prova disso, quando ao nos livrarmos do último atacante nos esgueirámos entre os cascos de dois navios à deriva cheios de cadáveres, se começou a ouvir um cântico monocórdico trazido pelo vento. Fora afinal para ganhar tempo que todos aqueles homens se tinham sacrificado. Para permitir que um velho Gothi subisse ao cimo da escarpa e iniciasse a sua maldição.

Todos temos um pouco de superstição enterrado em algum lugar profundo das nossas negras almas. E eu não sou assim tão diferente dos outros.

Sentindo uma angústia que me oprimia o seio inexistente, peguei na minha penúltima flecha longa e retesei o arco; pensando na expressão do meu padrasto quando lhe perfurara o fígado. A flecha partiu com um sussurro, como um beijo furtivo; trespassando-lhe a garganta e fazendo terminar o cântico num lamento gorgolejante.

Mas fora tarde de mais. Nuvens negras conjuraram-se sobre as águas, soltando sobre estas ofuscantes raios, como ziguezagueantes espadas de prata. Rögnvaldr, apesar de coberto de sangue animou-se de uma inusitada fúria, apontando para um ponto no horizonte que identificámos imediatamente.

Lançámo-nos uns para os remos e outros para ajustar a vela, dirigindo o “Urso dos Gelos Flutuantes” como um aríete, através do mar inquietantemente liso e escuro como um olho do gigantesco Lyngbakr.

Conseguíamos já distinguir o vulto do outro comandante, que tal como o nosso, se encontrava na proa gritando instruções ao resto da tripulação.

Voltei-me para Rögnvaldr, que me retribuiu o olhar com uma expressão que não consegui identificar, e me acenou com a cabeça. Era tempo de fazer o meu trabalho pois já o arqueiro do outro navio - cuja reputação era ser infalível – escolhera uma flecha e retesava lentamente a corda do arco.

Escolhi uma de pena azul e talvez um pouco leve demais, pois quando apontei ao arqueiro e disparei, esta falhou-o por pouco mais de um palmo e foi espetar-se no convés. Felizmente, ele também falhou o tiro. Embora eu tivesse ainda ouvido um curto silvo, perto do meu ouvido esquerdo.

Einarr olhou-me apreensivamente pois nunca me vira falhar antes; e remexeu de um modo algo nervoso, um colar de contas que segurava junto com o punho da espada de gume largo.

A escuridão das águas que nos separava, começou a adquirir um padrão em espiral, revelando um profundo e vertiginoso Maelstrom de proporções assustadoras, que inexoravelmente atraía as duas embarcações para o seu centro.

Peguei na última flecha longa que poupara propositadamente para quando tivesse que enfrentar o arqueiro do “Cinzento” – uma beleza de veio fino com duas pequenas fitas vermelhas – e lentamente puxei-a junto com a corda até sentir no pulso direito a vibração do arco. Tomei desconto ao vento. Reparando tangencialmente, que o outro não demonstrava qualquer sinal de nervosismo, e rectificava a pontaria.

Ouvi o murmúrio nervoso dos homens atrás de mim e decidi-me. Retive a respiração e fiz a flecha partir num sopro quase inaudível.

Senti como que um murro no peito e caí para traz. Pelo canto do olho vi alguns homens do navio cinzento rodeando o arqueiro inimigo que agonizava. Os homens à minha volta soltaram exclamações desanimadas, e vi debruçado sobre mim o pequeno Agni, que com uma expressão compenetrada tentava estancar a hemorragia com um pedaço de estopa e um pano.

Os navios aproximaram-se de flanco e os homens soltaram rugidos furiosos que se transformaram em exclamações de surpresa enquanto se lançavam ao ataque.

No meio da névoa que me toldava a visão, reparei nas duas fitas vermelhas que decoravam a flecha espetada no meu peito. Sorri da ironia enquanto me sentia desfalecer, pois soube que não chegara ainda a minha hora.

Continuaríamos todos, talvez eternamente, combatendo-nos a nós próprios. Enquanto aprisionadas na voragem do Maelstrom, as nossas almas sofreriam um milhão de mortes. Tripulantes fantasmas de um Navio Cinzento.

Música de Fundo

Hjálmar's death song - from Örva odd saga (Old norse song) – (link)

2011-02-07T15:14:00.000Z

Não tenho muito tempo para perder com idiotas, por isso contenta-te com isto.

Mas olha que até tens uma certa piada com estes teus piropos.

2011-02-03T00:01:00.003Z

Foto: Net

Bem-vindos ao Ano do Coelho de Metal Yin (Xin Mao)

O novo ano Chinês tem início hoje, dia 03 de Fevereiro de 2011 pelas 02h 38min (hora de Lisboa) e terminará a 22 de Janeiro de 2012, sendo regido pelo Coelho de Metal (que apenas pode ser caçado recorrendo a munições com ponta de mercúrio).

Segundo a maioria dos astrólogos, orientais ou não, este ano será marcado pela paz, concórdia e harmonia (o que, a avaliar pelas notícias que a TV tem transmitido, só vem reforçar a minha opinião sobre as nobres artes divinatórias) pois a índole sociável e conciliadora do Coelho tudo isto suplantará. Proporcionando-nos a todos um ano de estabilidade, em que o prato forte serão os relacionamentos (espero que a todos os níveis), os acordos em todas as áreas ou uma boa dose de "ragoût" do dito, caso nada disto se concretize.

Veremos grassar por todo o mundo (LoL, como se o ser a natureza humana fosse agora mudar devido a algum misterioso raio da "boa vontade", transmitido a partir dos confins do espaço) a boa educação, a diplomacia, o refinamento ("mais oui!"); bem como outras qualidades manifestadas apenas por um escasso número de indivíduos; e que dentro de poucos anos apenas se encontrarão mencionadas em livros antigos perdidos em obscuros alfarrabistas.

Segundo um incorrigível optimista que eu li on-line, "2011 será um bom ano para os negócios, o trabalho de equipa, os estudos, áreas governamentais, a justiça, as actividades ligadas à comunicação, à diversão, ao ramo de alimentos, à qualidade de vida, às artes e tudo o que estiver ligado à beleza e ao bom gosto". Resumindo, hei-nos chegados enfim à segunda edição do Renascimento; mas sem aquelas boinas ridículas ou aqueles interessantíssimos anéis em que se conseguia esconder veneno suficiente para cinco Doges.

Após esta introdução à laia de "disclaimer", apenas me resta deixar-vos com as minhas previsões para os signos do zodiaco chinês; amavelmente avalizadas pela menina Lian Chen (nome que significa "Salgueiro Gracioso pela Manhã") do "Bazar Chen". Que também me esclareceu serem os anos "do Metal", segundo a culinária chinesa, ideais para se "carregar no picante".

PREVISÕES PARA OS SIGNOS

RATO – Finalmente vai conseguir chegar ao tão almejado queijo, pois além do crescimento pessoal (cuidado com o aumento peso, não vá ser confundido com um coelho não-metálico) e profissional vaticinados para o nativo de Rato, este período favorece também as amizades e parcerias. Na vida profissional será necessário estabelecer limites (o que para os de ascendente hamster, poderá passar por uma redução do tempo que passam a correr naquela roda gradeada) e utilizar a sua capacidade de argumentação (se vir que não o ouvem, roa-lhes qualquer coisa que resulta sempre). Seja cuidadoso relativamente a assuntos financeiros, pois este período será bastante favorável para quem estiver disponível; ou seja, vai ter mesmo que pagar umas bebidas. Na saúde, atenção à circulação! Lembre-se sempre que é difícil detectar um roedor na estrada quando se vai ao volante.

BOI – Terá um ano relativamente bom, mas com alguns contratempos menores. Na vida profissional terá boas hipóteses de adquirir novos conhecimentos, e alterar a sua situação através de novas atitudes; mas terá que deixar de permitir que lhe ponham a “canga” sem protestar. O ano será propício a viagens, mas tenha cuidado para onde vai; pois há países onde o perseguirão publicamente para lhe espetar bandarilhas ou cortar as orelhas. Evite ser tão teimoso e tenha atenção aos gastos supérfluos. Na vida sentimental está em grande, pois os astros vaticinam-lhe um razoável sucesso nas suas conquistas (acho que finalmente vão acabar esses rumores sobre a sua aparência). O Boi contará este ano com o apoio incondicional dos seus amigos e familiares. Na saúde, é de evitar o stress, pois com esse estômago dividido em quatro só lhe vai dar más digestões. Recarregue as suas “baterias” apreciando a natureza (à falta desta, Ana Teresa também serve). Cuidado com acidentes relacionados com metal (queda de cofres a partir de andares altos, ingestão de peixe com mercúrio ou picadas com estoques de matador).

TIGRE – Você terá um ano cheio de altos e baixos (coma só os mais gorduchos) no qual terá que refrear o seu ímpeto de predador e dedicar-se à diplomacia (leia Paulo Coelho; mesmo que não resulte, pelo menos adormecerá num instante). Na sua vida profissional terá que superar os problemas com paciência, determinação e responsabilidade (o que quer dizer que está completamente lixado. Pois que pedissem isso ao boi ainda vá; mas consigo é tudo garras e dentes). Através da concórdia e da clareza de espírito poderá alterar muitas situações em seu benefício; agora como vai arranjar estômago para isso é que não sabemos. Não gaste demasiado dinheiro, ou lá se vão todas as previsões optimistas para este ano. Período favorável ao amor com novos encontros e novas amizades; sexo, talvez mais tarde. Na saúde controle os seus impulsos e evite estados de ansiedade. O duche frio “à inglesa” costuma ajudar.

COELHO – 2011 vai ser um período especial para si, que deverá aproveitar para trilhar novas vias e aceitar responsabilidades acrescidas (uma coisa é ser especial, mas ninguém disse que iria ser divertido). Para ter sucesso este ano, terá que definir os seus objectivos e lutar tenazmente para os alcançar; talvez seja melhor utilizar para isso os seus dotes de corredor. O seu trabalho será reconhecido e terá possibilidades de subir na carreira; tendo apenas que ter cuidado com alguns colegas que gostariam de lhe tirar a pele. Procure o equilíbrio das suas energias para que estas não sejam desperdiçadas em vão; lembre-se dos inúmeros ovos de Páscoa que ainda vai ter que fecundar. Evite a especulação quer financeira quer imobiliária; se não gosta da sua toca lembre-se que a alternativa é uma gaiola no mercado. No sector amoroso (e tal como os astros este ano aconselham a quase todos os outros signos) deve ser compreensivo e aberto ao diálogo. Pois se existem dois ou três laparotos na sua ninhada com o pêlo diferente do seu, sem dúvida que haverá uma explicação plausível. Na saúde, cuidado com os acidentes domésticos e a alimentação (não vá você fazer parte da de alguém).

DRAGÃO – Será um maravilhoso ano para todos os que mandam brasa por esse mundo fora. O seu talento pessoal para animar festas e especialmente churrascos, contribuirá para motivar e unir os outros em redor de um objectivo comum; nem que este seja apenas o frigorífico das cervejas. A sua vida laboral será afectada por alguns contratempos menores, mas no essencial tudo correrá conforme planeado, e os seus negócios florescerão. O seu futuro para este ano reserva-lhe bons auspícios no que respeita a viagens, mas deverá evitar climas húmidos que interfiram com a sua chama interior. Nos negócios proporcionar-se-á algum crescimento, especialmente se continuar na sua especialidade de rodízio e grelhados. No amor, beneficiará de um período de felicidade e harmonia, desde que não abra a boca a despropósito e reduza tudo a cinzas. Quanto à saúde, tenha cuidado com o sistema respiratório e cuide da pele, pois esta pode escamar.

SERPENTE – Será um bom ano para este sibilino signo, pois com tanto coelho à solta, sem dúvida que vai dar para suprir todas as suas necessidades alimentares. Deverá ser mais assertiva e dedicar-se a alguns momentos de reflexão; aproveitando talvez aquelas modorrentas horas durante as quais faz a digestão de todos esses roedores. No trabalho terá inevitavelmente que mudar algo, pois os seus colegas já não se encontram tão confiantes em relação às suas boas intenções. Cultive a diplomacia nos seus relacionamentos, não vá alguém considerar que você até dava um belo cinto. Não deixe os outros assuntos interporem-se entre você e o objecto da sua paixão; reserve algum tempo para se enroscarem ternamente, e descobrirá finalmente a verdadeira utilidade dessa língua bífida. Na saúde tenha cuidado com os estados depressivos e controle as suas emoções; se apertarem muito consigo dê-lhes a provar um pouco do seu veneno. Vai ver que lhe fará melhor que uma temporada em Saint Moritz.

CAVALO – Deixe de correr esparvoado por aí, e aproveite este ano favorável para estabelecer prioridades e definir objectivos. O trabalho será gratificante e rico em novos projectos (nem que seja um novo modelo de sela), e disporá de todo o auxílio que necessitar, por parte dos seus muitos amigos e familiares. Tenha porém cuidado com aqueles que apenas lhe passam a mão pela garupa com intenção de o montar. Seja calmo, ponderado e evite ser impulsivo; que isso do freio nos dentes só vai estragar aquelas novas obturações cerâmicas que lhe custaram uma fortuna no dentista. Evite os preciosismos no que diz respeito ao amor, pois isso poderá fazer perigar o seu relacionamento; a técnica ideal para si é “um relincho, e aqui vai disto!”. Ao fim e ao cabo, lembre-se que é um cavalo e ninguém quer ir a meças consigo. Cultive o companheirismo mas cuidado, que isso de parelhas só funciona se puxarem os dois em simultâneo; quanto à cumplicidade, se for preso negue sempre. Cuidado com o sistema circulatório, pois hoje em dia ninguém tem qualquer consideração pelos veículos de tracção animal.

CABRA – Sua malandreca! Este ano você vai estar no topo da vida social, e vai ser mais falada que o Berlusconi; beneficiando em todos os sentidos dos novos conhecimentos que fizer nesse mundo de cristais e lantejoulas. Quanto ao trabalho, tem é que deixar de ser comodista e aproveitar novas oportunidades, que aquilo ali já foi chão que deu uvas e o seu patrão já não vai lá mais só com conversa. Será um ano muito favorável à aquisição de novos conhecimentos e incursões no ramo da formação profissional. Seja determinada e coloque os seus talentos em acção pois toda a gente à sua volta, com um pouco de jeito, se transformará naquela espécie de pudim que você tanto aprecia. Os astros advertem-na contra o excesso de sentimentalismo, mas isso nem é problema. Se você for uma verdadeira cabra isso não a vai afectar, pois os outros não passam de adereços na elaborada produção que é a sua vida. Na saúde cuide do fígado e dos olhos; não vá alguém tentar vazar-lhos.

MACACO – Você, seu destrambelhado, vai ter que ser mais perceptivo e usar o pouco bom senso herdado dos lémures para obter um mínimo de sucesso. No trabalho os resultados serão lentos, pois além de você ser um preguiçoso incorrigível, há também essa coisa da masturbação que não há meio de abandonar. Leia livros ou tome banhos de mar; e cultive a diplomacia (o que também é óptimo para apanhar gajas tímidas) e por favor, deixe de coçar os tomates em público que isso não é nada sexy. Atenção aos gastos excessivos. No amor, o período será de alegria e novos encontros (embora uma grande parte destes lhe venham a ser proporcionados pela sua participação no famoso “jogo da bolha”). Faça exercícios físicos e tenha atenção aos rins; especialmente se tiver tendência para ficar por baixo na altura do acasalamento.

GALO – Este vai ser um ano em que o Galo terá que fazer opções e lançar novas sementes (infelizmente os oráculos não nos dizem de que tipo de vegetal). As mudanças que se aproximam ser-lhe-ão necessárias e até benéficas para o seu futuro como se fossem uma espécie de erva plantada pelo ET. No trabalho, os contratempos serão superados através da determinação, do planeamento (e se avaliarmos com base na minha experiência pessoal, através de meia dúzia de bicadas judiciosamente aplicadas na sua entidade patronal). Evite a impulsividade, especialmente porque o poderá conduzir directamente ao tabuleiro inferior do forno do fogão. O período favorece os estudos e o progresso na carreira profissional. Evite os negócios especulativos e atenção às despesas, não vá faltar-lhe o milho. No amor, cultive o discernimento, e tenha em atenção que neste domínio, quanto menos cantar melhor será para si. Quanto à saúde, faça exercício físico. Que só cantorias não o levam a lado nenhum. Vá por mim!...

CÃO – Será um bom ano para o Cão, em que este deverá cultivar os bons pensamentos e o equilíbrio interior; embora seja compreensível que de vez em quando largue tudo para correr atrás de motociclos ou de algum carteiro. No trabalho terá boas possibilidades de destaque e reconhecimento; mas lembre-se que a fidelidade não é tudo. Se vir que não lhe vão pagar o salário atempadamente, sempre pode arreganhar a dentuça e fazer com que as coisas se componham. Poderá assumir novas responsabilidades ou iniciar um novo negócio. Não deixe que os pequenos contratempos o desanimem, e confie no seu faro para distinguir entre quem lhe quer bem e aqueles que apenas lhe querem pôr uma coleira. Mantenha o entusiasmo e a perseverança, mas não se entusiasme em demasia; pois quem corre com a língua de fora tem sempre quem lhe queira fazer festas ou dar banho. Na vida amorosa beneficiará de harmonia e tranquilidade, desde que não lhe calhe uma cadela qualquer. Na saúde cuide da postura e coluna vertebral. Sim, nós sabemos que está farto de levar pontapés.

PORCO – Este será um ano de grandes feitos e boas possibilidades para si. Deverá cultivar a sua capacidade de observação e reflexão; o que o favorecerá na gratificante actividade de caçador de trufas. Onde, segundo os astros, os seus esforços serão reconhecidos. Estabeleça limites e prioridades, e não aceite a vida como se lha despejassem à frente numa gamela. Vá à luta, mas evite a teimosia e cuide de suas finanças; pois um dia terá que deixar de fossar nesse emprego, e vai ser o diabo para manter essa sua saudável constituição. No amor, encontram-se favorecidas as reconciliações, mas tenha em conta que podem apenas estar interessados no seu entrecosto. Procure o entendimento e o companheirismo; embora o sexo seja muito mais divertido e não implique ter que repartir com outrem todas aquelas deliciosas cascas de batata. Na saúde, faça uma alimentação saudável (que bem precisa) e evite os excessos, especialmente no que diz respeito a restos. Pratique actividade física. Ou na falta de oportunidade para isso, vá para um Spa, e tome uns bons banhos de lama.

Música de Fundo

江南春色 Spring scenery of Jiang-nan /二胡：邵琳 (link)

2011-02-02T20:47:00.000Z

Dentro de algumas horas chegará o ano do Coelho de Metal

(eu sei que é uma lebre, mas não fui eu que fiz esta imagem)

2011-02-02T18:50:00.003Z

Dr. Rebouças tomando dose de seu próprio remédio.

Foto: Net

Coitadinho é a Puta que o Pariu!

- Onde um urologista aposentado que voga pela Net em busca de “vida social”, se mete com quem não devia, em vez de continuar na Tijuca “brincando com bago”. E é claro, igualmente sobre a sua freudiana aversão à palavra “bago” (tal como eu não gosto do termo “asco”, quando utilizado em relação a mim ou a algo que eu faça). –

Sempre detestei gente petulante que se tente impor a mim, ou me queira levar a fazer algo que eu não queira. É por isso que todos os meus visitantes virtuais, são tratados inicialmente do mesmo modo que aqueles que o são no “mundo real”, e com a mesma correcção que demonstrarem para comigo.

É claro que se decidirem pousar os pés em cima da mesa ou cuspir para o chão, acaba-se a boa educação e começo a tratá-los como invasores beligerantes. Podendo garantir desde já que me dedico tanto a ajudar um bom amigo, como a desancar um qualquer idiota que tenha a brilhante ideia de se vir meter comigo.

****

Breve nota para o ex-Troll (já que agora sei quem és): Uma vez que aparentemente não falamos a mesma língua, vou tentar exprimir-me no linguajar que aprendi com alguns bons autores brasileiros.

Me perdoe pois se alguns dos termos forem já considerados arcaísmos (penso que “boiola” e “corno patético” ainda se devem usar, pelo menos em relação a você, “minino”).

Para evitar que este texto se estenda demasiado em explicações, vou transcrever o post que você tem republicado sistematicamente, de modo a que eu não perdesse uma tão mimosa pérola do “ressabiamento senil”.

****

DESISTI DE BRIGAR.

DESISTI DE BRIGAR

DECIDI OUVIR

COLOQUEI NO OUVIDO

O APARELHO AUDITIVO

É APENAS MAIS UM

NESTA QUADRA DA VIDA

RELEGO AO OLVIDO

OS SONS DISTORCIDOS

DAS INCONGRUÊNCIAS ESCRITAS

POR UM 'SOI DISANT' VELHO.

AS CENOURAS ÀS UVAS:

AQUI NO BRASIL BAGOS

SAO CULHÕES, APENAS....

PODE SER QUE LHE AGRADEM CULHÕES

A MIM ME AGRADAM AS UVAS

DAQUELAS DOCES SEM CAROÇOS

(OU LHE AGRADEM MAIS

OS ÓCULOS E CARECAS...)

DIMINUÍ AS LETRAS

PARA LHE AJUDAR A LEITURA

JÁ DIFÍCIL PELOS ÓCULOS DE CAMELÔ

COITADINHO.

Postado por hesseherre

(link)

****

Não está mau, e pelo que já ouvi por aí até podiam fazer samba com ele. Mas sabe, moço? Um cursinho de medicina e uma especialização em escroto… - Perdão, urologia – não lhe dão autoridade para me insultar nem o defendem da retribuição. Porque para que ‘cê fique sabendo; eu retribuo tudo ao juro do mercado.

Pois vamos ver então quem você é.

Sabe, Serginho? Quem se quer manter anónimo, tem que levar em conta que tudo o que mandar para a Internet ficará por ali eternamente (ou até esta explodir); e mesmo o que você apaga tem 80% de possibilidade de se encontrar em “cache” ou no “Internet Archive”.

Bem sei que esta explicação pode lhe parecer um pouco complicada, e eu compreendo que acariciar saco não te deu mão para lidar com pessoas excepto ao nível testicular. Mas serve para ilustrar o seguinte: ontem a noite antes de ir jantar, escrevi algumas palavras-chave para busca no meu “webCrawler” e o deixei trabalhando por umas horas.

Após esse tempo ele apitou feito microondas e me apresentou o seguinte resultado:

Sérgio Correa Rebouças – Médico Urologista – 73 anos

Aposentado em 2007 do Hospital dos Servidores do Estado (RJ) – Rio de Janeiro

Telefone 2081426

Consultório – Pca. Saens Pena, 45 – 1103/1105

20520-090 Tijuca – Rio de Janeiro

Telefones – 228-4009 e 2264-5298

De mistura com isso, veio também uma lista dos comentários postados pelas suas diversas identidades (na maior parte dos casos a exigir a reciprocidade de links) nos últimos seis anos; alguns deles bastante “inconvenientes”. Isto para não falar daqueles que lhe apagaram, ou das vezes em que foi botado pra correr como um cachorro.

Por isso, esqueça que eu existo e tente não despertar a minha atenção inutilmente. Se mantenha em seu “blog parasitário”, ou me verei obrigado a mandar um par de ninfetas cantar na porta do teu consultório, ternas canções sobre como você não passa de um velho babacão e pinga-amor metido a besta.

E por último, quando quiser fazer reparos sobre o significado de algumas palavras em português, recorde-se que não foi nenhum compatriota seu que descobriu o meu país ou trouxe para cá a língua portuguesa.

Este post ficará no topo do blog pelo menos durante uma semana, para que você possa ter a oportunidade de gravar e mais tarde (não será tanto tempo assim, claro) recordar.

Se cuide, escrotinho.

Música de Fundo

Fire Water Burn – Bloodhound Gang (link)

2011-01-24T16:34:00.000Z

Foto: Net

O Post da Vitória e etc.

- De como a maior força política em Portugal (A Abstenção) conquistou uma muito merecida vitória; e mais uma ou outra trivialidade sem interesse de maior. –

Sem dúvida que mais cinco anos com Cavaco, vão ser algo tão divertido como trabalhar na galeria mais profunda de uma mina de chumbo. Mas seria isso ou as ainda mais pífias alternativas; das quais não falaremos aqui, pois são daquele tipo de coisa sobre a qual é de notório mau gosto falar mais do que o necessário.

53% é um numero interessantíssimo. Apesar de não merecer grande projecção quando atribuído a desconto nos saldos; no que toca à recondução do Senhor Silva é de uma dolorosa clareza (para ele; que a mim não me dói nada). Na prática, 53% dos eleitores não o acharam suficientemente importante, nem acharam que isso justificasse sequer o esforço dispendido para saírem de casa (e alguns deles, até mesmo para tomarem banho).

Esperam-nos pois, cinco anos de “mal menor”. O que servirá igualmente para manter o PS na ordem; pois estes ficaram a saber (se não foram suficientemente dedutivos para o descobrir até agora) que dá tanto (ou tão pouco) trabalho eleger um governo do PS como um do PSD e que, já que temos que ser aldrabados por alguém, não temos preferência alguma sobre a quem deve ser atribuído tão gratificante e lucrativo mister.

Mas adiante que se faz tarde.

Tal como os meus (poucos) habituais leitores devem já ter reparado, agora o acto de comentar está ainda mais dificultado apesar de eu ter mandado retirar a “verificação das letrinhas” (não faço a mínima ideia de como apelidam aquilo). Passando a ter que esperar algum tempo (sorry!) enquanto eu “desinfesto” a caixa de comentários, que de há uns dias para cá vem sendo frequentada por um Troll.

Se fosse há uns quatro ou cinco anos, talvez eu ainda me desse ao trabalho de manter algum diálogo com o intruso; quanto mais não fosse, para saber o que o impulsionava. Mas hoje em dia reconheço a grande vantagem das soluções directas para resolver “pequenos incómodos” (os prussianos é que tinham razão com o seu: “trata-se já do assunto e não se fala mais nisso”).

Para mais, à medida que o “diálogo” ia evoluindo, o “bicharoco” ia apagando os seus próprios comentários anteriores. Tendo apenas deixado um, porque cometeu o deslize de o escrever como anónimo; talvez na esperança de que eu não reconhecesse a sua prosa de “fino recorte literário”

Ora como muitos de vocês sabem, eu sou um tipo de boa índole, caritativo (bem, já fui Sumo Pontífice) … e até reciclo; mas coisa que raramente deixo passar é que alguém venha a “minha casa” e saia sem aquilo que procurava. É claro que o tipo talvez viesse à procura de algo ligeiramente diferente, mas eu já sou um tipo de “uma certa (LoL) idade”; e esgrimir verbalmente com Trolls não faz parte das minhas actividades favoritas.

Por isso desculpem lá o mau jeito, mas enquanto eu não considerar este blog verdadeiramente desinfestado de pragas, vai continuar a haver moderação nos comentários.

Música de Fundo

Life Goes On – Noah and the Whale

2011-01-20T15:14:00.004Z

Como se pode reparar, o candidato mantém a sua plumagem imaculada para a eventualidade de ter que abrir o leque na presença de eleitores...

Foto: Net

O Meu Bloqueio Eleitoral

- Onde se prova que nem o melhor ceramista consegue usar merda em vez de argila -

O meu subconsciente anda a tentar que eu não escreva até dia 23. Não sei se por instinto de sobrevivência ou por algum resquício de “hipocrisia politicamente correcta”, que apesar de tudo ainda se mantenha liminarmente pelo meu sistema; o certo é que cada vez que tenho uma ideia para um post, o sacaninha (o meu subconsciente, claro) acaba por a torpedear como sendo de mau gosto ou falha de interesse.

Toda esta complicação começou quando fiz download da foto do Tiririca.

“Que bela foto para colocar num post sobre a recandidatura de Cavaco” - Pensei para com o meu único botão (é o que me prende a cintura nas calças de ganga), enquanto admirava o colorido tropical da plumagem do candidato (que deve estar ali em cima; a não ser que eu arrependido, tenha acabando por lá colocar um par de gatinhos, um emblema do Desportivo Piedense, ou mesmo o digno e respeitável Arthur Neville Chamberlain) – “Que irónico seria comparar Cavaco ao Tiririca; para mais, tendo os dois uma paixão tão acentuada por bolo-rei e seus derivados…”

Mas a partir daí, cada vez que começava um texto sobre o tema, uma imagem reduzida do Papa Bento XVI amarinhava até ao meu ombro direito, e começava a invectivar-me num português mascavado com pronúncia da Baviera. Felizmente, no ombro esquerdo, José Vilhena (ou então era um qualquer outro velho encarquilhado e ordinário) chamava-me logo à razão – “Dá-lhe com força nos tintins, catano! Que esse sacana mais o Mário Soares foram ambos os coveiros deste país.”

Entretanto já a fugidia ideia se tinha sumido. Acabando eu por ficar frente ao teclado “a dar tratos à bola”, e sem lobrigar modo de produzir um post que não ofendesse o herdeiro de Pedro nem o fundador do "Elefante Branco".

Foi o mesmo com a foto do Homem Invisível (estava a guardá-la para o Chico). Estão a ver quem é o Chico, não estão? Aquele rapaz do PC, que até podia ser um clone de Lenine que não seria eleito na mesma. Mas aí a culpa não é dele, porque o PCP na sua fobia ao culto da personalidade (e segundo as más línguas, mesmo em relação à própria existência de personalidade) acaba por fazer crer a toda a gente, que tem os candidatos armazenados num bunker subterrâneo desde a Guerra-Fria; e só os liberta poucas semanas antes das respectivas eleições.

É assim uma espécie de concurso interno de popularidade mas ao contrário; onde me dá a impressão que escolhem o tipo mais desconhecido, mais incaracterístico e com o maior ar de morcão deste lado da velha (e já “rasgada”) cortina-de-ferro (segundo o Apóstolo, parece que além de tudo o mais tem também que ser electricista. Vá lá Marx saber porquê...).

Mas a foto do homem invisível provocava-me um sentimento de ausência e irremediável perda que me impedia de escrever. Um pouco como se tivesse saudades do candidato mas com a agravante de me ter esquecido igualmente do seu aspecto. Só sei que se chama Chico e é virtualmente invisível (o que atendendo a que nos referimos ao candidato do PC, já é muita coisa para ver).

Creio que também há um daqueles lunáticos da “velha escola” (a “velha escola” é definida pela preferência em encarnar personagens públicas ou mesmo históricas; deixando para os malucos mais avant-garde, as imitações de aves pernalta ou objectos inanimados, como bules de chá e autocarros de dois andares), apenas comparável a Valentim Loureiro ou Alberto João Jardim e que acho se chama Coelho.

“Mad as a hatter” seria um pretensioso elogio no caso deste alucinado espécime, resultante do cruzamento do “Tino de Rãs” com “Arlinda Mestre”; sendo o único elogio que se lhe pode fazer, constatar que pelo menos se deu ao trabalho de aprender os nomes dos outros candidatos (quanto ao resto, está totalmente “fora”).

Há também um senhor muito calmo e bem-falante, que nunca nos arrependeríamos de convidar para um chá dançante com as nossas tias favoritas (as mais endinheiradas, claro): Pois é honesto, esmoler e tem montes de outras qualidades que fazem dele um segundo Guterres. Ou seja, um tipo impecável mas um péssimo político; daqueles a quem quase é necessário guiar a mão com a tesoura para cortar a fita nas inaugurações.

Se fosse careca (como o seu anterior e destrambelhado concorrente) dava um óptimo Gandhi. Como não é, vai ter que se contentar com a posição de árbitro nos “400 metros com obstáculos, na variante de galinhas poedeiras e frangos do campo”.

Por último o nosso candidato literário, que a avaliar pelo que dizia Pessoa será um incrível fingidor. Quiçá inflado pelos inimitáveis Irmãos Montgolfier, encontra-se prenhe de palavras como se tivesse sido sucessivamente fecundado por um grupo de perversos revisores de provas. Palavras impantes de orgulho e de forte sonoridade, que vai parindo carinhosamente na forma de cantos épicos com a consistência de farófias.

Um tipo tão embriagado pela sua própria “imagem residual”, que esta manhã vi na televisão a tentar comparar-se ao General Humberto Delgado. A mim soa-me como um balão que se vai ruidosamente esvaziando, até acabar por se assemelhar a um preservativo usado.

Alguém o deveria avisar que quando um pavão abre o leque, todos lhe olham para o cu.

E o pior... É que lá vamos ter que continuar com o Tiririca.

Música de Fundo

Hard to Beat – Hard-Fi

2011-01-14T16:26:00.000Z

Foto: Net

O meu amor

são uvas

saboreadas

bago

numa totalidade

nunca igual

à sua soma

uma sede

ígnea

e nunca satisfeita

perdida

num deserto de luz

e açúcar

um réptil de incompleição

e desejo

merovíngio e imortal

que submerge

tempo a tempo

como quem dorme

em sobressalto

uma cria de fera

que brinca

ruge

e testa as unhas

para mais tarde

emboscar traiçoeiramente

o teu carnudo coração.

Música de Fundo

Tear You Apart - She Wants Revenge (link)

2011-01-11T14:40:00.000Z

Imagem: Net / TheOldMan

O Balanço e Outras Actividades de Risco

- Em memória do meu saudoso e falecido Pentium 4 -

Mal soaram as doze badaladas de dia 31 de Dezembro, tive uma premonição de que este iria ser um ano diferente. E não me tinha enganado.

No meio da efusão do momento (Möet, passas, e etc.) o teclado do meu desktop juntou-se ás comemorações e bebeu cerca de meia garrafa; o que o fez entrar em curto-circuito e transformar o computador numa prometedora gaiola para criar hamsters.

Mas isso resolveu-se sem complicação de maior (excepto a despesa, é claro); embora dê imenso trabalho a instalar toda aquela tralha que eu considero minimamente necessária.

Respirei fundo, olhei em frente para o futuro (como se fosse um daqueles idiotas dos murais do MRPP), e disse a mim próprio que a avaliar pelo começo este iria ser um ano complicado.

E vai ser, não tenham a menor dúvida. Pois nem vamos ver de onde elas vêm.

É claro que essa estranha e selectiva cegueira é-nos imposta nem tanto pelo poder político, mas sim por aquilo que por aqui passa como sendo “meios de informação”. Esse circo de aberrações em que diariamente nos tentam fazer crer, que é mais importante a morte de uma velha bicha com pretensões a Svengali, do que a grande alhada em que nos encontramos metidos por culpa do PSD, do PS, dos americanos e de nós próprios; pois devíamos ter feito uma melhor “limpeza” aquando do 25 de Abril de 1974.

Correndo o risco de passar pelo irmão mais velho de Statler e Waldorf dos Marretas, deixo aqui a minha previsão para este ano. Vai sem dúvida ser um ano difícil e cheio de problemas; quer políticos, quer económicos. Um tempo de crise para o qual as únicas ajudas que teremos, serão a anestesia fornecida pela “informação espectáculo” e a proporcionada pela TVI que pagará as nossas dívidas, a troco de “apenas um pouco” da nossa dignidade.

Sempre será melhor que a alternativa oferecida ao tal Renato.

Como já devem ter reparado, no meio de tudo isto acabei por não fazer o balanço do ano anterior. A verdade é que foi propositado; pois creio firmemente que fazer balanços é mesmo uma actividade de risco.

E nessa só cai quem quer.

Música de Fundo

Brand New Day – Joshua Radin (link)